Últimamente me he dado cuenta de mis propios pensamientos. No es que antes no estuviese pendiente de ellos, pero siempre eran los mismos así que me daba igual. Mi post anterior habla de una realidad que vivo a diario y no de un sentimiento que "me obligo" a sentir para no aceptar que estoy felizmente sola. Obviamente eso de "felizmente sola" no lo hubiese pensado hace un par de... ¿meses? ¿semanas? Algo así.
Lo cierto del caso -y lo que me lleva a este post- es que he estado pensando los mil y un temas para escribir en este espacio que "antes" era de desahogo y "ahora" es de muchas cosas; todo entre comillas porque es una realidad paralela que estará disponible próximamente por el mismo canal. En otras palabras, he pensado muy seriamente en cambiar los temas que he tocado aquí -que han sido mayormente de amor-odio-desahogo o cosas divertidas que siempre invento para reírme de mis propias vainas- para pasar a escribir cosas como "Petare York". No lo sé.
Dudo si el nombre de este post sea el correcto... no sé si mi "esencia" sea escribir sobre lo que he venido escribiendo desde 2009; sinceramente, cuando decidí abrir un blog lo hice con la idea descrita en todos lados: un diario digital. ¿Por qué? Porque si ven mis diarios reales -sí, tengo diarios reales- es exactamente igual a esto, sólo que con algo más de intimidad: situaciones casi exactas de las vivencias que he tenido, sentimientos casi exactos acerca de personas con nombre y apellido que podrían influir -positiva o negativamente- en relaciones sociales y personales... pero también cosas extrañas como poemas, letras de canciones, escritos cortísimos y escritos larguísimos de temas triviales, sentimentales, haters, etc., etc.
Tampoco sé si escribo lo que escribo por costumbre de "no saber escribir otra cosa". He pensado que quizás mi vida ha sido muy monótona -hasta este año había sido netamente estudiante- y no había tenido experiencias "reales" de una mujer profesional e independiente. JAJAJA. Sobre todo independiente... no, de verdad, no: sigo siendo mantenida -no he cobrado mi primer sueldo, a pesar que esto está redactado desde la comodidad de mi escritorio de trabajo-, sigo viviendo con mis padres -por razones más que obvias-, e irónicamente me considero independiente. No me pregunten por qué. Sí, sé que la independencia no tiene que ver netamente con el dinero, pero todos sabemos que NADIE te considerará independiente con ese par de características en especial... bah, all fuck off!
Básicamente he pensado en cambiar radicalmente mi blog. Sí, estoy ladillada de lo mismo: me gusta alguien, me deja de gustar alguien; me quejo del mismo guevón de siempre y del que vino luego de ese y los amo a ambos al día siguiente; agradezco por alguna pendejada, me río de alguna pendejada, me arrecho por alguna pendejada; intento escribir un poema, intento escribir algo dejando de lado mi sentir/pensar... mira, de verdad, ¡qué ladilla! ¿Por qué ustedes no se habían quejado de mi? Bueno, ustedes... esa inmensa minoría que revisa mi blog. Equis.
No lo decido porque la verdad no sé ni cómo empezar... pero lo cierto es que hasta ese fondo emo-depresivo -valga la redundancia- me da ladilla, me deprime -valga la redundancia redundante- y me hace querer cerrar la ventana a cada rato. Quiero ponerle mil cosas "inservibles" al blog, enlaces, fotos, diversión, música... aunque me han dicho que la música ladilla a los lectores y creo fielmente que es así: soy lectora, más que escritora, y muteo a todos los webones que no tienen opción de pausar la canción de fondo. Sin ofender.
Quiero que mi espacio tenga VIDA. Simplemente porque he llegado a pensar que yo no tenía una, aunque todos los días salía a la calle... y ahora que estoy "viviendo de verdad" quiero reflejarlo aquí. Eso creo, no sé si estoy en lo correcto o no, realmente nunca me ha importado si soy socialmente aceptada -aunque me ha preocupado en ocasiones; a todos, creo, la verdad- o si mis comentarios son de agrado para todos, simplemente hablo y que se joda quien se tenga que joder, que se ría quien quiera, que se arreche quien quiera. NEXT. [Inserte la carita feliz que todos consideran hipócrita-irónica].
En fin, sigo insistiendo en que no sé si el título es el más apropiado, pero eventualmente cambiaré desde el diseño de la página de inicio hasta... no sé, a mi misma -¿?- ...si pudiera #LOL. Mentira, seguiré escribiendo las mismas webonadas y quejándome de lo mismo porque soy demasiado floja en la vida y siempre tengo una excusa para no hacer las vainas... pero trataré con toda mi fuerza de luchar contra ese sentimiento tan desgraciado que me impide lograr objetivos y metas propuestas, por muy pendejas que sean -como ésta, por ejemplo-. Fin.
Firmado y sellado.
PD: Por si no lo notan en el último párrafo, estoy luchando contra mí misma. No digo que soy bipolar pero estoy muy cerca de la laguna... o, ¿cómo era?
PD2: También eso de "firmado y sellado" morirá. No sé a qué pobre ser le robé la frase, pero ya me ladillé de ella. Trataré de recordar a quién fue para devolvérsela.
PD3: Intenté con todas mis fuerzas seguir utilizando "tags" o etiquetas, pero son otra de las cosas inservibles que creo que nadie nunca nota y qué ladilla inventarme pendejadas -más- "cortas" para que "encuentren rápidamente" post de interés... aquí no hay nada de interés, no jodan.
PD Bonus de "Vista previa": Odio que esta mierda de plantilla no me deje poner nada en cursiva y todo lo ponga en negrita. Marico, qué pajúa es la gente -los creadores de esta plantilla-, mátense, no me dejan ser.
