En algún lado necesito escribir todo esto y no tengo nada de ánimos de abrir mi diario... hoy me he sentido como si fuese mi mamá la que está bajo tierra, que Dios no lo quiera y la cuide siempre... me he sentido terrible... hoy ha sido uno de los días más difíciles para alguien que quiero mucho, recibir la medalla de grado que deberías ver en el cuello de tu mamá no es para nada fácil y no sé por qué me duele tanto...
Hay cosas que no puedo explicar y que me encantaría poder compartir para que entendieran al menos un poco lo que estoy sintiendo, sinceramente esto es una locura, pero no he dejado de llorar en todo el día... y no es por él, lo juro, no es porque lo quiera ni porque me importe más de lo "normal", al final la importancia no se mide... no he dejado de llorar porque no puedo dejar de pensar qué haría yo en esa posición... es horrible.
Claro, en parte es por él, me parte el alma cada vez que llora, quisiera estar siempre ahí... pero existen muchos peros en contra de eso y yo tengo una vida que vivir, aunque Abbie solo tenga cabeza para él y su vida, su dolor, sus ojos, sus manos... qué horrible ha sido esta semana para mi, y seguramente ha sido mucho peor para él, pero insisto, son cosas que me pasan y que no puedo explicar... solo puedo decir que me duele, es todo.
A veces me hallo pensando en cómo hacer que sonría, cómo tranquilizarlo, cómo volver al 23 de junio y verlo como era antes: igual que hoy pero sin tristeza, con más ganas de vivir, con su mamá... la vida es demasiado injusta, pero supongo que todo pasa por algo... supongo que mi tristeza tiene que ver más con él de lo que creo y supongo que tengo que ayudarlo a superar esto, a resignarse, no sé... ni siquiera sé cómo definir el estado anímico de alguien que sigue adelante sin la persona que más ama en el mundo...
Quizás esa es mi misión en su vida... siempre leo que nadie llega a la vida de otro por casualidad, que todos debemos aprender de cada persona que pasa por nuestras vidas y debemos, además, dejarles una enseñanza... quizás yo debo estar ahí, ser su todo en la nada, aunque suene cursi y excesivamente dependiente -algo que él no es- y quizás muchas cosas, pero justo ahora solo tengo "ganas de abrazarlo forever..."
PD: Esto no era todo lo que quería escribir, pero es lo que me permito... por mi bienestar mental.
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