Quisiera...

No sé qué hago escribiendo otra vez aquí... en mi diario ni siquiera le pongo nombres a los escritos, es más fácil escribir cosas que no quiero que nadie lea, no sé, son muchas cosas... pero, como dije en el post anterior, es más fácil sentarme frente al monitor y escribir...

Aún siento su olor... perdí la cuenta de las veces que nos abrazamos... nos queremos, somos amigos... y eso seremos siempre. Quisiera no tener la certeza de que eso seremos siempre, pero la tengo... y digo "quisiera no tener la certeza" porque me gustaría que Abbie siguiera soñando con él como su hombre perfecto, como si algún día de verdad podrá tenerlo más que como un amigo... él no es perfecto, lo sé, y me duele que no sea perfecto para Ella... y me duele que ella quiera ser feliz con él... me duele que lo sea hoy.

Quisiera no sentir lo que siento, no hablo del cariño, hablo del dolor... hoy le dije que siempre transito el mismo camino, pero no supe definir cuál era ese camino... es el camino de quien persigue a alguien que nunca va a mirar atrás, el camino que lleva a la soledad en compañía... porque la soledad también se vive junto a alguien, porque lo peor de estar solo no es estarlo literalmente.

Sé que siempre estará conmigo, eso se lo agradezco a la vida infinitamente, porque más allá de lo que siento y a pesar de lo insoportable que es, él es una persona que vale oro y que nunca me arrepentiré de haber conocido... no sé si yo llego a ese nivel. Quisiera, desde el fondo de mi alma, dejar de sentir lo que siento, y aquí sí hablo del cariño -no sé si exagerado o extremo, no lo sé- que sientes hacia alguien que solo es tu amigo y eso será siempre y a quien tú ves como la luz al final del túnel.

Quisiera ser común, corriente como todos los demás, no tener nada de especial, pasar desapercibida, ser "nula", tan nula que ni a mi me importe; quisiera no pensar tanto, o pensar menos de lo que pienso; quisiera vivirlo como él me vive, quisiera no extrañarlo tanto, quisiera dejar de ser tan feliz cuando estoy con él, quisiera que no me doliera tanto lo que sé hoy, quisiera que mi papá estuviera bien, quisiera no ser tan fuerte y llorar cada vez que me den ganas, quisiera mandar a la mierda a todos los que creen saber quién soy...

Quisiera no callarme tantas cosas...