Dejé el reto de las cincuenta mil palabras hace tanto que ya no lo recuerdo, qué tristeza me doy, me ladillé, me aburrí, se me quitaron las ganas al tercer día, cuando la protagonista de mi novela dejó de ser una loca como yo y le propusieron matrimonio... ¿a dónde iba yo con esa historia? Una bala para consumir aquí, por favor.
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Empecé un pre-postgrado... estoy loca, no sé qué hago estudiando estadística, qué flojera, odio los exámenes, mañana tengo uno y no quiero estudiar... me da flojera estudiar... me da flojera hacer "la guía de estudio"... no tengo ganas de hacer nada que tenga que ver con estudios... pero amo mi universidad, quisiera estudiar allí por siempre, ojalá eliminaran los exámenes y las exposiciones de por vida.
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Operarán a mi papá, me da miedo, ¿lo dije? Bueno, me da miedo. Operación de corazón abierto, ni siquiera me sé el nombre incomprensible que dijo el médico, le cambiarán la válvula mitral y le pondrán una artificial, "es como poner un marcapasos, operación sencilla y de rutina", sí, papito, pero eso a mi no me sirve si después me dices "estará mínimo 15 días hospitalizado" ¿qué? Tengo miedo, qué les puedo decir. Obvio que no lo digo en mi casa y no lo demuestro a nadie porque yo soy Karla "la divertida" Suzet; Karla "la que no le para bolas a la vida" Suzet... mentira, la realidad es que detesto las palabras de consuelo/ánimo que la gente utiliza, aunque las he dicho muchas veces, las agradezco de corazón pero evítenlas. De nada.
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Quedan tres semanas de trabajo... no saben lo idealizadas que tengo mis vacaciones, que por supuesto no serán como las sueño: dormir todo el día, levantarme a comer o al baño, etc., etc., no, eso no pasará, primero y único porque mi papá estará de reposo la mitad de diciembre, la otra mitad estará hospitalizado y así... ¿dormir? ¿Cuál es ese pokemon?
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Quiero ir a la playa... algo que sucederá en un futuro lejano, cada vez más lejano si le sigo dando largas... tengo que planificar, decidir... veo posadas y precios todo el día y al final no decido ni descarto, no me gusta ninguna y me gustan todas y me pongo excusas para no ir... tan bella yo, forever indecisa, forever resignada, qué ladilla me doy. Quiero ir a la playa... me reservo lo que seguía aquí porque es muy probable que eso no suceda, ya decidí que no... o eso creo.
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He pensado en cerrar el blog. Los blogs, este y el de wordpress... estoy aquí desde 2009... qué vejeztorio... ¿cómo se escribe "vejeztorio"? Bah! He pensado seriamente cerrar el blog, la idea es la siguiente: imprimir todos y cada uno de los post escritos y cerrarlo... bueno, no cerrarlo, simplemente dejar de escribir, botar todo el melodrama que me posee en un último post, despedirme del mundo hermoso que creé aquí y suicidarme... cibernéticamente hablando. No sé, seguiré dándole vueltas al asunto.
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Estoy enamorada. Maldición. No digo más.
