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noviembre 24, 2014

Demasiadas veces

¿Cuántas veces son demasiadas veces? Creo que depende de si es bueno o malo. Lo bueno nunca nos parece demasiado, mientras que lo malo, si sucede más de una vez, nos agobia y nos hace creer que estamos condenados. Esto lo escribo desde el empirismo puro y duro. Lo pensaba el fin de semana, después de que me pasara "lo mismo" una vez más. Ya son tres veces. La tercera es la vencida, ¿no? Al menos eso dicen. 

Creo que algo (malo, ya quedó claro) es "demasiado" cuando te da igual, cuando deja de tener sentido, de importarte... cuando te pasó una y otra vez y lloraste y te dolió y no lo superaste, aunque digas que sí, y te pasa otra y otra vez y la reacción es más de desgano, de rutina, de conformidad... son demasiadas veces cuando ya no te crees víctima ni te sientes vulnerado/a sino parte del proceso... cuando lo aceptas y decides que la próxima lo harás mejor... cuando vuelves a aplicar la misma fórmula.

Debo confesar que he usado una misma fórmula desde hace años, lo descubrí esta vez y el primer paso para cambiar es saber qué hay que cambiar. Hoy creo que tres veces son demasiadas veces para una sola vida, hay piedras que tienen patas y hay que cortárselas para sobrevivir. 

Como mínimo, tengo que despejar otra incógnita, porque ya sé cuál es el valor de X. 

Tengo que avanzar.


PD: Me disculpan la alegoría con la estadística, estoy a punto de graduarme. 
#DiosMediante #Amén 

septiembre 02, 2014

Tengo deudas

A veces me da por leer lo que he escrito desde tiempos inmemoriales y hoy fue uno de esos días. Desde mis Pascualinas hasta este blog y el de Wordpress (que básicamente venía siendo lo mismo, porque hacía copy&paste), me di cuenta que todo lo que viví con Emmanuel no está en -casi- ninguna parte. Todas las "estupideces" que publicaba "en incógnito" eran por / para él*, no me da pena escribirlo, ni miedo, ni angustia de que alguien pueda leerlo y decirle que voy a escribir sobre nosotros... mejor dicho, sobre él en mi vida... o que lo lea él mismo, quién sabe, antes era "mi stalker oficial". Sinceramente, eso ya no me interesa, no me importa, no me afecta. Fueron siete meses intensos, quizás un poco menos, pero creo que logré despojarme del miedo y la decepción (entre otras cosas) que me impedían decir y/o escribir esos dos años como la buena historia que es, como esas anécdotas de la vida que sabes que no podrás olvidar, por más que quieras.

Miedo. No sé exactamente a qué le tenía miedo. En realidad, era miedo de mi misma, de lo que siento o sentía... de "descubrir" que aún seguía enamorada o algo así, de extrañarlo como lo hacía hasta hace un par de ¿semanas? ¿meses? ... ¿Acaso ha sido diferente alguna vez? La única diferencia con él es que pude tocarlo, abrazarlo y todas esas cosas que se supone que son normales en las relaciones sociales y sentimentales. Pero, en esencia, fue la misma mierda: me enamoré sola, ¡qué coño! Lo asumo, lo vivo, lo sufro y lo supero. 

Decepción. Una de las tantas veces que reflexioné en mi diario sobre cómo podía salir de "esto", recordé cómo había salido de las ediciones anteriores (sí, mi vida sentimental ha sido siempre igual, con sutiles diferencias) y supe que la decepción era la clave. Creo que él nunca lo leyó, pero es como si lo hubiera hecho, porque en ese escrito le pedía que me decepcionara para tener una excusa, porque soy así de cobarde, y lo hizo. Es -casi- todo lo que tengo que decir al respecto.

En alguna parte escribí que tenía mucho que contar. No mentía. Esas son las deudas que tengo conmigo misma, con Abbie para ser más exacta, porque ella merece tener respaldo escrito de sus recuerdos, de los momentos felices así como de los momentos malditos, los que la dañaron. Momentos que llenan y vacían su pozo, diría.

Hay ciertas cosas que aún no me he permitido hacer, precisamente por ese miedo que describo, pero no estoy apurada, dicen que hay que dejar que el tiempo haga su trabajo y yo estoy muy tranquila ahora, no pretendo que eso cambie por una foto o una canción... ni siquiera por este escrito.

PD: Tengo la sensación de que ha pasado mucho más tiempo del que en realidad ha pasado, "así de relativo es el tiempo" M.B.
*Sé que saben cuáles post eran por / para él, solo quiero creer que el hecho de no nombrarlo me daba un poco de privacidad. ;)

agosto 21, 2014

Perfecto Simple

Creo que lo mejor fue perderte. A ti, a ti y a ti. No digamos "perderte" porque, en honor a la verdad, nadie tiene el título de propiedad de nadie. 

Creo que lo mejor fue dejarte ir. Pude insistir, pude escribirte, llamarte, buscarte porque sabía dónde estabas... pude decir que todo fue un mal entendido, que no te quería lejos de mi, que no sé cuál fue mi error y rogarte me perdonaras, que tuviste muchos errores pero que olvidaría todo... que volvieras, que no te fueras del todo, que no te necesitaba pero te quería... pude escribirte otra carta, otros versos, darte otro abrazo... pude tomarte de la mano otra vez, mirarte a los ojos y resolver tus dudas aunque no tuviera ni mis certezas, solo para aliviarte las pesadillas... pude velar tus sueños, sé que me hubieses dejado hacerlo... pude creer más en ti, darte el beneficio de la duda, salvarte cuando no me lo pediste, mostrarte mi mundo de poesía que no querías conocer, ponerte una vez más el dedo en los labios y los labios en la frente... pude decirte por última vez todo lo que significabas y significarás para mi, lo que aprendí sin que me enseñaras, lo que me enseñaste sin que te lo pidiera, lo que te di sin querer, lo que perdí queriendo... pude seguir hablando bien de ti, que no eras una mentira, que no eras un disfraz, que no me harías daño, que siempre fui yo quien te dejó avanzar, yo "la culpable"...  pude seguir sanando las heridas que no te hice mientras tú hacías heridas que no ibas a sanar... pude decir y hacer lo que me dijeras*...

...pude... 
...pero no quise...
...y menos mal.
*Pude hacer mucho más que todo esto. 
  Agradezco que no me diste tiempo.

octubre 20, 2013

Confesión #2

No tengo religión. 

Algo que ya saben algunos amigos, pero extenderé el cuento.

Y no creo que la necesite, pero por si acaso, estoy leyendo un poco de todo a ver si algo me convence: debo dar gracias a Doña Wikipedia, aunque sé que necesito más fuentes. Además, eso incrementa mi bajo porcentaje de cultura general al respecto.

Básicamente el cuento es así: crecí bajo el catolicismo, como la mayoría de la gente que conozco, me bautizaron, hice la primera comunión, etc., etc., pero desde que tengo uso de razón, mi familia ha "coqueteado" con prácticas que el catolicismo rechaza: santería, espiritismo, etc., lo que hace un tiempo me hizo pensar que nuestras "bases" religiosas podían ser seriamente cuestionadas y obviamente no son bases tan sólidas como pensaba y que, por supuesto, me alejó de ser una persona religiosa (practicante, mejor dicho) porque:

1. No me gusta la santería ni lo de espíritus que "poseen" a las personas.
2. Al menos la mitad de los católicos me parecen hipócritas y esa cifra aumenta si hablamos de las autoridades (curas, monjas, etc.).*
3. No me impusieron ninguna de las anteriores, es decir, en ese aspecto soy libre y decidí ejercer esa libertad. Fin del cuento.

Debo aclarar mis creencias, por supuesto, que aún no tengo completamente claras porque tanto mezclote me ha confundido, aunque sinceramente creo que Dios debe estar doblado de risa con esta licuadora religiosa:

1. Creo en Dios.
2. No creo en Jesús ni en la virgen ni en todo el cuento que escuché en todos los años de estudio en colegios católicos... así como leo un libro y sé que no todo es literal ni todo es absolutamente cierto, bueno, así.
3. Creo que Dios no castiga: puede ser que en este punto esté mezclando creencias, pero usted no puede hacer algo que dañe o perjudique a otro y salir limpio y/o libre de males... el mundo es redondo, las acciones le dan la vuelta. (Karma, que le llaman, ¿no?)
4. Respecto al karma, no creo en el infierno: lo que aquí haga aquí lo paga... aunque no siempre se corresponda la magnitud de los hechos.
5. Creo que todos vivimos con mezclas de creencias y que eso es totalmente válido: muchos países del mundo han separado las leyes humanas de las divinas, donde unas contradicen a otras... y Dios no ha acabado con el mundo por eso.
6. Creo que no es necesario vivir bajo una religión... pero el mundo no cree eso. No sé si en algún lugar del planeta ya estén asesinando ateos o algo, pero puede ser.

Vamos a dejarlo hasta aquí, quizás siga con la lista en otro momento. 
Después de todo esto, creo que nunca podré practicar una religión.
Cierren el confesionario, por hoy.

*En algún momento escribiré mis opiniones al respecto de todo lo que se refiere a mi antigua religión. (¿Se dice así?)

PD: Se aceptan fuentes de información. Todo conocimiento es bienvenido.

febrero 21, 2013

Gracias

Mis despedidas han sido más que mis bienvenidas. Supongo que tengo un problema. También puede ser que los demás tienen un problema conmigo, pero no me gusta echarle la culpa a otros, al menos no en cuestiones de sentimientos, quizás por eso las despedidas son mayoría. Digo adiós y vuelvo a caer... y vuelvo a decir adiós. Masoquismo le llaman a eso. Así como la gente que no se resigna a perder... pero la realidad es que yo nunca he perdido porque nunca he tenido. 

Me enamoré de alguien que no existió nunca. Un invento de alguien más a quien le pareció divertido hacerse pasar por "el hombre perfecto"... y qué loca, ¿cómo voy a ser tan inocente? ¿Cómo pude caer así? ¿Cómo pude ser tan ciega durante más de cuatro años? Eso es lo de menos. Es la primera y espero que sea la última vez que lo escribo.

¿Que por qué lo digo ahora? Porque se lo conté a una persona con quien no quiero tener secretos. Ese era mi secreto y hoy, después de todo, decidí que no quiero que se sienta especial por saberlo. Esa persona ha querido despedirse de mi desde hace días y trató de hacerlo de manera sutil y no lo dejé... por necia, por Abbie. Esa persona hoy se levantó con el pie izquierdo y yo pagué los platos rotos y no fue nada agradable.

Como siempre he escrito, en esta vida hay que agradecerlo todo. Ese alguien que se hizo pasar por otro alguien me enseñó a querer y a quererme, aunque irónicamente él [o ella] no se quería a sí mismo. Lo he agradecido cada día de mi vida, aunque no siempre he puesto en práctica lo que me enseñó.

Doy las gracias porque fue lo que aprendí a hacer después de mi primera decepción: no puedo dañar a nadie porque sé cómo que se siente que te dañen, que te humillen, que te engañen, que se burlen de ti... por eso simplemente digo lo que siento y me alejo, me aparto y fin de la historia. Es lo que he hecho desde que tengo uso de razón.

A ti te doy las gracias por los libros. También por hacer que Abbie sonriera una vez más, por lograr que Karla la dejara vivirte. Te agradezco los momentos vividos que se convierten en recuerdos invaluables porque es lo único que nos quedará al final. Te doy las gracias por todas las veces que me aguantaste, porque soy igual de insoportable que tú. Gracias por las veces que me hiciste creer que podía pasar algo más; como dicen, la esperanza es lo último que se pierde... yo la perdí hoy.

Gracias por la confianza, por las sonrisas que fueron más que las lágrimas, por el cariño, por la amistad... gracias por los te quiero. Gracias por ser el espejismo de aquel que tanto amé: definitivamente él no eres tú y tú nunca serás como él; quizás mi error fue empeñarme en verlo en ti, pero ya no importa. Gracias por haber sido parte de mi vida... no sé si lo seguirás siendo pero hoy quiero agradecértelo.

Gracias por todo y aquí, por favor, incluye lo que se me está olvidando.

enero 09, 2013

¿Culpabilidad por qué?

Quisiera saber qué tipo de ingredientes tiene mi perfume -mis perfumes, son varios los que uso- o si es por causa de mis perfumes el hecho de que algunos fulanos estén pendientes de mi. OJO, con esto no quiero  presumir ni dar a entender que soy quien no soy (una mujer con cuerpo de top model o algo similar), lo que tampoco implica que no me valoro ni estoy segura de mis (¿encantos?) cualidades, virtudes o como lo quieran llamar.

La verdad del caso es que, últimamente, varios personajes han insistido mantenerse presentes en el perímetro 2.0 donde me desenvuelvo... algunos hasta han intentado hacerlo en vivo y directo, ¿qué está pasando? Cualquiera diría que tengo una relación perfecta, porque ese tipo de cosas pasan cuando eres plenamente feliz en una relación, cuando estás tan estable que podrías ser la base de cualquier edificación... y bueno, evidentemente no es mi caso.

Además, tengo un imán para los acosadores (no stalkers como se llaman popularmente en Twitter, porque esos al menos son divertidos), algunos de los fulanos me dan un poco de miedito y por eso los ignoro... y lo digo aquí para que lo sepan, por si me leen y no se han dado cuenta de lo que hago y de lo que hacen.

La culpabilidad viene, en todo esto, cuando trato de decidir si bloquearlos o no, si ser [más] sincera con ellos o no al punto de ser cruel, porque lamentablemente la crueldad es la que nos abre los ojos ante lo que suponemos que hacemos bien creyendo que no dañamos ni incomodamos a nadie. La culpabilidad se materializa cuando me envían regalos y no sé si está bien recibirlos y "fingir demencia" porque sé que estoy alentando sus ilusiones... y  lo sé mejor que nadie porque lo he vivido.

Lamentablemente tengo suficiente experiencia, si no exceso de experiencia en cuestiones de enamoramiento individual* (léase enamorarse solo) como para auspiciar que alguien se enamore de mi sin yo sentir una pizca de amor por él... o ella, equis, esa es otra historia. Me parece que no está bien dejar volar la imaginación de los fulanos que creen que algún día podrán conquistarme... o llevarme a la cama, lo que sea que quieran lograr, y he sido lo suficientemente sincera -creo- con todos ellos, solo que no ha funcionado como he querido, o quizás no he querido que funcione del todo, que es peor.

Ahora, ¿culpabilidad por qué? ¿Acaso los hombres de los que me he enamorado han sentido pena alguna por mi? ¿Le han puesto barreras a mi imaginación loca para que yo no me ilusionara [demasiado]? ¿Han sido sinceros diciéndome, al menos, que sólo querían alguien que les levantara el ego o el miembro viril? NO, ¿verdad? Entonces, creo que llegó el momento de ser plasta de mierda en ese sentido, porque lo he sido en muchos escenarios menos en ese, porque me parecía algo serio... hasta ayer.

No estoy tan loca como para dañar a los que no se lo merecen, con ellos he tenido que ser más sincera y me ha afectado más serlo porque sé lo que se siente, he estado en sus posiciones muchas veces; una vez más lo siento pero no sé cómo enamorarme con otro órgano que no sea el corazón, nunca he aprendido y espero nunca aprender... esa también es otra historia,

...pero estoy lo suficientemente desquiciada como para mandar a los demás a la mierda. 

*Después que lo escribí, pensé en amor individual como amor a uno mismo, pero eso es un poco más cerca del narcisismo así que lo dejé como está.
PD: Feliz año y toda esa cursilería que no tengo ánimos de escribir.

noviembre 01, 2012

Reto 50k

No se asusten, no soy "running".  (Ups!)

De hecho creo que ni siquiera he corrido 1km en toda mi vida, pero no me extenderé porque no puedo "malgastar" mis palabras aquí: el reto consiste en escribir una novela de 50.000 palabras en un mes, es decir, tengo todo Noviembre para escribir una.vaina.loca y lo digo así porque la verdad no sé qué voy a escribir... bueno, sí lo sé, pero lo que no sé es el resultado de lo que tengo en mente.

Si quieren saber más, ingresen en #nanowrimo cuyas siglas significan National Novel Writting Month y si quieren, se anotan. Hoy he escrito como mil palabras y esta noche seguiré escribiendo, ¡deséenme suerte!

Mi idea inició esta mañana como "haré un diario" pero cuando empecé a escribir -también esta mañana- me puse a inventarle cosas a mi yo de la novela, porque yo era la protagonista pero ya no, así que no será exactamente un diario, ya veremos.

Estoy empleando una "técnica" que leí en el foro de la página de Nanowrimo: no borres nada, es excelente... ¿no quería yo intensificar mi escritura? Bueno, esta es la mejor manera, creo.

PD: Descubrí esto gracias al blog de @Bypils

La sensación es igual a cuando te dicen "quedan cinco minutos para culminar el examen".

octubre 09, 2012

Capítulo 1: Tolerancia

Lo intento.

Con todas las fuerzas que me permite el guayabo electoral intento mentalizarme que debo aceptar al otro, que también es venezolano, que debo respetarlo aunque no comparta su pensamiento, que es hora de dejar las diferencias a un lado y buscar esos puentes que nos unen, que luchar por el país no significa solamente salir a votar y escribir en twitter.

La mejor frase que me define hoy es "cruzo el río en una noche sin luna", cursi pero real, nada me da más miedo que el agua en la oscuridad y para mi una persona que "apoya los ideales" de Hugo Chávez es eso, incertidumbre porque no sabes qué te depara, no sabes si confiar o tener miedo, no sabes si te ayudará o te hundirá.

Hablo desde la experiencia, las personas que conozco se "refugian" en palabras [en su mayoría insultos] enunciadas por su máximo líder para referirse o defenderse de la oposición; parece que no recordaran nuestro nombre, que no nos reconocieran desde nuestra individualidad sino como un colectivo enemigo, cosa que eso también hemos hecho -y seguimos haciendo- de este lado y que estoy trabajando para erradicar en mi.

He leído muchos artículos relacionados a la unidad, a la reconciliación, a dejar de vernos como "aquel chavista" o "aquel escuálido" y buscar esos puntos comunes que nos hacen parte de un mismo pueblo que, a pesar de sus diferencias de pensamiento, puede convivir: lo decía en el post anterior, somos venezolanos y tenemos las mismas alegrías [la Vinotinto, por ejemplo] y los mismos problemas.

Justo cuando me planteo iniciar ese cambio, ese diálogo, esa reconciliación de la que tanto he leído, me encuentro con la cara de ese, mi hermano, mi compatriota, también venezolano, con una risa burlista, de satisfacción por mi "sufrimiento", esa sonrisa de "somos más que ustedes", de enemistad y odio que se ha propagado a la población desde el máximo puesto político y se ha sembrado en todos, especialmente en ellos.

Ese odio es el que hoy nos impide vernos a la cara, hablar de asuntos -buenos o malos del país con alguien que no tiene nuestra preferencia política, nos impide vivir en comunidad... es lo que nos ha hecho discutir hasta con "los nuestros" -refiriéndome específicamente a la oposición- luego de los resultados electorales, porque unos creen que hubo fraude, otros se resignaron, otros más cansados tiraron la toalla y muchas otras reacciones que quizás no conozco.

Eso es básicamente es lo primero que reconozco en ellos: a pesar de cualquier cosa que podamos decir y de las múltiples desventajas que podamos ver, ellos son un solo bloque; lo queramos aceptar o no, han sabido permanecer dentro de un mismo camino, por decirlo de alguna manera, obteniendo los resultados que esperan y es lo que nos ha faltado a nosotros: unidad, consenso, un objetivo claro y preciso más allá de única y exclusivamente sacar a Chávez, porque sí, es un objetivo, pero ¿después qué? Creo que hoy tenemos más claro qué viene después de eso y tiene nombre y apellido.

Mi solución personal es continuar, más allá de que quedó un líder opositor, tenemos que trabajar desde nosotros, iniciar el cambio en nuestra manera de pensar y de actuar ante las situaciones que se nos hacen difíciles o insoportables; sé que cuesta, en uno o dos meses no lo vamos a lograr, pero hay que empezar, humildemente, como lo hemos hecho muchos: reflexionando y pensando objetivamente, inteligentemente, actuando y haciendo actuar al otro desde nuestro ejemplo y no desde nuestro pensamiento, porque sé de muchos -y me incluyo- que van por la vida pregonando unidad, respeto, aceptación y lo primero que hacen es ofender e ignorar al que piensa diferente.

Es difícil ver y escuchar a un chavista [e insisto, no lo digo peyorativamente] burlándose en tu cara y no mandarlo a comer mierda, porque es lo que provoca y creo que al principio es lo que haré porque uno no cambia de un día para otro, los procesos son eso: una continuidad de sucesos en los que vas reflexionando y cambiando tu manera de pensar y por consiguiente de actuar, no es una inmediatez, no es un suiche que prende y/o apaga una conducta.

Poco a poco aprenderé, y es lo que me gustaría que todos aprendiéramos: a educarlos, a enseñarles con el ejemplo, a hablarles aunque me griten, a decirles por sus nombres aunque me digan "majunche", "boliburgués", "pitiyanqui", aunque esa persona no me reconozca como su igual, trataré con todas mis fuerzas de reconocerlo como persona y como venezolano más allá de su pensamiento resentido e infundado por su fanatismo hacia una persona, porque para mi eso no es ideología.

PD: Uno de los tantos nudos que tengo en la garganta, sé que vendrán más. Extenso pero necesario.

octubre 05, 2012

Reflexión.[ando]

Ayer, en el trayecto de vuelta a casa luego del trabajo, me di a la tarea de observar a cada una de esas personas -bastantes, debo decir- que paseaban por las calles vestidas de rojo de pies a cabeza, con banderas rojas, gorras rojas, zarcillos, pulseras, todo era rojo... me di a la tarea de ponerme en el lugar de ellos, hice el ejercicio que tantas veces nos dijeron en la universidad que hiciéramos "obsérvate desde afuera".

Lo que hice fue buscar semejanzas más allá de las diferencias, ¿por qué tanto odio? Los dos vivimos de cola en cola, de retraso en retraso, de escasez en escasez... los dos salimos a la calle con miedo de no volver, los dos escondemos el celular o el dinero "por si acaso", los dos sentimos que el otro es el que está equivocado...

Lo que hice fue pensar lo que quizás el otro piensa de mi, y no se me ocurrió nada más allá de lo que yo pienso de ellos... "uniformados, creyendo en un proyecto de país en el que yo no estoy incluida, que yo no comparto, idolatrando a un ser humano que no es Dios y ellos lo ven como el salvador del mundo, queriendo seguir en lo mismo..." creo que eso nos define a todos... la diferencia es el concepto que tenemos de cada una de esas frases.

Pocos piensan y toman en cuenta que el otro seguirá siendo su vecino, su hermano, su primo, su hijo, su tío, independientemente la revolución, de la cuarta, la quinta, la sexta... pocos reflexionan acerca de ello, la mayoría está radicalizado porque eso es lo que hemos escuchado y lo que hemos visto "si no estás conmigo, estás contra mi" o "hay que salir de esto como sea" y no lo entiendo... no lo entiendo porque a mi no me enseñaron a ser extremista ni radical, me enseñaron que aquello de lo que diferimos debe tener algo positivo porque, de lo contrario, no existiría y debe tener algo negativo porque, de lo contrario, no existiríamos nosotros.

Entonces, decidí escribirles esto:

Venezolano, tú que piensas diferente a mi, claro que estoy contigo, compartimos nacionalidad, problemas, espacios, idiosincrasia, cultura, pasado... por supuesto que estoy contigo. No creas que estoy contra ti y quiero aclararlo: estoy contra el odio, el rencor, el resentimiento que han querido sembrar en tu corazón y en tu mente, estoy contra la coerción que se pregona en cada esquina donde se escucha la voz de ese al que tú sigues... estoy contra la división de nuestro país.

Yo sé que tú, igual que yo, estás cansado de intentar odiarme, estás cansado del trabajo que da estar tan en contra de tu hermano, de tu compatriota, de un venezolano igual que tú, solo porque no piensa como tu lo haces... ambos estamos cansados de no permitir que el otro termine de expresar su opinión, interrumpiendo con insultos o con indiferencia... ambos queremos un mejor país, independientemente de que confiemos en diferentes personas para ello.

Yo sé que tú al igual que yo, votarás por mi y por ti mismo, aunque admitas públicamente que lo harás "por la patria"... porque sabes, en el fondo, que la patria no es un hombre ni la hace un hombre, la patria somos todos y la construimos entre todos, Venezuela no necesita a este o aquel presidente, nos necesita a ti y a mi, juntos, unidos luchando por ella.

Yo sé que tú, como yo, ama a este país de cabo a rabo y confío en que tu decisión sea pensando en el bienestar de los tuyos, de los míos y de todos... porque mi decisión la tomé pensando en ti, en los tuyos, en los míos, en el país y en una mejor Venezuela.

Quizás estoy siendo muy ingenua, muy optimista, quizás quienes lean esto sean solo aquellos que creen en lo que yo creo, porque tenemos esa desventaja: nos gusta vivir en una burbuja, rodeados de gente que piense como nosotros, hemos dejado que la intolerancia nos llene y la hemos alimentado codeándonos con gente que tiene opiniones muy parecidas a las nuestras... 

Sin embargo quiero decirte, de corazón y sin que me quede nada por dentro, sin arrepentirme, sin cambiar de opinión en un futuro, quiero decirte que 
Yo votaré pensando en ti 
aunque quizás tú no votes pensando en mi.

septiembre 24, 2012

Agudizando el oído

Hoy es uno de esos días donde mi oído decide que no va a escuchar la letra de la música que se reproduce, no, hoy es uno de esos días donde prefiere escuchar el fondo musical, los instrumentos, la melodía... no sé si les pasa, pero a veces mi oído es así, prefiere escuchar el trasfondo de las canciones que escuchar lo explícito.

La misma historia es mi corazón: ese necio que busca donde no hay, que escucha lo que no se ha dicho, que siente lo que no se le ha pedido... mi corazón, como mi oído, se agudiza para buscarle la vuelta a su favor a todo lo que dice que siente el objeto de su interés... la diferencia es que mi oído se agudiza a veces y mi corazón nunca deja de agudizarse... eso es malo.

Es malo porque no deja de ilusionarse, no deja de querer, no descansa... no quiere vivir solo y, sin embargo, eso ha estado haciendo por más de cuatro años sin darse cuenta, lo que pasa es que ha estado ocupado ilusionándose con cuanto trapo sucio pasa por su casa... y digo trapo sucio porque, vamos, un corazón que ama a otro no puede estar limpio y puro, ¿o sí? Y te tenemos esa barajita repetida infinidad de veces.

Lo peor de todo es que, por abrirle la puerta a los trapos sucios, no se da cuenta de los trapos limpios que rondan su ventana... pero no siempre el corazón se fija en quien queremos que lo haga, por más que intentemos amordazarlo y usar el cerebro, simplemente este órgano no fue hecho para el amor.

Lo que intento ahora es olvidar lo que siento, dejarlo fluir de otra manera, tratar de que mi corazón deje de buscar el transfondo de lo que le dicen de manera explícita y concentrarme en actividades productivas... ayer mismo caminé TRES HORAS desde mi casa hasta un evento que hubo en Los Palos Grandes, solo para olvidar que quiero más de lo que debo querer... y creo que está funcionando.

Solo intento que mi corazón, como mi oído, se agudice a veces... solo a veces.

septiembre 10, 2012

Vivir vs. escribir

"No se escribe cuando se vive."
Karla Suzet
Eso es lo que me está pasando right now.

Volveré, I promise.
[Tengo muchas cosas que contar]

mayo 22, 2012

Ya ves...

Hay una línea muy delgada entre el gustar y el ser un idiota, en esa línea deberíamos estar todos, aunque obviamente no cabemos. Ese espacito mínimo define lo que soportas o no, lo que dejas pasar y lo que enfrentas, lo que tienes que admitir que no te gusta, lo que te hace tener conciencia de que, aunque alguien te guste, no puedes sobreponer su vida, su bienestar y sus intereses por encima de los tuyos.

"Aprendí que el gustar no puede colocarse por encima de la razón"

Lamentablemente el ser humano -en su mayoría- no aprende de buena manera: siempre es a los golpes, con las caídas, con las decepciones, con el dolor, con las malas experiencias... afortunadamente aprendemos, por muy "chimba" que sea la experiencia, aprendemos, por muy mal que nos trate la vida, aprendemos, por muy poco que creamos merecernos algo, es cierto que "todo pasa por una razón".

"Ya ves
y yo sigo pensando en ti"
Pablo Milanés

Negarlo sería autoengañarme. Pero hay una gran diferencia en cómo te pensaba antes y cómo te pienso hoy. En parte es mi culpa, lo sé y lo admití, pero el hecho de asumirla y que de todas maneras te juzguen y te traten como a una mala persona, hace que te conviertas en quien no quieres ser con esa persona que te importa, hace que analices la situación, que comprendas que no tienes nada que ganar, que ya perdiste lo único que podías perder y eso te vuelve indiferente... y deja de importarte.

Ya ves...
"c'est la vie".

mayo 04, 2012

Me hace falta

He intentado analizar todo de una manera objetiva y sin prejuicios... no por él, sino por mi, por mi bienestar, por mi salud mental, por mi tranquilidad, mi paz.

De verdad lo he pensado muchísimo y tengo razón, -no porque sea yo- tengo toda la razón del mundo. Hasta hace poco -ayer- pensaba lo difícil que es estar sin él, lo mucho que lo extraño, lo complicado que resulta evitar escribirle y todas esas otras cosas que se viven en el "despecho".

Me di cuenta, entonces, de algo que no había considerado antes... estar sin él significa estar sola, como lo he estado cuatro años de mi vida... extrañarlo, claro, pero ¿qué extraño "de él" exactamente? Generalizando, extraño su compañía... y eso me lo pueden dar mis amigos, ¿o no? Y sinceramente, el no escribirle no se me ha hecho tan complicado, todo lo contrario, tengo muchas aplicaciones en el iPhone que me entretienen #MomentoSuperficial #ForeverAlone pero vamos, que si funciona hay que hacerlo.

La conclusión es esta: no me hace falta él... me hace falta sentirme importante en la vida de alguien, aunque quizás no fui importante para él; me hace falta sentir que hago falta, me hace falta ser la primera opción de alguien que no quiere ser solo mi amigo... me hace falta querer, ser querida, hacer reír, que alguien ría conmigo, tener sexo y hacer el amor con la misma persona, me hace falta el amor de pareja.

Y probablemente suene a consuelo, a que necesito decirme eso para no pensar que él me hace falta; probablemente suene a que me estoy autoengañando, a que quiero darle un golpe bajo aunque él ni siquiera lee mi blog, probablemente suene a un intento desesperado de olvidarme de él y no me importa. No me importa, porque ya me ladillé de pensar en alguien que no piensa en mi, porque ya me aburrí de extrañar a alguien que no me extraña, porque ya no quiero querer a quien no me quiere.

Piensen lo que quieran, yo ya lo dije: si funciona hay que hacerlo.

abril 26, 2012

¿Cómo se hace...?

¿Cómo se hace para dejar de sentirte cómoda con alguien?

No me lo merezco, la verdad. Justamente por eso me alejo, porque no se puede estar tan bien con alguien que no está bien contigo, o que quizás sí pero no te lo demuestra, que evita ser quien crees que es -porque es muy obvio que no es tan así siempre- y ni siquiera sabes las razones. 

No merezco ser la peor es nada de nadie, ninguna mujer se merece eso. Arjona tiene razón al decir que no podemos andar por la vida confundiendo amor con compañía, por más solas que nos sintamos. En eso también se puede colar el hecho de que nadie tiene el derecho de venir a meternos gato por liebre, vendernos compañía disfrazada de otra cosa. No nos merecemos eso.

Por otro lado, no hay nada peor que sentirte cómoda con alguien y sentirte sola cuando quieres necesitas te gustaría que ese alguien se sintiera cómodo contigo. No hay nada peor que no hacerle sentir a ese alguien lo que te hace sentir a ti. Fucking shit. Por eso te mandé al carajo, mentira, por eso me vine al carajo y te dejé justo en el lugar del que no quieres salir.

Y no estoy culpando a nadie, solo estoy aclarando mi mente y buscando más motivos para dejarlo todo como ha estado desde ese día que "aclaramos" todo. Solo estoy justificando mis "acciones", estoy haciéndole peso a mi idea de no verlo más para hacer más llevadera su ausencia.

Lo confieso, me ha pegado tu ausencia. No me importa decirlo porque desahogarse es liberar un poco la carga de aquello que nos aqueja. Eso hago aquí. De eso nadie se muere, así que estoy tranquila. El tiempo dirá, por ahora solo quiero encontrar la manera de no pensarte. 

¿Y cómo se hace para desapegarte de alguien a quien te acostumbraste en tan poco tiempo?

marzo 02, 2012

Llamadas

-Aló... ¡hola, honey!
-¿cómo estás, Licenciada?
-Bien, discúlpame si te molesto...
-No, no... para nada, cuéntame.
-¿Quieres ir un fin de semana a Los Roques?
[Se imaginó mientras pulsaba END en su celular]

Hagamos un minuto de silencio por esas llamadas no consumadas... esas que nos morimos por hacer, pero nos da pánico solo con ver el número en el celular... y en vez de SEND pulsamos END y nos quedamos ahí, contemplando la pantalla, deseando que esa persona llame... "hola, ¿me estabas llamando?" para seguramente contestar "no... quizás se marcó solo".

Porque claro, ahora los celulares son inteligentes... ellos "se marcan solos"... son tan inteligentes que "por casualidad" llaman al número de ESA persona que no te atreves a llamar, como diciéndote "qué mas da, deja que te atienda, escucha su voz, sonríe una vez más..."; pero no... no son tan inteligentes como para saber a qué número llamar: ellos "se marcan solos" porque tenías ese número en la última llamada no consumada del día,

...porque marcas, esperas, entras en pánico y pulsas END.

febrero 28, 2012

Conspiración


Bastó un tweet de @ErikaTipoWeb para quedar en shock... "#Aries Ya es hora de que dejes el drama y que sientas el equilibrio ideal entre ser fuerte y ser vulnerable" y mira que yo no creo en estas vainas, digamos que lo leo una vez al año -y exagero-, porque soy de las que piensan que jamás puedes acertar en la vida de cada una de las millones de personas que son de un mismo signo: es estadísticamente imposible que tanta gente esté pasando por lo mismo; pero vamos, que esto fue como poner "este párrafo -esta predicción, este signo, whatever- es sólo para Karla y Abbie". #MaricaQueSusto

"Qué bolas -pensarán algunos- que esta pana se dio cuenta que no puede seguir estancada porque leyó un tuit... mediocre influencia que se gasta"... bueno, no: lo he estado pensando desde hace días, de hecho he escrito varias cosas al respecto que obviamente no he publicado y que seguramente no publicaré. 

Para que quede constancia, lo digo de una vez: 

Entendí que no puedo seguir "protegiendo" a Abbie, que para volver a ser una tenemos que vivir las dos, que algún día me encontraré al amor de frente y estoy segura que sabré cómo actuar, porque sé que he aprendido -aunque no tenga la certeza de qué exactamente-, que debo hablar y escribir en primera persona, sin dobles personalidades, sin importar mi vulnerabilidad, sin tener que hacerme la fuerte, la desentendida, la que no le importa...

Entendí que la soledad también es sabia, que el silencio a solas perturba más que los ruidos de las grandes ciudades, que no se puede vivir para siempre sin sentir nada, que se puede aprender muchas cosas de un mismo error, que esconderse no es triunfar ni estar a salvo, que estar a salvo no es mantenerse en una zona de seguridad autoimpuesta sino enfrentar los propios miedos... entendí que el amor no es el enemigo,

...y que el universo siempre conspira a nuestro favor.

#OhGranPoderDeDecisiónApoderateDeMiHazmeTuyaGraciasAmén

PD: El enemigo son las cursilerías demostraciones públicas y exageradas de "amor".

febrero 13, 2012

La vida perfecta


Es mentira que hay un modelo estándar para la vida perfecta del ser humano: cada cabeza es un mundo -eso dicen- y por ello es imposible que podamos considerar "perfecto" algo universal. Para algunos sería ideal tener un "Manual para una vida perfecta", de hecho creo que existen -son libros de autoayuda cuyos autores seguramente saben menos de cómo vivir una vida perfecta que uno-.

Cualquier vaina. Al grano:

Anoche escuchaba a uno de mis jefes hablar de su "sueño dorado": tener una librería -me encantó la idea, pero me reservo los detalles-. Me quedé pensando en ello... ¿podemos llegar a tener una vida perfecta? Porque vamos, somos inconformes por naturaleza, siempre hay algo que queremos cambiar, mejorar, dejar atrás o llegar a obtener... siendo así, ¿se puede llegar al momento de la vida en que podamos decir "tengo todo lo que soñé"? ¿Alguien lo habrá dicho en algún momento, sin estar en su lecho de muerte?

Leí hace varios días un artículo que habla de un nuevo libro escrito por una enfermera donde enumera los arrepentimientos comunes de la gente que está a punto de morir... supongo que todos nos arrepentimos -o lo haremos en su momento- de algo, pero me llamó la atención que la gente tiende a arrepentirse de cosas que no hizo... quedé casi en shock al leer que algunos dijeron "me hubiera gustado ser más feliz".

Me puse a pensar entonces que para ser más feliz hay que hacer lo que nos gusta hacer... so, ¿qué nos gustaría hacer en la vida? Creo que todos deberíamos plantearnos esa interrogante y tratar de responderla antes de que sea tarde... aunque tampoco entiendo cuándo ya es tarde para no hacer algo: si hay vida, salud y dinero, ¡a la carga! -bueno, siempre nos falta el dinero-, pero entiendo que el ser humano se ve limitado por las necesidades sociales y pospone las metas a largo plazo para cumplir los objetivos inmediatos, es decir, "pospone lo importante para hacer lo urgente".

El problema empieza cuando confundimos sueños con objetivos: es difícil diferenciar las cosas que podemos hacer posibles y las que no, entonces supongo que sería de gran ayuda hacer una especie de lista y escribir lo que queremos hacer para luego establecer prioridades. Típico que uno no sigue los consejos que da -aunque esto no es un consejo, es una reflexión-, y que el ser humano nunca tiene tiempo para cosas tan banales porque siempre andamos ocupados. -Ok omitan este párrafo-.

Sinceramente, no creo que exista la vida perfecta: creo que la perfección la vemos y la vivimos cada día de nuestras vidas sin darnos cuenta, como esos momentos cuando decimos "podría pasar el resto de mi vida haciendo esto" y no nos damos cuenta que es un instante mágico, feliz y trascendental, donde tomas una decisión inconsciente de que lo estás haciendo.

No quiero parecer libro de autoayuda, pero de verdad pónganse a pensar: ¿lo que hacen los llena? ¿son felices haciéndolo?
Yo sí, por ahora...

febrero 08, 2012

Cartas de amor


Me he negado rotundamente a participar en cualquier tipo de concurso que exista a nivel mundial… nunca gano, es verídico, entonces pienso “no invertiré mi tiempo en algo que no voy a ganar” y simplemente no lo hago.
Han habido excepciones:
-Me gané un centro de mesa: ¿no se supone que eso lo regalan? Además, tenía OCHO AÑOS.
-Me gané unas velas en un babyshower: bitch… REALLY? ¿VELAS EN UN BABYSHOWER? Ni siquiera un tetero, una compota… o un pañal.
-Me gané unas entradas para el monólogo de Laureano Márquez… fue el único premio que realmente me gustó, aunque mis papás se adueñaron de las entradas y tuve que pagar la mía [con plata de mi papá, obvio].
En fin, al punto:
Cartas de amor es un concurso de cartas de amor [GUAO!] que El Nacional y Mont Blanc realizan desde no sé cuál año y no sé en cuáles categorías… se nota que sigo qué jode el bendito concurso. Recordé que existía porque leí un post de Toto donde relata su experiencia dentro de un concurso de fotografía, pero por obvias razones no puedo inscribirme en el concurso: ya cerraron.
Las inscripciones para Cartas de amor están abiertas durante todo Febrero: no me he inscrito porque no puedo inscribirme sin tener una carta y obviamente no tengo una carta; aún no decido formalmente que me inscribiré, sólo tengo la idea rondándome en la cabeza porque sería muy interesante escribir una carta de amor… amor a cualquier cosa, pero amor al fin.
Hace tiempo no lo hago: escribo mucha graminácea [léase paja] pero nada tan serio como para ser considerado de relevancia, entonces sería fino expresar mi amor a algo / alguien, a ver si descubro si amo realmente algo / a alguien. Además, imagínense a Karla Suzet -en conjunto con Abbie, obviamente- escribiendo nuevamente una carta de amor… ¿de qué color la raya en el cielo?
La otra cara de la moneda
He leído que ese concurso no es muy creíble… no tengo seguridad de ello, nunca me he tomado la molestia de hacerle seguimiento al proceso, pero hay blogueros que sí: no tengo los post precisos, pero los he leído. Además, estemos claros en algo: para proponerse escribir una carta no es necesario inscribirse en un concurso…
El dilema está en que, si no lo hago, no sentiré la necesidad de escribir la carta y seguiré en las mismas; si lo hago, sentiré la presión de que es un concurso y debo dar lo mejor de mi -y es mentira que lo mejor de uno sale bajo presión- pero al menos escribiré la carta… no es una decisión de vida o muerte, pero es la decisión del cambio [como votar pues].
En realidad, antes de ponerme necia y fastidiosa con eso, lo que haré será redactar mi carta antes de las vacaciones carnavalescas… después decido si la pongo a participar o no,
…quizás escriba más de una.
PD: Si no concurso, prometo publicarla aquí.

enero 12, 2012

¿Dónde está Venezuela?

Antes era de las personas que no leía periódicos para no preocuparme de más, ya "muchas preocupaciones tenía con mi vida" como para pensar en el país... hasta que entendí que la política es parte de mi vida desde que Diosdado fue nombrado Gobernador de Miranda y despidió a no sé cuántos empleados, entre ellos mi mamá, y desde ese entonces hacía milagros con el sueldo de mi papá. Gracias a Dios quedé en una universidad pública.

Entendí que la política es parte de mi vida desde que tuve que hacer una mega cola para sacarme la cédula por primera vez, y el doble de cola para renovarla hace un par de años, entendiendo que vamos de mal en peor porque, en teoría, la renovación debería ser más rápida. En realidad "debería" muchas cosas, pero no. Entendí que la política es parte de mi vida cuando empecé a PENSAR y ANALIZAR lo que sucedía a mi alrededor.

Actualmente a mucha gente le matan a los familiares, los asaltan semanalmente, les cobran peaje en los barrios donde viven... es decir, tienen peor suerte que quien suscribe y seguramente que quienes leen. Por otro lado, muchos empresarios son expropiados, QUIEBRAN, muchas familias quedan sin sustento económico, sin nombrar a los venezolanos que se ven obligados a irse del país... son esos los que están decididos a votar, por la razón que sea VAN A VOTAR. He sabido de gente que viene de otros países a votar, entonces, ¿cuál es tu excusa?

¿Dónde estás, estudiante universitario que, por moda o por ideología, participan y/o influyen en la política del país? ¿Dónde estás, ama de casa, que no te alcanza para comprar todos los alimentos, que sufres la escasez y rezas diariamente para que tu familia llegue sana y salva a casa? ¿Dónde estás, padre de familia, que el sueldo no te alcanza o no consigues trabajo y tienes que andar "matando tigres", coloquialmente hablando, para llevar el pan a tu casa? ¿Dónde estás, abuela, que tienes que hacer colas de horas para cobrar tu pensión, aún con las várices que no te dejan ni mantenerte en pie? ¿Dónde estás, profesional universitario, que no tienes un campo laboral donde adquirir experiencia en tu área? ¿Dónde está esa persona seria y preocupada por el país que todos llevamos escondida? 

¿Dónde estás, VENEZUELA?

Necesitamos que se pronuncien, a favor o en contra. Sepan que tienen el DEBER MORAL y el DERECHO CONSTITUCIONAL de votar. Necesitamos que no les baste sólo con ir a votar, sino que se preocupen por invitar a otros, convencer a los apáticos y a los indiferentes. Necesitamos que DEJEN DE CREER QUE NO VOTAR ES UNA MANERA DE PARTICIPAR. Nadie te tomará en serio si no participas, ¿cómo te vas a quejar de alguien que no escogiste pero que tampoco evitaste que ganara? ¿Con qué moral vas a criticar a un presidente que ni te molestaste en reconocer o desconocer?

Cada voto es una opinión, no dejemos que otros decidan por nosotros, SALGAN A VOTAR. Quizás no iniciaré una revolución con este post, quizás sea uno más del montón, quizás ni siquiera llegue a la mitad de los venezolanos, pero si lo estás leyendo y crees en la participación, en una Venezuela donde podamos salir a la calle SIN MIEDO y pueden ayudar a encontrar a esos apáticos y convencerlos de OPINAR A TRAVÉS DEL VOTO, creo que seremos muchos los participantes en hacer la diferencia el próximo Octubre. ¿Qué van a esperar?

Hay que votar porque todos somos Venezuela,
hay que incentivar a otros porque no todos lo saben.

Me siguen los buenos