Sí, bueno, todos estamos de acuerdo en que lo nuevo da miedo, y que no somos tan flexibles al cambio, como sea, ustedes entienden. El punto es que dentro de eso nuevo siempre hay cosas buenas... y malas. Es obvio, no todo va a ser lindo y extraordinario, ¿o qué creen? ¿que esto es una novela? Wait.. Hasta en ellas hay cosas malas. ¿Lo ven? Umm.. Creo que estoy escribiendo muchas pistoladas, empezaré de nuevo... ¿Me dan otra oportunidad?
Sí. Una oportunidad, creo que es eso lo que me piden. ¿O no? El dilema es, ¿oportunidad para qué? Necesito tener claras las intenciones conmigo, con mi cuerpo, con mi corazón. ¿Me da miedo preguntar? Sí, no lo niego. Es que hace mucho tiempo que nadie me pide una oportunidad para nada y no sé cómo actuar. Pero no solo por eso, lo peor es que no sé si quiero eso para mi vida, ¿o ya es muy tarde? En fin, supongo que debo aclarar mis ideas y mis sentimientos.
Se reirán de mi, lo sé, creo que "ELLA" está tomando de nuevo las riendas de nuestra vida, y no está mal, pero la verdad, con "ella" vuelve la inseguridad de querer. Y en este caso, hablo de querer a alguien real, tangible, y todo lo que no tenga que ver con "virtual". Lo más cómico del asunto es que hay gente que quiere que la quiera, o eso he entendido, y yo me rehúso a hacerlo por miedo. Son tantas cosas...
Estoy HARTA de relaciones pasajeras; no quiero engañar a nadie y tampoco quiero engañarme a mí misma, aunque lo he venido haciendo durante un tiempo, intentando alejar cualquier tipo de sentimentalismo y de relaciones estables... pero ya es hora de dejar abiertas las ventanas. Sólo hay dos caminos: huir o quedarse, y cualquiera de las dos que elijan está bien, mi conciencia estará limpia al decir lo que he dicho y lo que diré.
Me veo al espejo y me caigo mal, no puedo creer que me frene a mi misma de sentir lo que quiero sentir, ¡maldita inseguridad! Aunque quizás no quiero dejar de sentir otras cosas, no lo sé, tengo una licuadora en mi cerebro. De igual forma agradezco que sea así, es la mejor forma de sacar algo bueno de tantos pensamientos estúpidos que las mujeres podemos llegar a tener en momentos como este. No quiero dejar pasar este momento que podría ser tan duradero, no quiero dejar que pase por debajo de la mesa una relación, sea cual sea -amistad, amor, etc.-, quiero -necesito- tener a alguien como entrada, plato principal y postre de mi vida, no creo que para siempre, pero al menos "por ahora", no sé si me explico.
Quiero alguien que pinte sonrisas, muchas sonrisas en mis días, que me ahogue en caricias y besos, que intente regalarme el mundo donde vive, aunque quizás no se lo acepte, que no me mienta o que lo haga de forma original, evitando frases prefabricadas, que me haga sentir que no soy una más, que me incluya en su mundo, que me haga feliz durante un tiempo, quizás más largo del que imagino, que me convenza de que este es mi destino y que no puedo cambiarlo...
Quiero a alguien a quien pueda llenar de todo esto que intento ser, que quiera conocerme, que se ría de mis tonterías, quiero ganarme miradas, hacerlo sentir afortunado, alguien que me deje grabarme en su memoria, no sé, quiero muchas cosas cursis que no he pensado todavía, pero las quiero. Me advirtieron de esto y me hice la sorda, pero ahora necesito a alguien con quien vivir esto o cualquier otra cosa. Sin embargo, me sigue pareciendo que es una real y completa locura, es solo que necesitaba decirlo...
Entonces, definitivamente soy yo la que quiere y necesita una oportunidad.
Firmado y sellado.
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