Mi esencia

Siempre he sido la persona más romántica del mundo... y mi vida ha sido todo lo contrario. 

Aún así, nunca había perdido esa esencia, esa manera rosada de ver el mundo, de asociar todo lo que vivía a mi refugio, donde todo era cursi, donde lo que me pasaba siempre tenía un lado dramático, un lado novelístico, por así decirlo, donde todo era parte de un cuento que muchas veces intenté escribir.

Bien, sigo siendo dramática, eso es obvio, pero llegó un momento de mi vida -que quizás algún día les explique con detalle- donde me propuse separar ese refugio de mi vida real: ahí fue cuando "nació" Abbie y Karla para protegerla siempre. 

Me daba miedo que la rompieran porque ella es una niña soñadora, de esas que se quedan por siempre en una etapa y aunque sean muy viejitas siempre piensan como adolescentes, no por inmadurez sino por ganas de vivir; ella es una mujer que vale de verdad, que no tiene rencores, es pura, es casi imposible que exista pero existe... y existe en mi... o eso creía.

Yo he oprimido mi propia esencia por miedo a sufrir... y no me había dado cuenta que sufro más en esta posición, porque cuestiono todo, porque me cuestiono a mi misma, me critico, me impido, me deshago, me prohíbo... he manchado mi propia existencia separando lo inseparable, he ido torturando a Abbie, torturándome a mi misma impidiendo que fluya y que se libere, he postergado liberarme yo misma.

Creí que protegía mi mundo, pero era mi mundo lo que salvaba a aquello que intentaba ser para no sufrir... y lo peor es que ahora -como lo dije hace un tiempo- no sé como unir lo que separé, no sé cómo ser Abbie total y completamente, porque lo he intentado y siempre termino en el foso, siempre termino convencida de que es mejor ser como soy hoy, aparentar fortaleza porque un día ya nada me afectará, creerme indestructible porque así podré caerme y levantarme como si nada: ser Karla casi.sin.sentimientos y dejar a Abbie para después, para cuando tenga la certeza de que alguien la merece de verdad, pero se me está yendo la vida y ella quiere vivir... y hoy estoy siendo más ella que yo y sé que seguiremos sufriendo...

...pero no le importa porque se siente viva.

...yo no quiero esto.

Reto 50k

No se asusten, no soy "running".  (Ups!)

De hecho creo que ni siquiera he corrido 1km en toda mi vida, pero no me extenderé porque no puedo "malgastar" mis palabras aquí: el reto consiste en escribir una novela de 50.000 palabras en un mes, es decir, tengo todo Noviembre para escribir una.vaina.loca y lo digo así porque la verdad no sé qué voy a escribir... bueno, sí lo sé, pero lo que no sé es el resultado de lo que tengo en mente.

Si quieren saber más, ingresen en #nanowrimo cuyas siglas significan National Novel Writting Month y si quieren, se anotan. Hoy he escrito como mil palabras y esta noche seguiré escribiendo, ¡deséenme suerte!

Mi idea inició esta mañana como "haré un diario" pero cuando empecé a escribir -también esta mañana- me puse a inventarle cosas a mi yo de la novela, porque yo era la protagonista pero ya no, así que no será exactamente un diario, ya veremos.

Estoy empleando una "técnica" que leí en el foro de la página de Nanowrimo: no borres nada, es excelente... ¿no quería yo intensificar mi escritura? Bueno, esta es la mejor manera, creo.

PD: Descubrí esto gracias al blog de @Bypils

La sensación es igual a cuando te dicen "quedan cinco minutos para culminar el examen".

No lo escribo aquí

Hoy no es un buen día para escribir, es un número impar... pero ¿qué? Espero no morirme por eso, ni por el dolor de estómago tan terrible, en fin... 

He pensado últimamente que la relación rara.siperono.amistosa que tengo ahorita ha quedado muy por debajo de las otras -bloguísticamente hablando- porque he tratado de no escribir nada literal de las cosas que he vivido, no así en mi diario, por supuesto, pero sí he escrito una que otra cosa que sería fino publicar si cierto personaje no me stalkeara tanto... aunque creo que ya no lo hace como antes.

Por ejemplo, he escrito poemas... sí, aunque usted no lo crea... pero ni él los ha leído ni tengo intención de regalárselos -o leérselos- porque todo lo que escribo es mío y para mi... por ahora, no sé qué pase luego. He escrito uno que otro párrafo, una que otra carta y así varias cosas que están en mi diario y que no sé si modificarlas para poder publicar o simplemente dejarlo allí.

Lo que me ha estado revoloteando es la duda, el por qué de esa actitud y hoy lo supe: él existe... esa es la principal razón. No porque los demás no existieran, pero ya saben, cosas de la vida, él existe aquí y ahora. Además, algunas de las cosas que he escrito se las he dado a él, así que no tiene mucho sentido publicarlo aquí porque quien me interesa que lo lea ya lo hizo y lo demás [el desahogo intensity] existe en mi diario.

Creo que la razón de más peso -que no necesariamente es la principal- es que me da más miedo ser demasiado yo que el hecho de mostrarle "lo que hago" producto de lo que soy... me he filtrado muchísimo, al punto de ser la otra yo con él y que se confundan muchas cosas y ha sido un poco caótico, pero lo he sabido manejar; me explico: soy el vivo ejemplo de la mujer cursi del siglo XXI -modestia aparte- pero no lo he demostrado tanto como podría hacerlo, básicamente eso. El por qué es un poco más que obvio, y no, no pienso demostrarlo, qué ladilla, no me jodan.

El punto aquí es que las cosas que no publico y que debería publicar están en un lugar "más seguro" y quizás algún día cuando él no exista aquí y ahora o exista de manera diferente, 'optimistamente' hablando -si es que eso llega a ocurrir en algún momento, cosa que mi lado pesimista duda exageradamente-, quizás ese día publique algo... sobre todo un poema que me encantó y que ya tiene nombre... porque para mi lo más difícil de escribir un poema es ponerle un título.

Por ahora les dejo este.

Capítulo 1: Tolerancia

Lo intento.

Con todas las fuerzas que me permite el guayabo electoral intento mentalizarme que debo aceptar al otro, que también es venezolano, que debo respetarlo aunque no comparta su pensamiento, que es hora de dejar las diferencias a un lado y buscar esos puentes que nos unen, que luchar por el país no significa solamente salir a votar y escribir en twitter.

La mejor frase que me define hoy es "cruzo el río en una noche sin luna", cursi pero real, nada me da más miedo que el agua en la oscuridad y para mi una persona que "apoya los ideales" de Hugo Chávez es eso, incertidumbre porque no sabes qué te depara, no sabes si confiar o tener miedo, no sabes si te ayudará o te hundirá.

Hablo desde la experiencia, las personas que conozco se "refugian" en palabras [en su mayoría insultos] enunciadas por su máximo líder para referirse o defenderse de la oposición; parece que no recordaran nuestro nombre, que no nos reconocieran desde nuestra individualidad sino como un colectivo enemigo, cosa que eso también hemos hecho -y seguimos haciendo- de este lado y que estoy trabajando para erradicar en mi.

He leído muchos artículos relacionados a la unidad, a la reconciliación, a dejar de vernos como "aquel chavista" o "aquel escuálido" y buscar esos puntos comunes que nos hacen parte de un mismo pueblo que, a pesar de sus diferencias de pensamiento, puede convivir: lo decía en el post anterior, somos venezolanos y tenemos las mismas alegrías [la Vinotinto, por ejemplo] y los mismos problemas.

Justo cuando me planteo iniciar ese cambio, ese diálogo, esa reconciliación de la que tanto he leído, me encuentro con la cara de ese, mi hermano, mi compatriota, también venezolano, con una risa burlista, de satisfacción por mi "sufrimiento", esa sonrisa de "somos más que ustedes", de enemistad y odio que se ha propagado a la población desde el máximo puesto político y se ha sembrado en todos, especialmente en ellos.

Ese odio es el que hoy nos impide vernos a la cara, hablar de asuntos -buenos o malos del país con alguien que no tiene nuestra preferencia política, nos impide vivir en comunidad... es lo que nos ha hecho discutir hasta con "los nuestros" -refiriéndome específicamente a la oposición- luego de los resultados electorales, porque unos creen que hubo fraude, otros se resignaron, otros más cansados tiraron la toalla y muchas otras reacciones que quizás no conozco.

Eso es básicamente es lo primero que reconozco en ellos: a pesar de cualquier cosa que podamos decir y de las múltiples desventajas que podamos ver, ellos son un solo bloque; lo queramos aceptar o no, han sabido permanecer dentro de un mismo camino, por decirlo de alguna manera, obteniendo los resultados que esperan y es lo que nos ha faltado a nosotros: unidad, consenso, un objetivo claro y preciso más allá de única y exclusivamente sacar a Chávez, porque sí, es un objetivo, pero ¿después qué? Creo que hoy tenemos más claro qué viene después de eso y tiene nombre y apellido.

Mi solución personal es continuar, más allá de que quedó un líder opositor, tenemos que trabajar desde nosotros, iniciar el cambio en nuestra manera de pensar y de actuar ante las situaciones que se nos hacen difíciles o insoportables; sé que cuesta, en uno o dos meses no lo vamos a lograr, pero hay que empezar, humildemente, como lo hemos hecho muchos: reflexionando y pensando objetivamente, inteligentemente, actuando y haciendo actuar al otro desde nuestro ejemplo y no desde nuestro pensamiento, porque sé de muchos -y me incluyo- que van por la vida pregonando unidad, respeto, aceptación y lo primero que hacen es ofender e ignorar al que piensa diferente.

Es difícil ver y escuchar a un chavista [e insisto, no lo digo peyorativamente] burlándose en tu cara y no mandarlo a comer mierda, porque es lo que provoca y creo que al principio es lo que haré porque uno no cambia de un día para otro, los procesos son eso: una continuidad de sucesos en los que vas reflexionando y cambiando tu manera de pensar y por consiguiente de actuar, no es una inmediatez, no es un suiche que prende y/o apaga una conducta.

Poco a poco aprenderé, y es lo que me gustaría que todos aprendiéramos: a educarlos, a enseñarles con el ejemplo, a hablarles aunque me griten, a decirles por sus nombres aunque me digan "majunche", "boliburgués", "pitiyanqui", aunque esa persona no me reconozca como su igual, trataré con todas mis fuerzas de reconocerlo como persona y como venezolano más allá de su pensamiento resentido e infundado por su fanatismo hacia una persona, porque para mi eso no es ideología.

PD: Uno de los tantos nudos que tengo en la garganta, sé que vendrán más. Extenso pero necesario.

Reflexión.[ando]

Ayer, en el trayecto de vuelta a casa luego del trabajo, me di a la tarea de observar a cada una de esas personas -bastantes, debo decir- que paseaban por las calles vestidas de rojo de pies a cabeza, con banderas rojas, gorras rojas, zarcillos, pulseras, todo era rojo... me di a la tarea de ponerme en el lugar de ellos, hice el ejercicio que tantas veces nos dijeron en la universidad que hiciéramos "obsérvate desde afuera".

Lo que hice fue buscar semejanzas más allá de las diferencias, ¿por qué tanto odio? Los dos vivimos de cola en cola, de retraso en retraso, de escasez en escasez... los dos salimos a la calle con miedo de no volver, los dos escondemos el celular o el dinero "por si acaso", los dos sentimos que el otro es el que está equivocado...

Lo que hice fue pensar lo que quizás el otro piensa de mi, y no se me ocurrió nada más allá de lo que yo pienso de ellos... "uniformados, creyendo en un proyecto de país en el que yo no estoy incluida, que yo no comparto, idolatrando a un ser humano que no es Dios y ellos lo ven como el salvador del mundo, queriendo seguir en lo mismo..." creo que eso nos define a todos... la diferencia es el concepto que tenemos de cada una de esas frases.

Pocos piensan y toman en cuenta que el otro seguirá siendo su vecino, su hermano, su primo, su hijo, su tío, independientemente la revolución, de la cuarta, la quinta, la sexta... pocos reflexionan acerca de ello, la mayoría está radicalizado porque eso es lo que hemos escuchado y lo que hemos visto "si no estás conmigo, estás contra mi" o "hay que salir de esto como sea" y no lo entiendo... no lo entiendo porque a mi no me enseñaron a ser extremista ni radical, me enseñaron que aquello de lo que diferimos debe tener algo positivo porque, de lo contrario, no existiría y debe tener algo negativo porque, de lo contrario, no existiríamos nosotros.

Entonces, decidí escribirles esto:

Venezolano, tú que piensas diferente a mi, claro que estoy contigo, compartimos nacionalidad, problemas, espacios, idiosincrasia, cultura, pasado... por supuesto que estoy contigo. No creas que estoy contra ti y quiero aclararlo: estoy contra el odio, el rencor, el resentimiento que han querido sembrar en tu corazón y en tu mente, estoy contra la coerción que se pregona en cada esquina donde se escucha la voz de ese al que tú sigues... estoy contra la división de nuestro país.

Yo sé que tú, igual que yo, estás cansado de intentar odiarme, estás cansado del trabajo que da estar tan en contra de tu hermano, de tu compatriota, de un venezolano igual que tú, solo porque no piensa como tu lo haces... ambos estamos cansados de no permitir que el otro termine de expresar su opinión, interrumpiendo con insultos o con indiferencia... ambos queremos un mejor país, independientemente de que confiemos en diferentes personas para ello.

Yo sé que tú al igual que yo, votarás por mi y por ti mismo, aunque admitas públicamente que lo harás "por la patria"... porque sabes, en el fondo, que la patria no es un hombre ni la hace un hombre, la patria somos todos y la construimos entre todos, Venezuela no necesita a este o aquel presidente, nos necesita a ti y a mi, juntos, unidos luchando por ella.

Yo sé que tú, como yo, ama a este país de cabo a rabo y confío en que tu decisión sea pensando en el bienestar de los tuyos, de los míos y de todos... porque mi decisión la tomé pensando en ti, en los tuyos, en los míos, en el país y en una mejor Venezuela.

Quizás estoy siendo muy ingenua, muy optimista, quizás quienes lean esto sean solo aquellos que creen en lo que yo creo, porque tenemos esa desventaja: nos gusta vivir en una burbuja, rodeados de gente que piense como nosotros, hemos dejado que la intolerancia nos llene y la hemos alimentado codeándonos con gente que tiene opiniones muy parecidas a las nuestras... 

Sin embargo quiero decirte, de corazón y sin que me quede nada por dentro, sin arrepentirme, sin cambiar de opinión en un futuro, quiero decirte que 

Yo votaré pensando en ti 
aunque quizás tú no votes pensando en mi.

Agudizando el oído

Hoy es uno de esos días donde mi oído decide que no va a escuchar la letra de la música que se reproduce, no, hoy es uno de esos días donde prefiere escuchar el fondo musical, los instrumentos, la melodía... no sé si les pasa, pero a veces mi oído es así, prefiere escuchar el trasfondo de las canciones que escuchar lo explícito.

La misma historia es mi corazón: ese necio que busca donde no hay, que escucha lo que no se ha dicho, que siente lo que no se le ha pedido... mi corazón, como mi oído, se agudiza para buscarle la vuelta a su favor a todo lo que dice que siente el objeto de su interés... la diferencia es que mi oído se agudiza a veces y mi corazón nunca deja de agudizarse... eso es malo.

Es malo porque no deja de ilusionarse, no deja de querer, no descansa... no quiere vivir solo y, sin embargo, eso ha estado haciendo por más de cuatro años sin darse cuenta, lo que pasa es que ha estado ocupado ilusionándose con cuanto trapo sucio pasa por su casa... y digo trapo sucio porque, vamos, un corazón que ama a otro no puede estar limpio y puro, ¿o sí? Y te tenemos esa barajita repetida infinidad de veces.

Lo peor de todo es que, por abrirle la puerta a los trapos sucios, no se da cuenta de los trapos limpios que rondan su ventana... pero no siempre el corazón se fija en quien queremos que lo haga, por más que intentemos amordazarlo y usar el cerebro, simplemente este órgano no fue hecho para el amor.

Lo que intento ahora es olvidar lo que siento, dejarlo fluir de otra manera, tratar de que mi corazón deje de buscar el transfondo de lo que le dicen de manera explícita y concentrarme en actividades productivas... ayer mismo caminé TRES HORAS desde mi casa hasta un evento que hubo en Los Palos Grandes, solo para olvidar que quiero más de lo que debo querer... y creo que está funcionando.

Solo intento que mi corazón, como mi oído, se agudice a veces... solo a veces.

Vivir vs. escribir

"No se escribe cuando se vive."

Karla Suzet

Eso es lo que me está pasando right now.

Volveré, I promise.

[Tengo muchas cosas que contar]

Justo así

...como si fuésemos un postre...

...nos probamos uno al otro.

Detalles

...un libro.
               ...una tarjeta.
                                   ...un dibujo.
                                                     ...un regalo.


                                                                       ...un momento.
                                                                                              ...una sonrisa.
                                                                                                                    ...un abrazo.
                                                                                                                                       ...un beso.


                                                                                                                  ...una comida.
                                                                                            ...una mirada.

                                                       ...un TE QUIERO.

[Inserte foto de la prueba del delito]

Cara de niña

Sin audífonos y con la brisa matutina que regala el pueblo donde trabajo, de pronto sentí el olor a hallaca decembrina... y entré en pánico porque el 2013 me depara 24 años que no quiero cumplir. Sí, así de exagerada, porque prácticamente acabo de cumplir años.

Mujer. Eso es lo que aparento ser, es lo que soy externamente, es lo que mi cerebro procesa cada día: soy una mujer, con trabajo, profesión y -casi- independencia... pero me veo al espejo y sigo viendo a la adolescente que fui y que, por alguna razón -al igual que mi niña interior- nunca se irá... porque las personas somos el conjunto de actitudes y pensamientos que hemos tenido a lo largo de la vida, que se van modificando pero jamás mueren del todo. #MomentoFilosofico

Lo cierto es que ahora, después de varios acontecimientos imprevistos y no planificados, tengo pensamientos de adulto, "problemas" de adulto, hasta economía de adulto... y sí, me siento más independiente de lo que era cuando empecé a trabajar, pero al mismo tiempo me da miedo... hablar de créditos, de mudanza, de fulanito, de dinero para la casa, me da miedo... 

Sabía que algún día pasaría, pero el hecho de estar viviéndolo no es tan divertido como parecía cuando  me lo imaginaba... no es tan fácil, la verdad, el hecho de crecer y menos de aceptar que creciste... pero pienso en otros que han tenido que crecer "a los golpes" y me siento afortunada... 

Y en estos días me dijeron "ya no tienes cara de niña... ahora te ves grande".

Ese miedo que me da...

Soy muy cursi, lo admito. Es innato, algo fuera de mi, no lo puedo evitar... escribo cartas, tengo un diario, doy detallitos que sería digno de fotografiar un 14 de febrero como el regalo más romántico del día... bueno, lo de los detalles es parte del pasado -por ahora-, pero entiendan el punto: soy cursi y romántica y niña fresa y todos los sinónimos que quepan.

Bien, anoche me quedé dormida con un susto de esos que se sienten cuando sabes que algo inevitablemente va a pasar... y la razón fue una palabra estúpida que salió a colación ayer, no como sentimiento sino como pronombre: "amor", que me genera un pánico extraño, un miedo irracional -casi fobia- que no me explico.

Es ilógico y algo tonto lo que siento, pero no lo puedo controlar... me da miedo que de un día para otro una persona cambie radicalmente y pase de tratarme "indiferente" a tratarme lindo... me da miedo la felicidad que eso me causa, me da miedo la nube en la que me estoy montando, me da miedo caerme... me da miedo, MIEDO, MI-E-DO. Punto.

No puedo definir lo que está pasando y eso también me da miedo... y no, no pienso autosabotearme la felicidad como siempre lo hago, pero nunca está de más ser precavida y creo que el miedo es un síntoma de ello, solo que el susto que siento es exagerado y es lo que me inquieta, #ModoDramática 

Y escribo esto y siento miedo... 

...ese miedo que me da el amor.

Ignorancia divina

Hoy es el día de San Antonio... #AhOk

De repente ando leyendo a mucha gente que si es el Santo de las solteronas, que si pídanle un novio y cosas así... y no entendía, saben, hay cosas "de importancia" que ocupan la memoria 256kb de mi cerebro y no son precisamente a qué Santo pedir qué cosa... para rematar, me escribe @mafebava preguntándome "¿ya le pediste el novio a San Antonio? LOL" ... y yo como que "a ver, culturízame..."

Resulta que sí, San Antonio es el santo de las causas perdidas... [acabo de googlear esta frase que dijo San Buenaventura en referencia a ello: "Acude con confianza a Antonio, que hace milagros, y él te conseguirá lo que buscas"] y vamos, tiene sentido, porque si son "causas perdidas", ¿qué más que solo esperanzas puede tener uno? Btw, me desayuno que existe un Santo llamado "Buenaventura", pero ese no es el punto.

En general, me parece una pérdida de tiempo andar pensando en los Santos como una herramienta, cuando tenemos a Dios y ya... porque, en mi vago conocimiento del tema, sé que la Iglesia, la Biblia y cualquier otra instancia católica a la cual acudimos ante cualquier duda, nos dicen que podemos hablar con Dios siempre que queramos. Siendo así, ¿para qué ocupar memoria RAM con informaciones como esta: "San Antonio: se utiliza para pedirle cosas que, por más que luches, no vas a conseguir; un novio por ejemplo"? #OKNOT

Claro que los Santos son herramientas de Dios para que lo ayuden, algo comprensible porque con la sobrepoblación del mundo [seguramente culpa del diablo que nos tienta y nos incita a tener sexo desenfrenado sin protección] debe ser muy complicado escuchar -y cumplir- las peticiones de cualquier tipo que la gente anda solicitando... y supongo, entonces, que la cantidad de peticiones es directamente proporcional a la cantidad de Santos existentes... ahora, vetúasabé quién es quién y a quién pedirle qué... así no se puede vivir, definitivamente.

Solicito, entonces, ante mi ignorancia religiosa, una lista extendida y detallada de cada Santo y lo que resuelve porque, si bien es cierto que "Dios no ayuda si no nos ayudamos nosotros mismos", también lo es el hecho de que "el que no sabe es como el que no ve".

...me avisan en qué Iglesia debo recoger mi base de datos.

Empujón a la realidad

Pensé que podía refugiarme en mi antiparabolismo. Con todas las fuerzas de mi alma creí que podía hacerlo, que qué bolas que a la gente le pasen esas vainas, que no es tanto lo material sino el susto... qué bolas que tengamos que dar gracias porque el ladrón nos perdonó la vida... qué bolas, pero en mis adentros pensaba "qué alivio que a mi no me pasen esas cosas"... actitud individualista, sí, no, no lo sé, pero es lo que nos tiene así: egoístas, sobreviviendo por uno mismo, apático ante lo que vive el otro, algo que no debe pasar, pero estando en situaciones así, ¿se puede confiar en otro? ¿Se meterían a ayudar a alguien que está siendo víctima de algún crimen? ¿Arriesgarían su vida por un desconocido? No... esa es la triste realidad.

Aclaro: no me nos robaron, gracias a Dios, pero el susto fue más grande... era un niño, no tenía armas... un niño de la calle... ni siquiera entraré en detalles porque todos sabemos lo que pasa y cómo pasa, lamentablemente... pero más allá de la inseguridad -que nos toca a todos- no sé cómo me controlé ante el caretablismo de los agentes policiales que "nos ayudaron". 

Es realmente lamentable la actuación de esta gente que se excusa en su "experiencia de años en situaciones similares" para no actuar como deberían hacerlo, para no cumplir con su trabajo, para decirnos que no podían hacer nada porque "solo fue un intento de robo...", que si no existía denuncia no tenían bases para llamar al Consejo de Protección, que para qué íbamos a perder el tiempo en trámites si ese niño mañana o pasado se escaparía del refugio al que fuese asignado.

Entonces, ¿jamás hacemos las cosas bien? Dejamos que todo siga tan mal como está, dejamos que el sistema siga siendo una mierda y nos resignamos a vivir con el miedo a cuestas, con la zozobra de no saber si llegaremos vivos a nuestro destino... nos resignamos a que el otro tiene que robar para sobrevivir... nos resignamos a no poner resistencia porque es más valiosa nuestra vida... nos resignamos a que lo material se recupera, porque no importa todo el tiempo que invertimos ahorrando para darnos un gusto, siempre vendrá uno "con menos suerte" a quitárnoslo porque él tiene el arma... el poder... no, no lo acepto.

Sé que no lo resolveremos en un año, ni en dos, pero en algún momento tendremos que empezar, en algún momento tenemos que decir basta y dejar de desahogarnos en redes sociales y blogs, en algún momento tenemos que salir de esto, la pregunta es ¿por dónde se empieza? Mejor dicho, ¿quién debe empezar a cambiar esto? Justamente ayer revisaba páginas de Fundaciones que ayudan a los niños sin hogar, a los niños de la calle, niños en situación de riesgo... qué irónico... mi carrera no sirve para nada porque no puedes ayudar a alguien que no quiere esa ayuda... 

No puedes mejorar la calidad de vida de alguien que "está bien como está" porque la costumbre y la naturalización de la situación en la que viven es más fuerte y no les permite ver qué hay luego de nuestra ayuda... que se puede vivir más allá del rancho con goteras en una zona de alto riesgo, que hay algo mejor que la calle, la indigencia y el robo para llegar a viejo... porque lamentablemente esos niños de la calle no llegan ni a la adultez... porque no pueden imaginarse viviendo bajo las normas de un sistema, por eso prefieren la calle... porque la educación está en decadencia y seguirá empeorando si no hacemos algo...

Bah... de nada va a servir esto, no sé qué le pasó al país donde nací... no sé qué le pasó a la Venezuela que crecí amando, la que me quitaba el aliento, por la que quería luchar... por la que QUIERO luchar... esas ganas de sacar este país adelante se desvanecen con cada bala disparada, con cada grito de auxilio, con cada decepción de la gente, con cada partida de un venezolano a "un lugar mejor"... de nada va a servir este post... 

Prometo que mañana seguiré luchando por este país, no sé cómo, pero lo haré... por hoy dejaré que me invada la indignación, la decepción y la resignación de no poder hacer nada más que desahogarme.

Estudiar...

Ya no sé, no sé que hacer... -8- 

[canción inventada rainao por quien suscribe]

¿Se acuerdan que presenté la prueba interna para estudiar Derecho o Estudios Políticos? ¿Sí? Bueno, ya no quiero estudiar eso. [Ruega para no quitarle el cupo a otro] No soy bipolar, soy indecisa. Quiero hacer un postgrado pero ajá, ninguno me gusta. ¿Cómo hago? 

Por otro lado, vuelve mi fiebre por el "piano" -teclado-... quiero estudiar piano... quiero estudiar canto... uhmm... teoría y solfeo, para poder leer partituras y hacer y deshacer con todo lo que se encuentra en internet... estudiar música I love... nunca he estudiado música, ¿cómo puedo amar algo que nunca he hecho? Tengo demasiado oído musical, en el piano -teclado- de mi primo he sacado pedacitos de canciones a oído por ciento [es decir, sin saber tocar ni leer notas ni nada de eso] así que supongo que me iría bien. 

Pero...

No quiero estudiar en cualquier conservatorio majunche pues :( no quiero un postgrado que me sirva a largo plazo, quiero uno que me sirva YA... la cosa es que cualquiera podría servirme ya, igual no me graduaré en 6 meses y ninguno me causa esa sensación de querer -necesitar- estudiarlo... ¿cómo hago? Fuck. 

Cabe destacar que para estudiar un postgrado necesito saber inglés instrumental JAJAJAJA ¿really? :( [Música 1 - Postgrado 0] así que antes de cualquier cosa que tenga que ver con estudios de cuarto nivel tengo que estudiar inglés... qué ladilla, inglés sucks.

Debería existir una aplicación de smartphone para aprender un idioma con solo hacer click... o touch :( una aplicación para decidir, una aplicación para evitar las colas... bueno, en fin, una aplicación para todo.

Nerds del mundo, ¡tienen demasiado trabajo! ¿Qué hacen con su tiempo? ¬¬'

Conclusión: quiero estudiar, pero no sé lo que quiero estudiar. Cualquier cosa menos inglés :( #QueLadilla #QuieroSerBilingüeConUnTouch #ForeverIndecisa

Ya ves...

Hay una línea muy delgada entre el gustar y el ser un idiota, en esa línea deberíamos estar todos, aunque obviamente no cabemos. Ese espacito mínimo define lo que soportas o no, lo que dejas pasar y lo que enfrentas, lo que tienes que admitir que no te gusta, lo que te hace tener conciencia de que, aunque alguien te guste, no puedes sobreponer su vida, su bienestar y sus intereses por encima de los tuyos.

"Aprendí que el gustar no puede colocarse por encima de la razón"

Fabs.

Lamentablemente el ser humano -en su mayoría- no aprende de buena manera: siempre es a los golpes, con las caídas, con las decepciones, con el dolor, con las malas experiencias... afortunadamente aprendemos, por muy "chimba" que sea la experiencia, aprendemos, por muy mal que nos trate la vida, aprendemos, por muy poco que creamos merecernos algo, es cierto que "todo pasa por una razón".

"Ya ves

y yo sigo pensando en ti"

Pablo Milanés

Negarlo sería autoengañarme. Pero hay una gran diferencia en cómo te pensaba antes y cómo te pienso hoy. En parte es mi culpa, lo sé y lo admití, pero el hecho de asumirla y que de todas maneras te juzguen y te traten como a una mala persona, hace que te conviertas en quien no quieres ser con esa persona que te importa, hace que analices la situación, que comprendas que no tienes nada que ganar, que ya perdiste lo único que podías perder y eso te vuelve indiferente... y deja de importarte.

Ya ves...

"c'est la vie".

Tweets al aire

Como cuando...

...asesinan tus ilusiones...

...condenan a tu alter ego...

...desaparecen tus ganas de querer...

...te decepcionas de lo que creías "tu verdad"...

...te roban las esperanzas...

...te hacen sentir una mierda de persona...

...pagas por la metida de pata de otro...

...te joden más de lo que crees merecer...

...te quitan las ganas de creer...

...quieres matar gente...

...te conviertes en lo que no querías ser...

...no sabes cómo odiar a quien deberías...

...no te provoca vivir...

...ya no tiene sentido hablar...

...no eres la última pepsi cola del desierto...

...te juzgan sin conocerte...

...te mandan a la mierda desde un lugar en el que no estuviste...

#BuenoAsí

¿Cómo se hace...?

¿Cómo se hace para dejar de sentirte cómoda con alguien?

No me lo merezco, la verdad. Justamente por eso me alejo, porque no se puede estar tan bien con alguien que no está bien contigo, o que quizás sí pero no te lo demuestra, que evita ser quien crees que es -porque es muy obvio que no es tan así siempre- y ni siquiera sabes las razones. 

No merezco ser la peor es nada de nadie, ninguna mujer se merece eso. Arjona tiene razón al decir que no podemos andar por la vida confundiendo amor con compañía, por más solas que nos sintamos. En eso también se puede colar el hecho de que nadie tiene el derecho de venir a meternos gato por liebre, vendernos compañía disfrazada de otra cosa. No nos merecemos eso.

Por otro lado, no hay nada peor que sentirte cómoda con alguien y sentirte sola cuando quieres necesitas te gustaría que ese alguien se sintiera cómodo contigo. No hay nada peor que no hacerle sentir a ese alguien lo que te hace sentir a ti. Fucking shit. Por eso te mandé al carajo, mentira, por eso me vine al carajo y te dejé justo en el lugar del que no quieres salir.

Y no estoy culpando a nadie, solo estoy aclarando mi mente y buscando más motivos para dejarlo todo como ha estado desde ese día que "aclaramos" todo. Solo estoy justificando mis "acciones", estoy haciéndole peso a mi idea de no verlo más para hacer más llevadera su ausencia.

Lo confieso, me ha pegado tu ausencia. No me importa decirlo porque desahogarse es liberar un poco la carga de aquello que nos aqueja. Eso hago aquí. De eso nadie se muere, así que estoy tranquila. El tiempo dirá, por ahora solo quiero encontrar la manera de no pensarte. 

¿Y cómo se hace para desapegarte de alguien a quien te acostumbraste en tan poco tiempo?

Fechas patrias: Día de la Bandera

Les cuento que hoy es era el día de la bandera... la de siete estrellas, la de los escuálidos radicales, pitiyanquis, boliburgueses, capitalistas, imperialistas... istas ...istas ...istas ...y majunches. Si les soy sincera, no sé cuándo es el día de la bandera actual y, siendo más sincera aún, no me interesa.

Hoy es el día de MI BANDERA, la Bandera de Venezuela, no la Bolivariana, sino la Venezuela que nuestros padres y abuelos soñaban con mejorar, por la que no hicimos hicieron nada y a la que ahora lloramos, porque "todo pasado fue mejor" y porque "éramos felices y no lo sabíamos"... y no sé si es cierto porque no me acuerdo, en realidad, porque tengo toda mi vida -al menos toda la que recuerdo- viviendo el mismo gobierno... 

No estoy desconociendo la bandera actual, simplemente expreso el más común sentido de pertenencia: desde que tengo uso de razón he sabido que hoy es el día de la bandera... esa que hacía con papel lustrillo en el colegio, esa que se imponía en los actos escolares como cierre triunfal después de escuchar la historia de las banderas, desde aquella que por primera vez fue izada por Francisco de Miranda en La Vela de Coro hasta la que se iza hoy en día en todos lados, esa que me enseñaron a amar... pero vamos, que no vengo a hablar de historia, supongo que ustedes saben más que yo, o eso espero.

Hoy es el día de la bandera, la de "la cuarta", la que "no volverá", la que crecí amando, la que me tapó la cara y me salvó de ahogarme en gas lacrimógeno, la que me secó el sudor después de correr para salvar mi vida cuando reprimían nuestras marchas, la que reposa en mi cuarto sin esperanzas de volver a ver la luz del día... hoy es el día de "esa" bandera que tanto honramos y que ahora no sirve para nada es ilegal.

Y no es porque sea "rebelde" o María Alejandra López y quiera desconocer todo lo que hace este gobierno aunque provoca porque, obviamente, debe existir una razón "de peso" para cambiar una fecha patria... pero, ¿qué necesidad hay? Porque no es sólo ésta... es el día de la raza resistencia indígena, el día de no sé que verga que se celebra el 2 de febrero (¿o el 4 de febrero?) y cambiarle la dirección al la cabeza del caballo del escudo por capricho porque "ver al pasado es no avanzar" -o algo así- y la lista sigue...

Qué tristeza que me de más orgullo ver una bandera de siete estrellas... qué tristeza buscar entre las miles de banderas aquella que "le falte una estrella" porque es la que "nos representa"... qué triste... pero es culpa del gobierno de turno y no me apena decirlo... porque nunca antes un gobierno que haya cambiado la bandera ha despreciado a la bandera "anterior" tanto como éste... nunca había habido tanto odio hacia el pasado... y podría seguir, pero no vale la pena.

Pero vamos, que igual no es tan relevante y no tiene sentido "celebrar" el día de la bandera "vieja"... es hora de superarlo, aunque mi molestia no es sólo el cambio de día, más bien es una excusa para expresar y desahogar mi rabia e indignación ante los actos y acciones inconstitucionales de esta gente... vamos, lo superaré en cuestión de horas, así que relajados.

Aunque bueno, seguramente saldremos cual rebelde de escritorio a protestar por Twitter con el hashtag a.k.a. HT #Nuestra7Estrellas o #NuestraBandera o algo así ...y de paso seremos noticia porque ahora, para algunos "periodistas", igual que para nosotros los "protestantes de computadora" -por no incluir a los que "protestan" desde la comodidad de sus aposentos- toda protesta tuitera es arrechísima y digna de ser cubierta. #NOT

PD: Debo dejar de preocuparme por las cosas que hagan los demás, a fin de cuentas, yo tampoco hago nada... o eso parece.
PD2: Demasiados tachones... qué triste autocensurarse, pero bueno...

La vida perfecta

Es mentira que hay un modelo estándar para la vida perfecta del ser humano: cada cabeza es un mundo -eso dicen- y por ello es imposible que podamos considerar "perfecto" algo universal. Para algunos sería ideal tener un "Manual para una vida perfecta", de hecho creo que existen -son libros de autoayuda cuyos autores seguramente saben menos de cómo vivir una vida perfecta que uno-.

Cualquier vaina. Al grano:

Anoche escuchaba a uno de mis jefes hablar de su "sueño dorado": tener una librería -me encantó la idea, pero me reservo los detalles-. Me quedé pensando en ello... ¿podemos llegar a tener una vida perfecta? Porque vamos, somos inconformes por naturaleza, siempre hay algo que queremos cambiar, mejorar, dejar atrás o llegar a obtener... siendo así, ¿se puede llegar al momento de la vida en que podamos decir "tengo todo lo que soñé"? ¿Alguien lo habrá dicho en algún momento, sin estar en su lecho de muerte?

Leí hace varios días un artículo que habla de un nuevo libro escrito por una enfermera donde enumera los arrepentimientos comunes de la gente que está a punto de morir... supongo que todos nos arrepentimos -o lo haremos en su momento- de algo, pero me llamó la atención que la gente tiende a arrepentirse de cosas que no hizo... quedé casi en shock al leer que algunos dijeron "me hubiera gustado ser más feliz".

Me puse a pensar entonces que para ser más feliz hay que hacer lo que nos gusta hacer... so, ¿qué nos gustaría hacer en la vida? Creo que todos deberíamos plantearnos esa interrogante y tratar de responderla antes de que sea tarde... aunque tampoco entiendo cuándo ya es tarde para no hacer algo: si hay vida, salud y dinero, ¡a la carga! -bueno, siempre nos falta el dinero-, pero entiendo que el ser humano se ve limitado por las necesidades sociales y pospone las metas a largo plazo para cumplir los objetivos inmediatos, es decir, "pospone lo importante para hacer lo urgente".

El problema empieza cuando confundimos sueños con objetivos: es difícil diferenciar las cosas que podemos hacer posibles y las que no, entonces supongo que sería de gran ayuda hacer una especie de lista y escribir lo que queremos hacer para luego establecer prioridades. Típico que uno no sigue los consejos que da -aunque esto no es un consejo, es una reflexión-, y que el ser humano nunca tiene tiempo para cosas tan banales porque siempre andamos ocupados. -Ok omitan este párrafo-.

Sinceramente, no creo que exista la vida perfecta: creo que la perfección la vemos y la vivimos cada día de nuestras vidas sin darnos cuenta, como esos momentos cuando decimos "podría pasar el resto de mi vida haciendo esto" y no nos damos cuenta que es un instante mágico, feliz y trascendental, donde tomas una decisión inconsciente de que lo estás haciendo.

No quiero parecer libro de autoayuda, pero de verdad pónganse a pensar: ¿lo que hacen los llena? ¿son felices haciéndolo?

Yo sí, por ahora...

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