Para olvidarte

"Porque eres mío

porque no eres mio..."

Tengo que amarte 

para dejar de amarte

tengo que soñarte

para dejar de soñarte

porque si te amo

y si te sueño

la mente y el corazón

se cansarán de hacerlo

...algún día.

He estado aquí otras veces

en otros tiempos

en otras vidas

y siempre ha sido suficiente

amar para no amar

soñar para no soñar

vivirte para llenarme de ti

y dejarte para llenarme de mi.

Quizás no deje de amarte

ni de soñarte

ni de vivirte

o quizás si

nadie lo sabe a ciencia cierta

pero no podrás decir

y no podré reprocharme

que no hice el intento

tal vez mínimo o tal vez vasto

de olvidarte.

A veces me da por llorar

Nadie lo sabe, pero soy súper llorona... no sé por qué siempre trato de ocultarlo, como si fuese motivo de vergüenza, supongo que es otro de mis mecanismos de defensa: pocas personas pueden decir que me han visto llorar de verdad.

Tengo la extraña manía de tomar para mi el dolor y/o sufrimiento ajeno: porque me duele ver decaído a alguien que quiero de verdad, porque recuerdo esos momentos donde yo estuve igual y no tuve a nadie -o no quise tener a nadie- ahí para mi, porque soy de esas personas pesimistas que viven y padecen los peores momentos antes de que sucedan.

Hoy, por ejemplo, he leído varias cosas en varios blogs que tocaron la puerta de mis lagrimales: un post que habla del amor a distancia, ese que ha estado en mi vida como una sombra desde que tengo uso de razón y capacidad para enamorarme y otro post que hablaba del día del padre y de cómo se vive cuando ya no lo tienes... y es que siempre he estado tan cerca de la muerte...

Tengo el don de recordar las primeras y últimas veces de algo/alguien en mi vida... y la verdad, aunque es un don extrañamente interesante y quizás hasta importante o útil, no es para nada alegre, todo lo contrario... y son recuerdos, son muchas cosas que, por más que llore, las lágrimas no se las llevan... 

Escribir

Hay muchas maneras de escribir. 

A mi me gusta leer lo que escribo y también me gusta como escribía antes, cuando estaba enamorada y "no podía ser", aunque eso suene a la definición de toda mi vida. Creo que escribo mejor desde el dolor, o algo así... ahora no tengo inspiración para escribir cosas como esas, no me salen poemas, no sé si pueda decir mejor algo que ya dije porque, aunque no sea una historia exactamente igual, en esencia es lo mismo porque vivo en un deja vú que cada vez es más engañoso, así que supongo que un día llegará ese que me engañe por completo y me haga creer que me ama como yo lo amo. (Sí, esto es escrito por mi pesimismo).

Me gustaría poder escribir al ritmo que pienso, usar metáforas como los escritores en sus historias, escribir mi propia historia... lo he estado haciendo, en realidad, a veces sin darme cuenta, otras veces con plena conciencia de lo que escribo. Me gustaría escribirle a alguien, como antes. Mis escritos favoritos son los que escribo a alguien, sean de bienvenida, de agradecimiento, de despedida, de advertencia... siempre que le escribo a alguien me sale genial. Desearía tener un talento innato para escribir, así como estoy segura que lo tengo para pensar.

Últimamente me gustaría, desearía y quisiera muchas cosas pero no actúo para lograr nada

...ese es otro deja vú.

Mi intolerancia

Últimamente mis niveles de intolerancia están con Abbie, por allá en la estratósfera o algo.

No soporto el vallenato en el transporte público, pero tampoco el reggaetón, ni la salsa "baúl", ni la música llanera, ni el merengue ni el joropo tuyero... no entiendo por qué tenemos que soportar niveles excesivos de música de autobús a las 7 de la mañana o a las 3 de la tarde o a las 8 de la noche, como si mis pesadillas no fuesen suficientemente insoportables ya, o como si la gente en la calle fuese super amable, o como si el pasaje estuviese baratísimo y las unidades súper cuidadas.

Me irrita escuchar niños llorar: en plazas, avenidas, centros comerciales, el Metro, etc., etc., y cada vez que me pasa pienso que sería mejor no tener hijos o invertir quejode tiempo los primeros meses/años de su vida para educarlos bien y que no hagan berrinches a mitad de la calle, o trabajar quejode para comprarles un carrito donde pueda encerrarlos y que solo ellos escuchen sus gritos o contratar una "nana" que se los cale o meterlos en un internado... no sé, mi imaginación vuela.

Quisiera deportar a todos los extranjeros que viven en Venezuela y se quejan de toda verga, mialma ¿¡POR QUÉ COÑO DE MADRE NO TE VAS A QUEJAR A TU PAÍS!? También quisiera internar en un ancianato a los viejitos que se aprovechan de sus arrugas para abusar a diestra y siniestra en cualquier lugar o momento, esos que se dan cuenta que no hay puestos disponibles pero igual se suben al autobús y pretenden que uno les de el puesto, etc., etc., no soporto esas situaciones.

Me gustaría tener los ovarios para cerrar mi cuenta de Instagram, aunque ya los he tenido para dar unfollow a los que suben fotos de comidas y actividades fitness a diario, fotos de toda su familia, de todos sus amigos, de todas las fotos de la rumba, de las novecientas cincuenta mil fotos del viaje que hicieron, de su outfit del día, porque ahora todos son nutricionistas, modistas, súper sanos, deportistas, los más viajeros... me ladillé. Así como "cada quien hace con su culo un florero y le mete las flores que quiere" yo decidí vivir amargada por otras cosas.

Sentiría orgasmos torturando obreros, vigilantes, motorizados y afines babosos, Diosmíoquerido, la gente no puede ser tan de.lo.úitimo en este mundo... bueno, sí, sí pueden, lo he comprobado con mis propios oídos. Además, esos (y esas) que te miamorean o te dicen "mi reina", "mami", "chica"... ¿¡ACASO NO LES DAN CURSOS DE ATENCIÓN AL CLIENTE!? Revísense, empresas contratistas o responsables de contratar personal, REVÍSENSE.

Ah, claro, cómo no decirlo... ODIO A TODO EL QUE NO SEPA ESCRIBIR. ¿¡LES CUESTA MUCHO APRENDERSE UNAS SIMPLES REGLAS DE GRAMÁTICA Y ORTOGRAFÍA!?

Mi intolerancia se ha incrementado tanto que a veces no me soporto ni a mi misma... pero eso no es nuevo, jamás me he soportado, pero no me queda más remedio que vivir conmigo. Ahora, que otra persona me soporte (sobre todo en días como hoy) es motivo suficiente para quererlo, felicitarlo y pedirle la receta, porque, en realidad, es difícil.

¿¡QUE NO TE GUSTÓ CÓMO TERMINA EL POST!? ÁBRETE UN BLOG, SAPO.

Ni lo digo ni lo hago

No sé cuántas veces he escrito que estoy cansada de lo mismo sin hacer algo diferente para cambiarlo.

Sabes que no vives tu presente cuando te enteras 8 años después que le gustabas al que te gustaba en ese momento... ¡por boca de tu mamá! Si hasta ella lo sabía, algo estaba haciendo mal... y sé que no era solo "algo" sino "mucho". Hoy entiendo muchas cosas que pasaban hace 8 años. Idiota. Y también idiota él.

Ahora no es tan diferente. Sé que le gusto al que me gusta pero otro me gusta más, ese círculo vicioso del que no sé cómo escapar. Excusas van y vienen, son más los días que sonrío que los que no, pero no está bien si no es lo que realmente quiero. No está bien si alguien está siendo lastimado. No está bien.

Todas las noches pienso en los dos. Pienso en lo que tengo que hacer con cada uno y que no hago por no salir de mi zona de confort, como muchas otras cosas. Pienso que tengo que mandar todo a la mierda y comenzar de cero. Repito como un mantra que no, que no está bien, que no, que no me quiere, que sí, que es la mejor decisión... y todas las mañanas caigo en el mismo error. Y no hago nada.

A veces simplemente quisiera irme.

No sé a dónde ni para qué.

Solo quiero irme.

Pero esa

es la salida más fácil

la que nunca nos dejan escoger.