Ayer

Nunca había experimentado la sensación de tomar una decisión que cambiaría "radicalmente" mi vida. Eso que sabes que tienes que hacer, pero que no te atreves por miedo a perder, por miedo a la soledad, sencillamente por miedo... Nunca había "matado" a nadie. Hasta ayer.

Él no lo esperaba y yo tampoco. Pero me armé de valor, no podía aguantar más tanto dolor, tanta espera, tantas esperanzas desvaneciéndose día a día. Acabé con todas de una sola vez. Y con ellas se fue mi alegría, con ellas se fue mi pensamiento, que ahora tiene un solo rostro y está en un solo lugar. Nunca había actuado con tanto miedo como ayer. Y aún hoy no estoy segura de haber hecho lo correcto. Pero a veces hay que tomar decisiones radicales para hacer reaccionar a los demás. Y para abrir los ojos, aunque los míos sigan "cerrados".

Ayer volví a llorar hasta dormirme, como no lo había hecho desde hace más de 5 años. El dolor de una "pérdida" es indescriptible. Pero la verdad no lo perdí, porque nunca lo tuve. Y eso fue lo que más me dolió, y lo que más me duele. No haber podido caminar de su mano, admirar sus ojos brillando, su sonrisa coqueteando con la mía. Me duele que se haya dejado vencer, que ni siquiera hizo el intento por luchar. Me duele su resignación.

No se lo dije. Ya para qué. Hice más de lo que pensé que me atrevería a hacer. Sé que me va a doler mucho tiempo, pero el amor estará intacto toda la vida. Siempre quedará una vela encendida con la esperanza de que él llegará un día para apagarla. Pero en el fondo sé que esa vela siempre será compañera de la que dejó "aquél" hace 5 años. Una junto a la otra, como ellos dos en mi corazón.

Ayer morí y maté. Y al mismo tiempo nací y di vida. Libertad. Aunque la tristeza es imposible de ocultar. Gracias a Dios nada es para siempre.

Firmado y sellado.