Ella me dejó

Abbie se fue.

Decidió independizarse, buscar el amor por sus propios medios, patear calle, como quien dice. Se cansó de mi, de mis metidas de pata, de que me gustaran todos y no me enamorara de ninguno, se cansó de quererme más de lo que yo me quería, de creer en mi... supongo que está en todo su derecho, no se puede andar por el mundo odiándolo todo, te desgasta la vida.

En las noches la extraño más que nunca... era ella la que escribía poesía, la que sonreía con canciones románticas, la que se ilusionaba por las dos, la que hacía de un regalo corriente algo especial, la que me decía "ya llegará...", la que me prestaba su inspiración para escribir cosas más interesantes que esta porquería que ahora publico.

Abbie era mi mejor parte. Sé que volverá, lo mejor de nosotros siempre vuelve cuando nos enamoramos (decía ella) pero hoy, aunque no parezca, la extraño mucho. Quizás por eso "estoy loca" por encontrar el amor, para reencontrarme con mi mejor yo, para volver a ser como ella.

Confesión #1

Soy una doña.

Esta es formalmente mi primera confesión en este rancho. Soy una doña, pana, soy una fucking doña (y de las solteronas, además) me falta que si el pañuelo y el bastón... pero todo lo demás te lo tengo. Por ejemplo: veo gente haciendo cebo y pienso "en mis tiempos..." ¡PERO SI "EN MIS TIEMPOS" FUE AYER! (y también pasaban esas cosas). Un poquito de por favor.

Es triste que mi primera confesión formal sea que soy una vieja... ya me da miedo tomar ron (o vodka, o anís, o el mayor temor: tequila) por 1. la gastritis* y 2. no voy a valer medio por lo menos hasta la semana siguiente... porque el ratón ya no me dura medio día, ¡no, Señor! It's too mainstream. Mínimo dos días, y paso medio mareada el resto de la semana.

Claro que tengo un punto a favor: sigo rumbeando, ¡JA! Dos veces... al año... eehh... quizás tres... pero no en esos antros donde me la pasaba que uno no podía ni sentarse y que tenías que desvestirte para que te dejaran entrar... ahora voy que si en cholitas y jeans o en converse... (hola, ya uso converse, ¿se acuerdan cuando no? Yo sí) ...confesión 1.1: estoy exagerando.

Pero nada, vale, soy una doña, básicamente porque antes no me daba ni coquito y ahora no salgo de una gripe, una migraña, una verga... no, una verga no... ¡qué triste, joder! :(

PD: El ratón es directamente proporcional al tiempo que tengas sin tomar, CALCULA TÚ.

*O los médicos nos mienten al decirnos "la gastritis se cura" o algo estoy haciendo mal.

Mi gran tesoro

Hay días que me pregunto muchas cosas. Días que agradezco lo que soy y lo que tengo. Hace tiempo no pensaba en algo que me acaba de volver a la mente como una estrella fugaz... ¿cómo sería perder la memoria? Debe ser horrible. Ver y escuchar gente que te habla de quién eres y que tú no sepas de quién te hablan porque definitivamente a esa persona que describen no eres tú. Peor aún, que te hablen y tú no sepas quién es ese... aunque sea tu papá. No sé si me da más miedo la muerte o perder la memoria.

Estoy haciendo respaldo de mi computadora... más de cinco años de vida en fotos, vídeos y notas de voz... sentí pánico a principios de año cuando se me borraron más de tres mil fotos del teléfono, lloré hasta quedarme dormida porque tenía fotos de salidas con amigos, de reuniones familiares, etc., y no sé qué haría si se borra todo lo que tengo en la computadora. Ahí si me da un infarto.

No sé qué haría si pierdo la memoria, a veces me planteo situaciones hipotéticas (unas más trágicas, otras más felices, depende del ánimo) para ejercitar la mente, el carácter, la manera de actuar, pero lo cierto es que nunca logro nada útil porque nada de lo que pienso tiene altas probabilidades de suceder. Bueno, algunas eventualmente pasarán, pero no me gusta pensar en ello.

Me da mucho miedo olvidar a la gente que quiero, olvidar cómo quererlos, por qué los quiero, olvidar lo que he aprendido, lo que soy, lo que he visto, leído, escuchado... lo que he olvidado ha sido por decisión propia, tengo muchos recuerdos hermosos, tiendo a poner la memoria a trabajar para tener frescos mis primeros recuerdos de todo... mi primer recuerdo de mis papás, de mi familia, de mis amigos, mi primer recuerdo de la playa, de mi primer viaje y así sucesivamente. 

Lamentablemente también tengo el último recuerdo de muchas personas que ya no están, pero la mayor parte del tiempo es lindo recordar y saber que hay más momentos felices en tu vida de lo que pensabas, que no puedes contar con los dedos de manos y pies las veces que has sonreído, que has sido feliz, los "instantes mágicos" de tu vida, es realmente hermoso saber que, aunque duela que algunos ya no estén, los momentos vividos con ellos fueron maravillosos.

No dejo de extrañar a la gente que ya no está en mi vida o en este mundo, los recuerdos es lo único que nos queda, quizás por eso me da tanto miedo perder mis fotos, mis vídeos... o mi memoria.

No puedo escribir

La genialidad me da por segundos. Decir "genialidad" es un subjetivismo arrechísimo, básicamente porque no escribo genialidades, no soy genio, pero vamos, que alguien tiene que creer en mi y si no soy yo...

La genialidad me da por segundos, repito. De repente me despierto a las tres de la mañana con una idea y tengo que escribirla para poder seguir durmiendo... pero no todas esas ideas puedo -o quiero- publicarlas aquí, además tampoco es que son muchas. Lo cierto es que he perdido esa facilidad para sentarme -o acostarme- y escribir algo que me guste.

No publico escritos que no me gusten. Quizás después no me gusten, pero en su momento me gustó y lo publiqué. Bueno, ya eso no me pasa. No puedo escribir y no sé por qué. Mejor dicho, no puedo publicar y no sé por qué. Hay muchas cosas que quisiera decir pero para qué, si ya maduré y lo digo de frente, para qué, si sería repetir lo que ya he dicho, para qué si mis desahogos son míos y ya no siento ganas de que los demás los lean.

Tengo escritos geniales, pero son personales, muy personales, tanto que son exclusivos de alguien porque tienen vivencias, experiencias, chistes internos y ese es el punto, ya no puedo hacer que un escrito sea universal, ahora todo se lo escribo a alguien (alguien genérico, no siempre es a la misma persona), ahora todo tiene un sello personal, una anécdota que no entenderían pero que para mi tiene un gran significado sentimental.

Antes podía escribirle a alguien y hacerlo "sonar" genérico... pero perdí esa capacidad. Y me preocupa. :(

Días "malditasea"

Hoy no fue para nada un buen día y no sé por qué, la verdad, porque no ocurrió nada trascendental que me hiciera sentirme como me sentí, nada grave, nada triste, nada indignante... simplemente me levanté como con ganas de no tener ganas... (sí, a lo Arjona). Mi mejor amigo me dijo "no odies al mundo porque el mundo no te odia", y la verdad no estoy tan segura de ello... no digo que me odie, pero no le debo caer muy bien.

La realidad es que días como hoy me doy cuenta que estoy sobrando en algunas vidas... que soy así como un extra de una película de la que no sé absolutamente nada y no sé qué hago ahí... que no estoy en los libretos de nadie y que tengo que dejar de dejarme llevar...

Todos los putos días pienso lo mismo y no hago nada de lo que planeo... y me refugio en la excusa barata de "hace mucho que no tenía algo como esto" pero ¿qué es "esto"? No es nada... es la ilusión de algo, pero a fin de cuentas no es nada y la excusa suena más barata aún porque no tiene una base en la cual sostenerse...

Y me da rabia conmigo misma porque sigo en el mismo hueco del que sé cómo salir... y sigo haciendo lo mismo que el día anterior dije que dejaría de hacer... y sigo invirtiendo mi tiempo y mis energías en cosas que no debo... y sigo jugando y sigo perdiendo...

Ya he estado aquí antes, ya sé cómo termina esto, solo necesito un botón de forward.

Instinto

Nos encontramos una noche durante un concierto donde llovía copiosamente y ninguno de los dos tenía paraguas. Decidimos permanecer juntos y seguir disfrutando de la música por la que habíamos pagado sin darle importancia a la lluvia, porque al final de cuentas esos instantes de la vida son los que se recuerdan con la sonrisa más grande. 

Bailamos y cantamos con todas las fuerzas que nos permitía el frío que hacía en aquel recinto. Al final del concierto corrimos hasta mi carro porque tenía un par de toallas en la maleta y podía acercarlo hasta su casa. Nos secamos un poco dentro del vehículo mientras conversábamos; yo temblaba por el frío y él sugirió que podíamos abrazarnos por un par de minutos para que el calor corporal nos calentara.

Bromeé diciéndole que no dejaría que se aprovechara de mi, pero la verdad era que en sus brazos temblaba más por lo que me hacía sentir que por el frío y creo que él lo sentía, porque acercaba deliberadamente sus labios a los míos, los mojaba con su lengua y respiraba despacio... y volteé a mirarlo y por instinto me mordí el labio inferior y él por instinto sonrió antes de besarme... por instinto me besó y yo por instinto le devolví el beso.

Era por instinto que manejaba hasta su casa dos y tres noches por semana con la excusa de que no podía dormir sola y lo que menos hacíamos era dormir... él comenzó a quererme más de lo que yo quería y nunca he sabido cómo mantener una relación, no sé cómo es eso de que me llamen a la oficina solo para desearme buenos días ni que me inviten un café que no termine en sexo, ni que me cuiden en esos días...

Fue por instinto que dejé de ir a su casa por las noches y por instinto cambié de número de teléfono y no le di explicaciones cuando me buscó porque tampoco sé cómo despedirme y dejé de ir a su librería favorita -que era también la mía- y dejé de tomar esos cafés que no terminaban en sexo y dejé de pensar que me había enamorado y por excusarme en el instinto lo había dejado ir...

Hace días lo volví a ver... por instinto compré la entrada al concierto de su grupo favorito -que es también el mío- y cuando llegué comenzaba a llover... lo volví a ver como la primera vez, él sonreía mientras se acercaba... y yo sin paraguas...