Mamalicia

Desde hace un par de días no he parado de escuchar boleros. Más allá de todo lo que ha pasado este año -que ha sido un montón-, 2019 fue muy terrible para mi (económicamente, lo que se traduce que también emocionalmente). Pero además, y creo que lo habré dicho en algún momento en este lugar, el año pasado me quitó el privilegio de compartir mi cumpleaños con mi abuela. Eso fue lo peor que me pasó. Y lo peor que me pasará en 2020 (confirmar en diciembre).

Mamalicia le decíamos a mi abuela (que, como intuirán, se llamaba Alicia). No tenía segundo nombre. Trabajó desde los 7 años. Me gusta pensar que yo también, porque desde que tuve uso de razón y casi que hasta que entré a la universidad la acompañé a vender desayunos en mercaditos que armaba la alcaldía de El Hatillo y hasta tuve mi propio puesto cuando crecí (como a los 15 años). Eso me generaba ingresos adicionales a "la merienda" que me daban mis papás, además de -ahora lo veo- enseñarme el valor del trabajo y el valor real del dinero.

Mamalicia era súper mentirosa con sus amigos, le gustaba alardear con experiencias propias, exagerarlas e incluso atribuirse experiencias ajenas. Una vez les contó que había paseado sobre Caracas en helicóptero porque el novio de su nieta era piloto y las llevó a pasear (eso sucedió, pero ella no estaba). Y volviendo al tema de los mercados, le decía a los vecinos que "Esmolaski" (sic) era su amigo personal... tenía parte de realidad, Smolanski de vez en cuando iba al mercado y desayunaba en el puesto de mi abuela, so... al menos se conocían.

Y ya que estamos en política, era persona más adeca que conocí en la vida. Creo que tenía escondida un afiche de Rómulo en alguna parte de la casa. Por supuesto, siempre llevaba su carnet plsatificado de AD metido en la cartera. Más de una vez la acompañé a votar porque nadie quería arriesgarse a estar a su lado cuando gritara "voy a votar contra ese hijoeputa de Chávez" en cuanto entraba al centro de votación. Siempre que pudo votó en la opción de AD (yo también, pero no le digan a nadie); incluso aquella vez que "su amigo personal Radoski" fue a almorzar a la casa por su campaña a alcalde de Baruta y pidió que le dieran su voto en la opción de PJ (yo no votaba en ese entonces). 

Ahora que lo pienso, mi familia siempre fue bastante activa en la política. Y del mismo modo en sentido contrario en la religión. Mamalicia tenía en su mesita de noche libros de oraciones y varios rosarios, además de tener en su cuarto un altar con un montón de vírgenes, varios José Gregorios y estampitas de ángeles. Dormí con ella durante unos sólidos diez años y creo que no hubo una sola noche donde no se sentara en su lado de la cama con la lámpara prendida a rezar. No sé ni para qué usaba los libros si se sabía todas las oraciones de memoria. Yo era (soy) muy miedosa y durante años le tuve pánico a las sombras que creaban las velas prendidas en el altar.

También me aguanté muchos sermones nocturnos a mi prima (dormíamos las tres juntas, yo en el medio) porque era "mala conducta" y le encantaba llevar la contraria. Mamalicia le daba un montón de consejos y razones de por qué estaba mal su actitud y por qué debería cambiar. Lamento no recordar esos sermones. Eventualmente mi prima dejó de dormir con nosotras, pero a mi me quedó por un tiempo la costumbre de dormir en el medio de la cama, o moverme dormida a "mi lugar".  

A Mamalicia le encantaban los boleros. Y la música en general. Tenía una radio en la cocina, sobre el microondas -negro, lleno de grasa y donde todavía se podían escuchar cassettes-, desde el cual escuchaba no sé cuál emisora AM donde ponían a Daniel Santos, Felipe Pirela, Julio Jaramillo, Lucho Gatica y quién sabe cuántos otros cuyos nombres no recuerdo. También fuimos a varios conciertos juntas: recuerdo uno en Paseo El Hatillo donde se presentaba un imitador (Elmer? No sé bien) que le encantaba. Ni sé cómo llegamos ahí, creo que lo conoció en algún programa de Venevisión. También tuvo una época donde se pegó con "Qué vale más" de Jeremías y Simón Díaz. Hasta tenía un CD pirata con la canción.

Otra de sus pasiones era viajar. Por supuesto que también fui a muchos viajes. Ahora que lo pienso yo era bien safrisca pegada a Mamalicia todo el tiempo... en fin, el punto es que yo me iba muy feliz, pero cuando llegaba a los lugares y me daba cuenta que mi mamá no estaba, me daba hasta náuseas, pero ya no podía regresar... así que me acostumbraba como al tercer día y me tripeaba el resto del viaje (que terminaban siendo unas dos semanas).

Podría seguir, porque me costó más de cinco meses escribir sobre Mamalicia y ahora quiero escribir de todo, que sepan lo que significó para mi, que a pesar de su amargura y sus regaños era una mujer muy noble y permisiva, que sé que nos quería más que a sí misma y hubiese dado la vida por nosotros, así como la dio por sus hijos; que probablemente tenía hijos y nietos y bisnietos favoritos, pero para cada uno de nosotros probablemente ella era la favorita -aunque algunos quizá no les gustaría admitirlo- y eso es lo que importa. 

Parece que sigo viviendo la vida normal, pero de repente pasa algo que me derrumba el temple. Esta vez fue la llegada de abril y la cercanía de nuestro cumpleaños, además de la muerte de un tío paterno que me recordó que la gente no está para siempre. Estoy deseando que no llegue nunca nuestro cumpleaños porque no vamos a decirnos "feliz cumpleaños" al unísono y eso me tiene hundida en la tristeza desde ahora.

Lo dejaré hasta acá porque se hizo muy largo. No se pueden resumir 30 años en 10 párrafos. Si llegaron hasta acá, gracias, ojalá les haya servido para recordar a sus abuelos o querer disfrutarlos más si todavía los tienen con ustedes. Por mi parte, de más está decir que Mamalicia marcó mi vida para siempre, pero estoy feliz de que haya sido así y me calma saber que ahora está mejor.

Dos de nuestros cumpleaños

Cuando llueve

...y ahora no sé si tú exististe
o eres solo un sueño que yo tuve...

A.S.

Recuerdo cuando eras

una tormenta que no cesaba

un diluvio que inundaba

mis días de primavera

Ahora solo eres garúa

que casi ni humedece.

Apenas eso.

Frío y oscuridad

No fue casualidad que hiciera frío. Caminaba a dar clases -como cada día-, con el cabello a medio peinar, vestido de tela suave y sandalias cómodas porque era verano, pero sentía un frío invernal. De hecho, comenzó a llover. Era de noche, pero no era algo extraño para mi. Salí corriendo por una plaza desconocida, con una fuente en el medio y entré a un salón de clases. Mis colegas me advirtieron que hacía frío, como si no lo notara ya, y rogaron que me fuera a casa, que no había clases porque las bajas temperaturas hicieron colapsar varios sitios a punta de inundaciones. Cuando escampó y logré salir, sentí el agua helada en mis pies pero por alguna razón no quería correr ni refugiarme de nuevo. Eran como unas ganas incontrolables de vivir aquel momento en aquel lugar.

Por mi lado pasó un niño. Le acaricié el cabello porque lo confundí con el hijo de una vieja amiga. Cuando alcé la vista, ella venía directo a mi encuentro con su hermano al lado; iban agarrados de la mano, como siempre los había visto caminar. Ella me saludó, yo hice un gesto amable con la cabeza y sonreí a medias. No te miré ni te saludé; seguí caminando alrededor de la fuente de aquella plaza, con el corazón latiendo de modo inversamente proporcional a la lentitud de mis pasos. Luego, sentí que posaron un hielo sobre mi hombro: era tu mano. Tu mano congelada, no tenía dudas. Al voltearme, vi tu brazo extendido hacia mi, te vi sonreír como antes, mucho antes de todo, sonreír de verdad. Me dijiste "ven, acompáñanos... siempre lo hacías" y me excusé diciéndote que ese "siempre" se había terminado. Insististe y no pude contenerme: en esa realidad creí que todo era como antes, aunque sentía el frío, aunque seguía siendo de noche.

Debí haberlo sospechado, porque tanto frío en pleno verano y tanta noche en un día no era algo común. Te dije que me esperaras, que iría por un abrigo a mi salón de clases. Quería contarte tantas cosas, saber qué hiciste todo este tiempo, ponernos al día como dos viejos amigos que se encuentran después de años sin verse. Pero por más que corrí sobre el agua fría, por más que cerré los ojos queriendo retenerte, por más que el hielo en mi hombro no se derretía, el timbre del colegio y la alarma me hicieron abrir los ojos, el frío cesó con el edredón y la luz del día se mezcló con la pared blanca, devolviéndome a la realidad de mi vida sin ti.

El primer beso

La primera vez que me besaste (sí, me besaste tú) fue en Discovery Bar. Diría que lo recuerdo claramente, pero en realidad, no recuerdo el beso en sí. Los. Fueron varios. No sé exactamente si dos o tres. Me invitaste a un 'toque' de Circo Vulkano y fuimos con tu amigo el de la novia con nombre de hombre y, ahora que lo pienso, bebimos mucho en poco tiempo. Esa fue la última vez que tomé vodka. 

Nos sentamos en una mesa a tomar cerveza y en la tercera ronda, la mesera nos dijo que debíamos pedir un servicio o pararnos de la mesa. Las cosas raras de esta ciudad. No sé si fue antes o después de Circo Vulkano en el escenario, tenía en la mano ese trago que sabes que no debes tomarte porque te vas a volver mierda, pero aún así te lo llevas a la boca... y empecé a comer hielo para mitigar el efecto. Aquí es cuando mis recuerdos se difuminan y no sé bien qué fue lo que pasó. Tu amigo sentado, tú y yo parados "bailando", me dijiste algo, te enseñé el hielo que tenía en la boca, te acercaste y me lo quitaste con la lengua. Sé que te enseñé el hielo para que hicieras exactamente lo que hiciste. Gracias, casi me desmayé de la emoción. Estupideces de mujeres, digamos.

Salí corriendo a la puerta del local, muerta de risa... y de pena. No sabía cómo controlar mi emoción -ni mi ebriedad- así que "huí" mientras ordenaba las ideas, JA! Cuando regresé, pasó otra vez lo del hielo, me besaste otra vez... no sé si de verdad lo querías o me estabas jodiendo la vida. Ahora sé que era lo segundo.

Pasaron las doce y "te enamoraste" de una tipa. No parabas de decir lo bella que era. Maldito, me acabas de besar, pensaba yo. Mientras hacía "la cola" para pagar, tú flirteabas con la puta esa y hasta le pediste su número. Estabas más ebrio que yo, tu amigo también estaba más ebrio que yo y menos mal que todas las tarjetas con las que pagué eran de crédito. Luego, hizo acto de presencia la amiga cabrona, con todas las letras de la palabra: también anoté el número de la puta esa "porque está muy ebrio y seguro lo anotó mal". Maldita idiota. Solo yo le cuadro una caraja al carajo que me gusta. Hasta ella me vio con cara de "¿de pana estás haciendo esto, marica?"

Tuve que arrastrar a dos gigantones ebrios desde el Lido hasta Chacaito para agarrar un taxi. Ellos eran los amigos parranderos y yo la mamá que los saca de las fiestas. Te aprovechaste de que estaba ebrio y me besaste. Claro que no, caminen que todavía falta. Marico, qué bolas, ¿puedes creer que me dejó por un viejo? Cállate, son las tres de la mañana. Así hasta la línea de taxi. Hasta ahí fui consciente de mi vida. Cuando el taxi empezó a andar, sentí náuseas, pero me decía a mi misma que tenía dos borrachos que cuidar. La amiga con tres dedos de frente. 

Obviamente, fuimos a mi casa. Ni siquiera recuerdo si le pagué al taxista. Los alegres compadres se quedaron en mis escaleras como los propios borrachos de plaza. Yo subí corriendo a vomitar. Esa noche dormí con él. Es un decir, porque no teníamos suficiente conciencia para inflar un colchón, así que su amigo se quedó en el mueble y él en mi cama, conmigo.

"Al día siguiente" cuando despertamos, mientras desayunábamos con mis papás (aquí está implícita la vergüenza de los enratonados), volteó a verme y movió los labios. Leí claramente que decía: "aprovechada, me besaste anoche*".

Maldito. Gracias. Maldito.

*No fue exactamente lo que dijiste, pero ya no lo recuerdo.

Tengo deudas

A veces me da por leer lo que he escrito desde tiempos inmemoriales y hoy fue uno de esos días. Desde mis Pascualinas hasta este blog y el de Wordpress (que básicamente venía siendo lo mismo, porque hacía copy&paste), me di cuenta que todo lo que viví con Emmanuel no está en -casi- ninguna parte. Todas las "estupideces" que publicaba "en incógnito" eran por / para él*, no me da pena escribirlo, ni miedo, ni angustia de que alguien pueda leerlo y decirle que voy a escribir sobre nosotros... mejor dicho, sobre él en mi vida... o que lo lea él mismo, quién sabe, antes era "mi stalker oficial". Sinceramente, eso ya no me interesa, no me importa, no me afecta. Fueron siete meses intensos, quizás un poco menos, pero creo que logré despojarme del miedo y la decepción (entre otras cosas) que me impedían decir y/o escribir esos dos años como la buena historia que es, como esas anécdotas de la vida que sabes que no podrás olvidar, por más que quieras.

Miedo. No sé exactamente a qué le tenía miedo. En realidad, era miedo de mi misma, de lo que siento o sentía... de "descubrir" que aún seguía enamorada o algo así, de extrañarlo como lo hacía hasta hace un par de ¿semanas? ¿meses? ... ¿Acaso ha sido diferente alguna vez? La única diferencia con él es que pude tocarlo, abrazarlo y todas esas cosas que se supone que son normales en las relaciones sociales y sentimentales. Pero, en esencia, fue la misma mierda: me enamoré sola, ¡qué coño! Lo asumo, lo vivo, lo sufro y lo supero. 

Decepción. Una de las tantas veces que reflexioné en mi diario sobre cómo podía salir de "esto", recordé cómo había salido de las ediciones anteriores (sí, mi vida sentimental ha sido siempre igual, con sutiles diferencias) y supe que la decepción era la clave. Creo que él nunca lo leyó, pero es como si lo hubiera hecho, porque en ese escrito le pedía que me decepcionara para tener una excusa, porque soy así de cobarde, y lo hizo. Es -casi- todo lo que tengo que decir al respecto.

En alguna parte escribí que tenía mucho que contar. No mentía. Esas son las deudas que tengo conmigo misma, con Abbie para ser más exacta, porque ella merece tener respaldo escrito de sus recuerdos, de los momentos felices así como de los momentos malditos, los que la dañaron. Momentos que llenan y vacían su pozo, diría.

Hay ciertas cosas que aún no me he permitido hacer, precisamente por ese miedo que describo, pero no estoy apurada, dicen que hay que dejar que el tiempo haga su trabajo y yo estoy muy tranquila ahora, no pretendo que eso cambie por una foto o una canción... ni siquiera por este escrito.

PD: Tengo la sensación de que ha pasado mucho más tiempo del que en realidad ha pasado, "así de relativo es el tiempo" M.B.

*Sé que saben cuáles post eran por / para él, solo quiero creer que el hecho de no nombrarlo me daba un poco de privacidad. ;)

Perfecto Simple

Creo que lo mejor fue perderte. A ti, a ti y a ti. No digamos "perderte" porque, en honor a la verdad, nadie tiene el título de propiedad de nadie. 

Creo que lo mejor fue dejarte ir. Pude insistir, pude escribirte, llamarte, buscarte porque sabía dónde estabas... pude decir que todo fue un mal entendido, que no te quería lejos de mi, que no sé cuál fue mi error y rogarte me perdonaras, que tuviste muchos errores pero que olvidaría todo... que volvieras, que no te fueras del todo, que no te necesitaba pero te quería... pude escribirte otra carta, otros versos, darte otro abrazo... pude tomarte de la mano otra vez, mirarte a los ojos y resolver tus dudas aunque no tuviera ni mis certezas, solo para aliviarte las pesadillas... pude velar tus sueños, sé que me hubieses dejado hacerlo... pude creer más en ti, darte el beneficio de la duda, salvarte cuando no me lo pediste, mostrarte mi mundo de poesía que no querías conocer, ponerte una vez más el dedo en los labios y los labios en la frente... pude decirte por última vez todo lo que significabas y significarás para mi, lo que aprendí sin que me enseñaras, lo que me enseñaste sin que te lo pidiera, lo que te di sin querer, lo que perdí queriendo... pude seguir hablando bien de ti, que no eras una mentira, que no eras un disfraz, que no me harías daño, que siempre fui yo quien te dejó avanzar, yo "la culpable"...  pude seguir sanando las heridas que no te hice mientras tú hacías heridas que no ibas a sanar... pude decir y hacer lo que me dijeras*...

...pude... 

...pero no quise...

...y menos mal.

*Pude hacer mucho más que todo esto. 

  Agradezco que no me diste tiempo.

Ella me dejó

Abbie se fue.

Decidió independizarse, buscar el amor por sus propios medios, patear calle, como quien dice. Se cansó de mi, de mis metidas de pata, de que me gustaran todos y no me enamorara de ninguno, se cansó de quererme más de lo que yo me quería, de creer en mi... supongo que está en todo su derecho, no se puede andar por el mundo odiándolo todo, te desgasta la vida.

En las noches la extraño más que nunca... era ella la que escribía poesía, la que sonreía con canciones románticas, la que se ilusionaba por las dos, la que hacía de un regalo corriente algo especial, la que me decía "ya llegará...", la que me prestaba su inspiración para escribir cosas más interesantes que esta porquería que ahora publico.

Abbie era mi mejor parte. Sé que volverá, lo mejor de nosotros siempre vuelve cuando nos enamoramos (decía ella) pero hoy, aunque no parezca, la extraño mucho. Quizás por eso "estoy loca" por encontrar el amor, para reencontrarme con mi mejor yo, para volver a ser como ella.

No puedo escribir

La genialidad me da por segundos. Decir "genialidad" es un subjetivismo arrechísimo, básicamente porque no escribo genialidades, no soy genio, pero vamos, que alguien tiene que creer en mi y si no soy yo...

La genialidad me da por segundos, repito. De repente me despierto a las tres de la mañana con una idea y tengo que escribirla para poder seguir durmiendo... pero no todas esas ideas puedo -o quiero- publicarlas aquí, además tampoco es que son muchas. Lo cierto es que he perdido esa facilidad para sentarme -o acostarme- y escribir algo que me guste.

No publico escritos que no me gusten. Quizás después no me gusten, pero en su momento me gustó y lo publiqué. Bueno, ya eso no me pasa. No puedo escribir y no sé por qué. Mejor dicho, no puedo publicar y no sé por qué. Hay muchas cosas que quisiera decir pero para qué, si ya maduré y lo digo de frente, para qué, si sería repetir lo que ya he dicho, para qué si mis desahogos son míos y ya no siento ganas de que los demás los lean.

Tengo escritos geniales, pero son personales, muy personales, tanto que son exclusivos de alguien porque tienen vivencias, experiencias, chistes internos y ese es el punto, ya no puedo hacer que un escrito sea universal, ahora todo se lo escribo a alguien (alguien genérico, no siempre es a la misma persona), ahora todo tiene un sello personal, una anécdota que no entenderían pero que para mi tiene un gran significado sentimental.

Antes podía escribirle a alguien y hacerlo "sonar" genérico... pero perdí esa capacidad. Y me preocupa. :(

Mi esencia

Siempre he sido la persona más romántica del mundo... y mi vida ha sido todo lo contrario. 

Aún así, nunca había perdido esa esencia, esa manera rosada de ver el mundo, de asociar todo lo que vivía a mi refugio, donde todo era cursi, donde lo que me pasaba siempre tenía un lado dramático, un lado novelístico, por así decirlo, donde todo era parte de un cuento que muchas veces intenté escribir.

Bien, sigo siendo dramática, eso es obvio, pero llegó un momento de mi vida -que quizás algún día les explique con detalle- donde me propuse separar ese refugio de mi vida real: ahí fue cuando "nació" Abbie y Karla para protegerla siempre. 

Me daba miedo que la rompieran porque ella es una niña soñadora, de esas que se quedan por siempre en una etapa y aunque sean muy viejitas siempre piensan como adolescentes, no por inmadurez sino por ganas de vivir; ella es una mujer que vale de verdad, que no tiene rencores, es pura, es casi imposible que exista pero existe... y existe en mi... o eso creía.

Yo he oprimido mi propia esencia por miedo a sufrir... y no me había dado cuenta que sufro más en esta posición, porque cuestiono todo, porque me cuestiono a mi misma, me critico, me impido, me deshago, me prohíbo... he manchado mi propia existencia separando lo inseparable, he ido torturando a Abbie, torturándome a mi misma impidiendo que fluya y que se libere, he postergado liberarme yo misma.

Creí que protegía mi mundo, pero era mi mundo lo que salvaba a aquello que intentaba ser para no sufrir... y lo peor es que ahora -como lo dije hace un tiempo- no sé como unir lo que separé, no sé cómo ser Abbie total y completamente, porque lo he intentado y siempre termino en el foso, siempre termino convencida de que es mejor ser como soy hoy, aparentar fortaleza porque un día ya nada me afectará, creerme indestructible porque así podré caerme y levantarme como si nada: ser Karla casi.sin.sentimientos y dejar a Abbie para después, para cuando tenga la certeza de que alguien la merece de verdad, pero se me está yendo la vida y ella quiere vivir... y hoy estoy siendo más ella que yo y sé que seguiremos sufriendo...

...pero no le importa porque se siente viva.

...yo no quiero esto.

Esos días...

Hoy es uno de esos días... sí, esos días donde sabíamos lo que pasaría, esos días en los que te extraño y también esos días en los que recuerdo por qué te amo te odio, por qué no puedo verte y por qué mi vida es mejor está bien sin ti...

Hoy es uno de esos días en los que tu ausente presencia pesa demasiado, esos días en los que no puedo cargarla en silencio y debo gritar a ver si alguien me ayuda... un grito inútil, en realidad, un grito que se ahoga en otros gritos porque a los demás les pesa su propia cruz...

Hoy es uno de esos días donde recuerdo que no te recuerdo... porque mi memoria no guardó tu rostro, tu sonrisa, tu mirada, nada de ti... esos días donde pienso que fue mejor así porque quizás [y quiero convencerme de ello], quizás duele menos de lo que dolería si tuviera un recuerdo al cual aferrarme...

Hoy es uno de esos días donde no debería recordarte pensarte, ni siquiera escribirte... pero aquí estoy, pensándote y escribiéndote... sé que sabes cómo me siento hoy, sé que lo sabes porque muchas veces te lo dije... esos días donde prometías lo que nunca cumpliste... ni cumplirás.

Hoy es uno de esos días para brindar por lo que pudo ser y no fue, ni será...

...esos días donde no estuviste...

...ni estarás.

Cara de niña

Sin audífonos y con la brisa matutina que regala el pueblo donde trabajo, de pronto sentí el olor a hallaca decembrina... y entré en pánico porque el 2013 me depara 24 años que no quiero cumplir. Sí, así de exagerada, porque prácticamente acabo de cumplir años.

Mujer. Eso es lo que aparento ser, es lo que soy externamente, es lo que mi cerebro procesa cada día: soy una mujer, con trabajo, profesión y -casi- independencia... pero me veo al espejo y sigo viendo a la adolescente que fui y que, por alguna razón -al igual que mi niña interior- nunca se irá... porque las personas somos el conjunto de actitudes y pensamientos que hemos tenido a lo largo de la vida, que se van modificando pero jamás mueren del todo. #MomentoFilosofico

Lo cierto es que ahora, después de varios acontecimientos imprevistos y no planificados, tengo pensamientos de adulto, "problemas" de adulto, hasta economía de adulto... y sí, me siento más independiente de lo que era cuando empecé a trabajar, pero al mismo tiempo me da miedo... hablar de créditos, de mudanza, de fulanito, de dinero para la casa, me da miedo... 

Sabía que algún día pasaría, pero el hecho de estar viviéndolo no es tan divertido como parecía cuando  me lo imaginaba... no es tan fácil, la verdad, el hecho de crecer y menos de aceptar que creciste... pero pienso en otros que han tenido que crecer "a los golpes" y me siento afortunada... 

Y en estos días me dijeron "ya no tienes cara de niña... ahora te ves grande".

¿Cómo se hace...?

¿Cómo se hace para dejar de sentirte cómoda con alguien?

No me lo merezco, la verdad. Justamente por eso me alejo, porque no se puede estar tan bien con alguien que no está bien contigo, o que quizás sí pero no te lo demuestra, que evita ser quien crees que es -porque es muy obvio que no es tan así siempre- y ni siquiera sabes las razones. 

No merezco ser la peor es nada de nadie, ninguna mujer se merece eso. Arjona tiene razón al decir que no podemos andar por la vida confundiendo amor con compañía, por más solas que nos sintamos. En eso también se puede colar el hecho de que nadie tiene el derecho de venir a meternos gato por liebre, vendernos compañía disfrazada de otra cosa. No nos merecemos eso.

Por otro lado, no hay nada peor que sentirte cómoda con alguien y sentirte sola cuando quieres necesitas te gustaría que ese alguien se sintiera cómodo contigo. No hay nada peor que no hacerle sentir a ese alguien lo que te hace sentir a ti. Fucking shit. Por eso te mandé al carajo, mentira, por eso me vine al carajo y te dejé justo en el lugar del que no quieres salir.

Y no estoy culpando a nadie, solo estoy aclarando mi mente y buscando más motivos para dejarlo todo como ha estado desde ese día que "aclaramos" todo. Solo estoy justificando mis "acciones", estoy haciéndole peso a mi idea de no verlo más para hacer más llevadera su ausencia.

Lo confieso, me ha pegado tu ausencia. No me importa decirlo porque desahogarse es liberar un poco la carga de aquello que nos aqueja. Eso hago aquí. De eso nadie se muere, así que estoy tranquila. El tiempo dirá, por ahora solo quiero encontrar la manera de no pensarte. 

¿Y cómo se hace para desapegarte de alguien a quien te acostumbraste en tan poco tiempo?

Fechas patrias: Día de la Bandera

Les cuento que hoy es era el día de la bandera... la de siete estrellas, la de los escuálidos radicales, pitiyanquis, boliburgueses, capitalistas, imperialistas... istas ...istas ...istas ...y majunches. Si les soy sincera, no sé cuándo es el día de la bandera actual y, siendo más sincera aún, no me interesa.

Hoy es el día de MI BANDERA, la Bandera de Venezuela, no la Bolivariana, sino la Venezuela que nuestros padres y abuelos soñaban con mejorar, por la que no hicimos hicieron nada y a la que ahora lloramos, porque "todo pasado fue mejor" y porque "éramos felices y no lo sabíamos"... y no sé si es cierto porque no me acuerdo, en realidad, porque tengo toda mi vida -al menos toda la que recuerdo- viviendo el mismo gobierno... 

No estoy desconociendo la bandera actual, simplemente expreso el más común sentido de pertenencia: desde que tengo uso de razón he sabido que hoy es el día de la bandera... esa que hacía con papel lustrillo en el colegio, esa que se imponía en los actos escolares como cierre triunfal después de escuchar la historia de las banderas, desde aquella que por primera vez fue izada por Francisco de Miranda en La Vela de Coro hasta la que se iza hoy en día en todos lados, esa que me enseñaron a amar... pero vamos, que no vengo a hablar de historia, supongo que ustedes saben más que yo, o eso espero.

Hoy es el día de la bandera, la de "la cuarta", la que "no volverá", la que crecí amando, la que me tapó la cara y me salvó de ahogarme en gas lacrimógeno, la que me secó el sudor después de correr para salvar mi vida cuando reprimían nuestras marchas, la que reposa en mi cuarto sin esperanzas de volver a ver la luz del día... hoy es el día de "esa" bandera que tanto honramos y que ahora no sirve para nada es ilegal.

Y no es porque sea "rebelde" o María Alejandra López y quiera desconocer todo lo que hace este gobierno aunque provoca porque, obviamente, debe existir una razón "de peso" para cambiar una fecha patria... pero, ¿qué necesidad hay? Porque no es sólo ésta... es el día de la raza resistencia indígena, el día de no sé que verga que se celebra el 2 de febrero (¿o el 4 de febrero?) y cambiarle la dirección al la cabeza del caballo del escudo por capricho porque "ver al pasado es no avanzar" -o algo así- y la lista sigue...

Qué tristeza que me de más orgullo ver una bandera de siete estrellas... qué tristeza buscar entre las miles de banderas aquella que "le falte una estrella" porque es la que "nos representa"... qué triste... pero es culpa del gobierno de turno y no me apena decirlo... porque nunca antes un gobierno que haya cambiado la bandera ha despreciado a la bandera "anterior" tanto como éste... nunca había habido tanto odio hacia el pasado... y podría seguir, pero no vale la pena.

Pero vamos, que igual no es tan relevante y no tiene sentido "celebrar" el día de la bandera "vieja"... es hora de superarlo, aunque mi molestia no es sólo el cambio de día, más bien es una excusa para expresar y desahogar mi rabia e indignación ante los actos y acciones inconstitucionales de esta gente... vamos, lo superaré en cuestión de horas, así que relajados.

Aunque bueno, seguramente saldremos cual rebelde de escritorio a protestar por Twitter con el hashtag a.k.a. HT #Nuestra7Estrellas o #NuestraBandera o algo así ...y de paso seremos noticia porque ahora, para algunos "periodistas", igual que para nosotros los "protestantes de computadora" -por no incluir a los que "protestan" desde la comodidad de sus aposentos- toda protesta tuitera es arrechísima y digna de ser cubierta. #NOT

PD: Debo dejar de preocuparme por las cosas que hagan los demás, a fin de cuentas, yo tampoco hago nada... o eso parece.
PD2: Demasiados tachones... qué triste autocensurarse, pero bueno...

La espera

"Siempre a tu lado" es la película que acabo de ver. Trata sobre un perro fiel a su amo que lo espera siempre en el mismo lugar, incluso luego de que éste muere. Nunca he tenido una mascota, pero este tipo de películas me recuerdan lo triste y doloroso de la espera... más aún cuando estamos conscientes de que eso que estamos esperando no llegará y aún así, sin explicarlo ni entenderlo muy bien, seguimos esperando.

Creo que todos los años le dedicaré aunque sea un día a aquellos que esperé con la esperanza viva y el corazón abierto y nunca llegaron; aquellos que amé, amo y amaré y fue, es y será en vano... al menos un día al año lloraré el dolor de un amor que no me dejaron vivir, del engaño, de tantas cosas que ni siquiera puedo escribir, que fueron tan reales y tan falsas al mismo tiempo que duele el doble.

En cierto modo, siempre los esperaré. Digo "los" porque no fue uno sólo y no estoy de ánimos para explicarlo... si se dedican a leer ciertos post anteriores y muy puntuales, sabrán más o menos de qué hablo, o por lo menos tendrán una noción entendible de lo que viví, si es que eso se puede calificar como vivencia.

Siempre habrá algo dentro de mi queriendo que yo esté equivocada... queriendo verlos un día por la calle y que me saluden como saludan los viejos amores que quizás nunca dejaron de quererse, pero que siguieron sus vidas porque sí, porque simplemente hay amores imposibles en la vida de cada uno de nosotros, aunque no sepamos exactamente por qué ni qué hacer con ellos o cómo tratarlos... pero existen y existirán siempre.

Todos en algún momento de nuestra vida hemos esperado algo de alguien y nos hemos decepcionado porque no pasó, hemos esperado a alguien que no llegó -no necesariamente de manera física-...  esperado... la espera, ese acto simple que sin darnos cuenta practicamos a diario y que sutilmente va formando un hoyo negro maldito en las almas que puede tragarse a cualquiera, sin importar las intenciones que éste traiga... y nosotros, inconscientemente, alimentamos ese hoyo negro con acciones, con actitudes, con palabras, con el miedo de sufrir una vez más...

Hoy, inconscientemente todos esperamos algo. Particularmente, estoy consciente de ello y por eso mi espera será menos maligna... mi hoyo negro está disminuyendo porque, aunque en el fondo sigo esperando aquello que no llegará, construí un muro que impide el paso de las nuevas personas de mi vida al hoyo negro... porque no se merecen pagar por los actos de otros, así de simple.

Con la espera uno aprende a no esperar... irónico, pero cierto. Uno aprende a vivir independiente, sin la necesidad de que fulano o mengano te den algo o actúen de tal o cual manera... uno aprende a canalizar los pensamientos y "filtrar" aquellos que vienen cargados de deseos que no podemos cumplir por nuestra propia voluntad. Uno aprende a no esperar nada de nadie porque esa es la vía pacífica de vivir y de convivir con otros, de no decepcionarse de alguien por el simple hecho de que no hizo lo que imaginábamos que haría o que queríamos que hiciera... uno aprende.

"Bienaventurados los que nada esperan pues nunca serán defraudados" dice la Biblia, si mal no recuerdo. No se trata de no esperar nada de nada, porque entonces no tendría sentido vivir... pero, mientras evitemos las expectativas de una persona o una relación, nuestra vida será más sana sentimentalmente hablando... eso creo, tampoco soy quién para dar consejos, sólo hablo desde mi experiencia.

Firmado y sellado.

PD: Este escrito es original de mi diario, escrito el 01 de Septiembre de 2011 a las 02:57am publicado aquí con algunas modificaciones y párrafos que no están en el original.

Son recuerdos...

Esos, que nos hacen vivir en la nostalgia, los que nos roban sonrisas de imprevisto y lágrimas no programadas. Esos recuerdos de vida que hacen que cada minuto vivido valga la pena... recuerdos que crean ilusiones y recuerdos que las destruyen, recuerdos que nos mantienen en la lucha por cumplir los sueños/metas que prometimos alguna vez a alguien especial y/o a nosotros mismos. Esos mismos recuerdos que a veces odiamos porque son hermosos y sabemos que no volverán. Recuerdos que sabemos de dónde vienen pero no sabemos a qué vinieron ni a dónde quieren llegar.

Los recuerdos son esa parte bipolar de la vida: a veces los amamos y a veces deseamos no haberlos vivido, pero a fin de cuentas, son los recuerdos quienes nos hacen estar hoy aquí, hablando de ellos y queriendo devolver el tiempo atrás y abrirle la puerta al pasado, aunque no se lo merezca... son los recuerdos los que nos mantienen con los pies en la tierra, los que hacen nuestra historia única y diferente del resto. Aunque vivamos situaciones parecidas a otras, nunca serán iguales: ni dentro de nuestra propia vida ni en la vida ajena. Como dicen: "nadie se baña dos veces en el mismo río".

Hoy hablando con una muy buena amiga, nos preguntábamos: "¿qué hacen algunas personas con los recuerdos?". Creo que, en ocasiones, vivimos cosas que consideramos que siempre serán importantes para todos los que la vivieron junto a nosotros, pero nos equivocamos. Hay recuerdos compartidos que tienen diferente jerarquía de importancia dependiendo de la perspectiva de la persona: una situación equis vivida con un personaje equis puede ser muy importante para una persona y por ende será recordado como tal: una situación importante y quizás trascendental ; ello no implica que el personaje equis tenga o deba tener la misma percepción en el mencionado contexto. Esto explica la frustración sentida por algunos cuando recuerdan algo y lo comparten, creyendo que el sentimiento producido por dicho recuerdo será igual en la otra persona y ¡BUM! resulta que no.

He aprendido, créanme... a veces las películas ilegales -para mi, las películas "de amor" con finales felices son ilegales- pueden hacerte reflexionar acerca del amor y todo lo que lo envuelve y/o rodea. Son recuerdos, señores... recuerdos que no volverán y que sí, crearon un momento lindo para contar en un futuro, pero recuerdo al fin que no garantiza un futuro igual, que no garantiza que la otra persona sienta lo que tú sientes... ni siquiera garantiza que la persona con la cual viviste el momento lo recuerde... ni siquiera eso. Es triste, lo sé, pero es mejor vivir con los pies en la tierra que ser felices gracias a una mentira creada por nuestro sub-consciente para evitar el "dolor" de la realidad.

Esto es a lo que llamo un escrito mata-ilusiones... y me encantan. Para los que vieron Harry Potter, es como clavarle un colmillo de basilisco al corazón para hacerle entender de una buena vez que lo que él quiere no es precisamente lo que va a pasar. Sí, eso es conmigo, no necesariamente tienen ustedes que asesinar a sus ilusiones... pero por favor vean la realidad y no los espejismos que nos hacen ver los recuerdos. Abran los ojos y cierren -un poco nada más- el alma y el corazón. Auto-evalúense objetivamente y co-evalúen a esas personas que consideran indispensables en sus vidas a ver si realmente lo son y si ese "sentimiento" es correspondido. Y algo más: escriban sus nuevos recuerdos

...no les pido más que eso.

Firmado y sellado.

PD: Debo varios post de la graduación, lo sé. 

PD2: Cualquier parecido con la realidad de algun@s es pura y simple coincidencia.