Ella me dejó

Abbie se fue.

Decidió independizarse, buscar el amor por sus propios medios, patear calle, como quien dice. Se cansó de mi, de mis metidas de pata, de que me gustaran todos y no me enamorara de ninguno, se cansó de quererme más de lo que yo me quería, de creer en mi... supongo que está en todo su derecho, no se puede andar por el mundo odiándolo todo, te desgasta la vida.

En las noches la extraño más que nunca... era ella la que escribía poesía, la que sonreía con canciones románticas, la que se ilusionaba por las dos, la que hacía de un regalo corriente algo especial, la que me decía "ya llegará...", la que me prestaba su inspiración para escribir cosas más interesantes que esta porquería que ahora publico.

Abbie era mi mejor parte. Sé que volverá, lo mejor de nosotros siempre vuelve cuando nos enamoramos (decía ella) pero hoy, aunque no parezca, la extraño mucho. Quizás por eso "estoy loca" por encontrar el amor, para reencontrarme con mi mejor yo, para volver a ser como ella.

Cómo joder en el cine parte I

Creo que, definitivamente, tengo un problema.

Más que un problema, un imán para las situaciones incómodas y la gente estúpida en lugares públicos... y privados, pero eso no es tan grave. Lo siento, aludidos, pero no puedo creer lo imbéciles que pueden llegar a ser algunos. No puedo creer que Einstein tenía tanta razón al decir que la estupidez humana es infinita.

Ayer fui al cine. Lamento haber frustrado los planes sexuales de la pareja que estaba sentada en la última fila, lo lamento desde el fondo de mi corazón, porque desde el momento que nos sentamos en esa fila -no habían otros puestos decentes y no pensaba arriesgar mi visión sentándome en la fila 1- los susodichos hicieron hasta lo imposible por hacer miserable las dos horas de la película.

Gracias a la vida -y gracias a Ben Affleck- la película era muy buena.

Desde revisar el celular, cuya luz iluminó el punto "ciego" de mi ojo derecho porque, obviamente, estaban al fondo de la fila, hasta buscar cómo meterse mano sin que el resto del mundo se diera cuenta, iluminando algo [imagino que el cierre del pantalón o qué.sé.yo] y hablar de su vida, como si no hablaran todos los benditos días, como si 22 horas al día no fuesen suficientes, la gente no puede callarse 2 horas en la vida. No puede.

No es que yo estuviera pendiente de lo que hacían, pero lamentablemente la fila era de 7 puestos... y dos de por medio no fueron suficientes. Me pregunto, ¿era muy difícil pagar un hotel? Entonces pienso que quizás era una fantasía que querían cumplir: tener sexo o -románticamente hablando- hacer el amor en un cine... entonces, me pregunto, ¿era muy difícil comprar una entrada para una película que tuviera más de 6 semanas en cartelera? ¿Era muy difícil comprar una entrada para una película malísima? ¿ERA MUY DIFICIL? 

Sí, es muy difícil, la gente es estúpida hasta para pensar en esos factores, para planear... o es parte de la adrenalina, no lo sé, no soy gurú del sexo en lugares públicos, solo digo que ese tipo de gente no debería tener permiso para nacer... la falta de sentido común es más común de lo que quisiera.

Y hablando de cine, no se tomen fotos en la sala* ¡se los ruego!

*Este es un tema de otro post.

PD: En internet debe existir un manual para tener sexo en el cine, señores sin sentido común, un poquito de por favor.

Agudizando el oído

Hoy es uno de esos días donde mi oído decide que no va a escuchar la letra de la música que se reproduce, no, hoy es uno de esos días donde prefiere escuchar el fondo musical, los instrumentos, la melodía... no sé si les pasa, pero a veces mi oído es así, prefiere escuchar el trasfondo de las canciones que escuchar lo explícito.

La misma historia es mi corazón: ese necio que busca donde no hay, que escucha lo que no se ha dicho, que siente lo que no se le ha pedido... mi corazón, como mi oído, se agudiza para buscarle la vuelta a su favor a todo lo que dice que siente el objeto de su interés... la diferencia es que mi oído se agudiza a veces y mi corazón nunca deja de agudizarse... eso es malo.

Es malo porque no deja de ilusionarse, no deja de querer, no descansa... no quiere vivir solo y, sin embargo, eso ha estado haciendo por más de cuatro años sin darse cuenta, lo que pasa es que ha estado ocupado ilusionándose con cuanto trapo sucio pasa por su casa... y digo trapo sucio porque, vamos, un corazón que ama a otro no puede estar limpio y puro, ¿o sí? Y te tenemos esa barajita repetida infinidad de veces.

Lo peor de todo es que, por abrirle la puerta a los trapos sucios, no se da cuenta de los trapos limpios que rondan su ventana... pero no siempre el corazón se fija en quien queremos que lo haga, por más que intentemos amordazarlo y usar el cerebro, simplemente este órgano no fue hecho para el amor.

Lo que intento ahora es olvidar lo que siento, dejarlo fluir de otra manera, tratar de que mi corazón deje de buscar el transfondo de lo que le dicen de manera explícita y concentrarme en actividades productivas... ayer mismo caminé TRES HORAS desde mi casa hasta un evento que hubo en Los Palos Grandes, solo para olvidar que quiero más de lo que debo querer... y creo que está funcionando.

Solo intento que mi corazón, como mi oído, se agudice a veces... solo a veces.

Justo así

...como si fuésemos un postre...

...nos probamos uno al otro.

Bodas

No sé por qué planeo una boda que no va a realizarse.

De unos días para acá he pensado "si llego a casarme..." y comienzo a crearme ideas de cómo sería ese día si quisiera casarme... si quisiera casarme... ese es el punto: si estoy haciendo planes es porque en el fondo quiero casarme. 

Oh God, ¡LA MENTIRA SE ACABÓ!

Tengo todo en mi mente... bueno, la fiesta y eso... porque es que vi un vídeo perfecto de una boda de día y me emocioné porque más o menos así sería mi boda*.

Claro que tengo muchos problemas: el novio, principalmente. No hay ni siquiera un candidato a "futuro imbécil" que quiera reivindicar el título de "el amor de mi vida" y la verdad no he pensado casarme antes de los veinticinco, así que puede tardarse... la plata: para costear la boda que me imagino, bueno, me mataré trabajando y seré un cadáver millonario... aunque podría hacer magia, soy demasiado creativa para esas cosas cuando estoy enamorada... uno siempre encuentra el cómo.

Una de las cosas que me desalienta son los matrimonios a los que he asistido... pana, ¿podrían al menos fingir que se aman? Demasiados nervios, demasiada indiferencia, demasiada preocupación por el antes -preparativos- y el después -fiesta- y se olvidan del durante -AMOR- ¿por qué? Es lo más importante... se supone que se casan por amor, ¿no? 

La idea de no casarme tiene que ver con eso: tengo miedo de no verme de no estar enamorada y bueno, eso me gana todas las partidas porque ni siquiera me animo a jugar.

Si un día decido casarme haré un vídeo con mi novio antes de lanzarme al agua para ver mi cara de idiota [haré encuestas] y si no la tengo, cancelo la boda. Fin.

*Mi boda soñada:
Bueno, algo parecido


Priss + Sebas from Al Agua on Vimeo.

Soy mujer

Aunque a veces lo dudo, lo soy.

Así como esta foto... deben notar:

El picnic: el romanticismo.

El liguero: la lujuria. 

El vestido levantado: la provocación.

Vestido y zapatos blancos; medias negras... sí señor: traje de corderito.

La manzana: el pecado.

La cesta: los secretos.

Las manchas en el vestido: los errores.

La salsa roja en la mano derecha... es un mensaje subliminal, you know!.

El perro caliente: la gula, en todos sus sentidos.

La boca, su mueca y la posición de la mujer: lo dejo a su criterio personal.

Jamás en mi vida había analizado tanto una foto ni me había sentido tan identificada con alguna pero, en medio de mi crisis, descubrí que de verdad lo que tengo que entender está en esa foto: nada es casualidad. Por algo la encontré al buscar mi identidad.

Mis primos y mis amigos -hombres, por supuesto- me hacen pensar como ellos, y no es malo... he aprendido mucho. Pero, NO SOY HOMBRE. Aunque a veces piense como uno, no lo soy. :) #NotaMental 

Entonces, aunque aún no sé lo que debo hacer ni estoy muy clara del por qué de todo esto, sé cuál es el principio y es ese: saber, entender y aceptar que, a pesar de que es muy bueno pensar como pienso y vivir como vivo, necesito amor de ese cursi con el que todas sueñan porque yo también soy mujer.

Me van a decir que no fue una excelente descripción de mi misma? Que no? Ok. :(

A la fecha...

Llevo días tratando de escribir -mentalmente, no he escrito aquí no en borradores y mucho menos he agarrado un lápiz- algo medianamente decente para publicar... y nada. Hay momentos en los que simplemente no tenemos inspiración y, sin embargo, nos salen cosas buenas al escribir cualquier cosa. Quizás ésta sea una de esas ideas sin vientre, ¿no? Pues creo que hablaré de mi vida "cotidiana". Digo, siempre hablo de mi vida pero de casos y cosas específicas... hoy creo que divagaré.

¡Acción!

Pasé una semana sin blackberry... y fue raro volver a él. Me sentí desconectada del mundo -y lo estaba-, como antes de tenerlo, como me gustaría estar siempre; volví porque realmente necesito un teléfono y ése es el único que tengo, pero podría perfectamente vivir de SMS -haz click AQUI si no recuerdas qué es eso- y llamadas por el resto de mi vida... sin saber de nadie por pin, sin irritarme por las cadenas o sin leer/escribir en twitter cada vez que me aburra... pero todo tiene su lado malo: ir al banco, estar en una cola -valga la redundancia-, no tener sueño y no tener ganas de estar sentada frente a una pc, no tener laptop... creo que, en ciertos momentos -muy bien definidos- del día o de la semana hace falta un smartphone, no necesariamente un blackberry, pero hace falta, supongo.

Baja el telón, sube el telón.

Me he empapado de política gracias a mi trabajo. Debo confesar que me sigue aburriendo y me sigue poniendo de mal humor las injusticias, los políticos de mierda que sólo quieren una silla en un cargo gubernamental para su beneficio y la gente pendeja que le da igual la política... like me. Creo que, justamente por eso último, "evito" la política a cualquier costo... pero aquí es imposible. Principalmente porque las encuestas te da una información general al ojo por ciento (en mi caso porque sólo las leo, no las cuantifico) de la situación política del país según la opinión de la gente... es relevante para mi porque estoy aprendiendo a sobrellevarlo sin alterar mi sistema nervioso, it's no easy. Pero lo cierto es que... me gusta lo que hago aquí: es divertido, la mayor parte del tiempo.

Baja el telón, sube el telón.

Empezó la temporada de fiestas en todos lados. Este fin de semana se vienen unos 15's... ¿saben desde cuándo no voy a unos 15 años? Desde 2008 más o menos... ahora la moda en mi familia es casarse y/o hacer babyshowers -traducción no gramatical: tener hijos- o celebrar los cuarentitantos, cincuentitantos y así... nada formal, obviously. Ya tengo mi pinta y estoy ansiosa, necesito bailar. Btw, ¿saben hace cuánto no rumbeo? Me siento adulta, necesito hacerlo para volver a mis juveniles 22 años. El fin siguiente son los cuarentitantos de mi madrina, el siguiente es el matricidio de mi primo y así sucesivamente hasta el final de los días... del 2011.

Baja el telón, sube el telón.

La conclusión de este mes laboral es una sola: he cambiado. Primero, porque el par de sueldos que he cobrado ya me los gasté y me siento como parte de ustedes, cobrando para pagar y eso que apenas estoy iniciando mi "carrera" laboral. Segundo, porque esto de pararse todos los días a las 5am y trabajar tan lejos de casa te knockea a las 10pm. mínimo, ¡y yo decía que la gente era aburrida por dormir temprano! Pues NO. Los entiendo, amigos. Ya no les enviaré mensajes a las 2am preguntando, ¿duermes? porque, a ver, yo a esa hora también estaré durmiendo. De nada. 

Tercero, porque ya no tengo tiempo para farandulear, en el mejor sentido del vocablo, que era lo que más me gustaba hacer... mentira, lo que más me gustaba era dormir y tampoco puedo hacerlo tanto como antes. A nivel sentimental, sin comentarios. Mentira, creo que lo más importante es que estoy aprendiendo a conocer gente por su cara y no por su "user"... es lo más significativo, porque supongo que estoy madurando... -No, Karla, no- creo, más bien, que esa parte aún está "loading..." pero no precisamente a paso de vencedores. ¡WIN!

Esperemos que todo siga como va... esperemos.

¡Corte!

PD: ¿Se acuerdan cuando hacía eso de "Acción... corte." en los post? ¿Que no? Ah... :(