Gracias

Mis despedidas han sido más que mis bienvenidas. Supongo que tengo un problema. También puede ser que los demás tienen un problema conmigo, pero no me gusta echarle la culpa a otros, al menos no en cuestiones de sentimientos, quizás por eso las despedidas son mayoría. Digo adiós y vuelvo a caer... y vuelvo a decir adiós. Masoquismo le llaman a eso. Así como la gente que no se resigna a perder... pero la realidad es que yo nunca he perdido porque nunca he tenido. 

Me enamoré de alguien que no existió nunca. Un invento de alguien más a quien le pareció divertido hacerse pasar por "el hombre perfecto"... y qué loca, ¿cómo voy a ser tan inocente? ¿Cómo pude caer así? ¿Cómo pude ser tan ciega durante más de cuatro años? Eso es lo de menos. Es la primera y espero que sea la última vez que lo escribo.

¿Que por qué lo digo ahora? Porque se lo conté a una persona con quien no quiero tener secretos. Ese era mi secreto y hoy, después de todo, decidí que no quiero que se sienta especial por saberlo. Esa persona ha querido despedirse de mi desde hace días y trató de hacerlo de manera sutil y no lo dejé... por necia, por Abbie. Esa persona hoy se levantó con el pie izquierdo y yo pagué los platos rotos y no fue nada agradable.

Como siempre he escrito, en esta vida hay que agradecerlo todo. Ese alguien que se hizo pasar por otro alguien me enseñó a querer y a quererme, aunque irónicamente él [o ella] no se quería a sí mismo. Lo he agradecido cada día de mi vida, aunque no siempre he puesto en práctica lo que me enseñó.

Doy las gracias porque fue lo que aprendí a hacer después de mi primera decepción: no puedo dañar a nadie porque sé cómo que se siente que te dañen, que te humillen, que te engañen, que se burlen de ti... por eso simplemente digo lo que siento y me alejo, me aparto y fin de la historia. Es lo que he hecho desde que tengo uso de razón.

A ti te doy las gracias por los libros. También por hacer que Abbie sonriera una vez más, por lograr que Karla la dejara vivirte. Te agradezco los momentos vividos que se convierten en recuerdos invaluables porque es lo único que nos quedará al final. Te doy las gracias por todas las veces que me aguantaste, porque soy igual de insoportable que tú. Gracias por las veces que me hiciste creer que podía pasar algo más; como dicen, la esperanza es lo último que se pierde... yo la perdí hoy.

Gracias por la confianza, por las sonrisas que fueron más que las lágrimas, por el cariño, por la amistad... gracias por los te quiero. Gracias por ser el espejismo de aquel que tanto amé: definitivamente él no eres tú y tú nunca serás como él; quizás mi error fue empeñarme en verlo en ti, pero ya no importa. Gracias por haber sido parte de mi vida... no sé si lo seguirás siendo pero hoy quiero agradecértelo.

Gracias por todo y aquí, por favor, incluye lo que se me está olvidando.

Esos días...

Hoy es uno de esos días... sí, esos días donde sabíamos lo que pasaría, esos días en los que te extraño y también esos días en los que recuerdo por qué te amo te odio, por qué no puedo verte y por qué mi vida es mejor está bien sin ti...

Hoy es uno de esos días en los que tu ausente presencia pesa demasiado, esos días en los que no puedo cargarla en silencio y debo gritar a ver si alguien me ayuda... un grito inútil, en realidad, un grito que se ahoga en otros gritos porque a los demás les pesa su propia cruz...

Hoy es uno de esos días donde recuerdo que no te recuerdo... porque mi memoria no guardó tu rostro, tu sonrisa, tu mirada, nada de ti... esos días donde pienso que fue mejor así porque quizás [y quiero convencerme de ello], quizás duele menos de lo que dolería si tuviera un recuerdo al cual aferrarme...

Hoy es uno de esos días donde no debería recordarte pensarte, ni siquiera escribirte... pero aquí estoy, pensándote y escribiéndote... sé que sabes cómo me siento hoy, sé que lo sabes porque muchas veces te lo dije... esos días donde prometías lo que nunca cumpliste... ni cumplirás.

Hoy es uno de esos días para brindar por lo que pudo ser y no fue, ni será...

...esos días donde no estuviste...

...ni estarás.

Tweets al aire

Como cuando...

...asesinan tus ilusiones...

...condenan a tu alter ego...

...desaparecen tus ganas de querer...

...te decepcionas de lo que creías "tu verdad"...

...te roban las esperanzas...

...te hacen sentir una mierda de persona...

...pagas por la metida de pata de otro...

...te joden más de lo que crees merecer...

...te quitan las ganas de creer...

...quieres matar gente...

...te conviertes en lo que no querías ser...

...no sabes cómo odiar a quien deberías...

...no te provoca vivir...

...ya no tiene sentido hablar...

...no eres la última pepsi cola del desierto...

...te juzgan sin conocerte...

...te mandan a la mierda desde un lugar en el que no estuviste...

#BuenoAsí

¿Cómo se hace...?

¿Cómo se hace para dejar de sentirte cómoda con alguien?

No me lo merezco, la verdad. Justamente por eso me alejo, porque no se puede estar tan bien con alguien que no está bien contigo, o que quizás sí pero no te lo demuestra, que evita ser quien crees que es -porque es muy obvio que no es tan así siempre- y ni siquiera sabes las razones. 

No merezco ser la peor es nada de nadie, ninguna mujer se merece eso. Arjona tiene razón al decir que no podemos andar por la vida confundiendo amor con compañía, por más solas que nos sintamos. En eso también se puede colar el hecho de que nadie tiene el derecho de venir a meternos gato por liebre, vendernos compañía disfrazada de otra cosa. No nos merecemos eso.

Por otro lado, no hay nada peor que sentirte cómoda con alguien y sentirte sola cuando quieres necesitas te gustaría que ese alguien se sintiera cómodo contigo. No hay nada peor que no hacerle sentir a ese alguien lo que te hace sentir a ti. Fucking shit. Por eso te mandé al carajo, mentira, por eso me vine al carajo y te dejé justo en el lugar del que no quieres salir.

Y no estoy culpando a nadie, solo estoy aclarando mi mente y buscando más motivos para dejarlo todo como ha estado desde ese día que "aclaramos" todo. Solo estoy justificando mis "acciones", estoy haciéndole peso a mi idea de no verlo más para hacer más llevadera su ausencia.

Lo confieso, me ha pegado tu ausencia. No me importa decirlo porque desahogarse es liberar un poco la carga de aquello que nos aqueja. Eso hago aquí. De eso nadie se muere, así que estoy tranquila. El tiempo dirá, por ahora solo quiero encontrar la manera de no pensarte. 

¿Y cómo se hace para desapegarte de alguien a quien te acostumbraste en tan poco tiempo?

El amor es real

Muchas veces, sin pensarlo, te sentí, te imaginé y te viví. Estabas aquí, sin tu cuerpo. Descubriste un millón de vías para llegar a mi corazón y las transitaste todas, sin permiso, como un prófugo de la justicia, ansioso por llegar a un destino seguro: a mi amor, a mi alma , esa que sin saberlo te esperaba con alegría. Muchas veces te escuché, sin que emitieras sonido alguno, entendí cada palabra no dicha por tu boca y me hiciste feliz, porque no dijiste esas hermosas frases que siempre imagino que tus labios pronuncian, porque no elogiaste todo mi ser, como sueles hacerlo, porque no consideras que en esta humilde redactora encontraste la perfección que creíste hallada en otro cuerpo.

Noche a noche te pensé sin gritarlo a los cuatro vientos. Los pensamientos corrían de mi almohada a mi cabeza y se divertían jugando con mi insomnio, cómplice de tu presencia en la oscuridad de mi habitación. Y fueron esos, mis pensamientos con tu protagonismo, los que hicieron que poco a poco abriera los ojos, los del corazón, para que vieran que eras el único huésped que quedaba en la posada de mi alma. Porque es que ella no puede dejar que te vayas sin pagar: le debes demasiados besos, demasiadas caricias, demasiadas palabras que vienen en el aire, con mi nombre y mi dirección en su etiqueta.

Día a día desperté acostada en la mitad de tu cama vacía. Y tú dormido en la mitad vacía de la mía, como el aire, que no vemos, pero tenemos la certeza de su existencia, de su presencia y de su importancia para seguir con vida. Y es que te descubrí entre los documentos de tinta fresca de mi mesón a medianoche, como se descubre una obra maestra echada al olvido por alguien que no quiso reconocer su preciado talento, te encontré como encuentra un mendigo a un billete de lotería con el premio mayor, te tengo como tiene un niño un amigo imaginario.

Estás ahí, lo sé, eres para mi, te merezco. A la mierda los que crean que estoy loca, quizás también me imagino una vida, quizás yo soy producto de tu imaginación, y si eso me da felicidad, ¿debería importar las opiniones de los demás? Sé que esto no es para siempre, y decido ignorar los distintos rumbos que puede tomar todo esto, porque necesito creer sólo en uno: el que me da vida, el que me hace sonreír, el que me hará feliz. De incrédulos está lleno el mundo, no creo que yo les haga falta en ese lado del río. Me descubriste amándote y sonreíste; y muchas veces, con los ojos cerrados, vi tu rostro feliz, me quedé embobada con la mejor y más sublime curva de tu cuerpo: tu sonrisa.

Decidí aceptarlo, decidí amarte con cada centímetro de mi piel, con el 100% de lo que sea que mida mi alma, con cada gramo de materia gris contenida por mi cerebro; porque las personas no necesitan ser reales para amarse, ni tampoco necesitan ser una mentira para herirse. Tú eres mi verdad, aquí y ahora, y voy a vivirte a plenitud, con toda la intensidad que se necesita para vivir un amor como este, con la misma intensidad que escribí las palabras que anoche te hicieron dar un paso más hacia mi, porque sencillamente "mi cuento contigo no se acaba tan rápido".

Decretado, firmado y sellado.

P.D.: Dedicado a todos aquellos que se consideran anormales por amar a desconocidos. ¿Quién dice que no es real?