No lo escribo aquí

Hoy no es un buen día para escribir, es un número impar... pero ¿qué? Espero no morirme por eso, ni por el dolor de estómago tan terrible, en fin... 

He pensado últimamente que la relación rara.siperono.amistosa que tengo ahorita ha quedado muy por debajo de las otras -bloguísticamente hablando- porque he tratado de no escribir nada literal de las cosas que he vivido, no así en mi diario, por supuesto, pero sí he escrito una que otra cosa que sería fino publicar si cierto personaje no me stalkeara tanto... aunque creo que ya no lo hace como antes.

Por ejemplo, he escrito poemas... sí, aunque usted no lo crea... pero ni él los ha leído ni tengo intención de regalárselos -o leérselos- porque todo lo que escribo es mío y para mi... por ahora, no sé qué pase luego. He escrito uno que otro párrafo, una que otra carta y así varias cosas que están en mi diario y que no sé si modificarlas para poder publicar o simplemente dejarlo allí.

Lo que me ha estado revoloteando es la duda, el por qué de esa actitud y hoy lo supe: él existe... esa es la principal razón. No porque los demás no existieran, pero ya saben, cosas de la vida, él existe aquí y ahora. Además, algunas de las cosas que he escrito se las he dado a él, así que no tiene mucho sentido publicarlo aquí porque quien me interesa que lo lea ya lo hizo y lo demás [el desahogo intensity] existe en mi diario.

Creo que la razón de más peso -que no necesariamente es la principal- es que me da más miedo ser demasiado yo que el hecho de mostrarle "lo que hago" producto de lo que soy... me he filtrado muchísimo, al punto de ser la otra yo con él y que se confundan muchas cosas y ha sido un poco caótico, pero lo he sabido manejar; me explico: soy el vivo ejemplo de la mujer cursi del siglo XXI -modestia aparte- pero no lo he demostrado tanto como podría hacerlo, básicamente eso. El por qué es un poco más que obvio, y no, no pienso demostrarlo, qué ladilla, no me jodan.

El punto aquí es que las cosas que no publico y que debería publicar están en un lugar "más seguro" y quizás algún día cuando él no exista aquí y ahora o exista de manera diferente, 'optimistamente' hablando -si es que eso llega a ocurrir en algún momento, cosa que mi lado pesimista duda exageradamente-, quizás ese día publique algo... sobre todo un poema que me encantó y que ya tiene nombre... porque para mi lo más difícil de escribir un poema es ponerle un título.

Por ahora les dejo este.

Vivir vs. escribir

"No se escribe cuando se vive."

Karla Suzet

Eso es lo que me está pasando right now.

Volveré, I promise.

[Tengo muchas cosas que contar]

Justo así

...como si fuésemos un postre...

...nos probamos uno al otro.

Detalles

...un libro.
               ...una tarjeta.
                                   ...un dibujo.
                                                     ...un regalo.


                                                                       ...un momento.
                                                                                              ...una sonrisa.
                                                                                                                    ...un abrazo.
                                                                                                                                       ...un beso.


                                                                                                                  ...una comida.
                                                                                            ...una mirada.

                                                       ...un TE QUIERO.

[Inserte foto de la prueba del delito]

Cara de niña

Sin audífonos y con la brisa matutina que regala el pueblo donde trabajo, de pronto sentí el olor a hallaca decembrina... y entré en pánico porque el 2013 me depara 24 años que no quiero cumplir. Sí, así de exagerada, porque prácticamente acabo de cumplir años.

Mujer. Eso es lo que aparento ser, es lo que soy externamente, es lo que mi cerebro procesa cada día: soy una mujer, con trabajo, profesión y -casi- independencia... pero me veo al espejo y sigo viendo a la adolescente que fui y que, por alguna razón -al igual que mi niña interior- nunca se irá... porque las personas somos el conjunto de actitudes y pensamientos que hemos tenido a lo largo de la vida, que se van modificando pero jamás mueren del todo. #MomentoFilosofico

Lo cierto es que ahora, después de varios acontecimientos imprevistos y no planificados, tengo pensamientos de adulto, "problemas" de adulto, hasta economía de adulto... y sí, me siento más independiente de lo que era cuando empecé a trabajar, pero al mismo tiempo me da miedo... hablar de créditos, de mudanza, de fulanito, de dinero para la casa, me da miedo... 

Sabía que algún día pasaría, pero el hecho de estar viviéndolo no es tan divertido como parecía cuando  me lo imaginaba... no es tan fácil, la verdad, el hecho de crecer y menos de aceptar que creciste... pero pienso en otros que han tenido que crecer "a los golpes" y me siento afortunada... 

Y en estos días me dijeron "ya no tienes cara de niña... ahora te ves grande".

Ese miedo que me da...

Soy muy cursi, lo admito. Es innato, algo fuera de mi, no lo puedo evitar... escribo cartas, tengo un diario, doy detallitos que sería digno de fotografiar un 14 de febrero como el regalo más romántico del día... bueno, lo de los detalles es parte del pasado -por ahora-, pero entiendan el punto: soy cursi y romántica y niña fresa y todos los sinónimos que quepan.

Bien, anoche me quedé dormida con un susto de esos que se sienten cuando sabes que algo inevitablemente va a pasar... y la razón fue una palabra estúpida que salió a colación ayer, no como sentimiento sino como pronombre: "amor", que me genera un pánico extraño, un miedo irracional -casi fobia- que no me explico.

Es ilógico y algo tonto lo que siento, pero no lo puedo controlar... me da miedo que de un día para otro una persona cambie radicalmente y pase de tratarme "indiferente" a tratarme lindo... me da miedo la felicidad que eso me causa, me da miedo la nube en la que me estoy montando, me da miedo caerme... me da miedo, MIEDO, MI-E-DO. Punto.

No puedo definir lo que está pasando y eso también me da miedo... y no, no pienso autosabotearme la felicidad como siempre lo hago, pero nunca está de más ser precavida y creo que el miedo es un síntoma de ello, solo que el susto que siento es exagerado y es lo que me inquieta, #ModoDramática 

Y escribo esto y siento miedo... 

...ese miedo que me da el amor.

Empujón a la realidad

Pensé que podía refugiarme en mi antiparabolismo. Con todas las fuerzas de mi alma creí que podía hacerlo, que qué bolas que a la gente le pasen esas vainas, que no es tanto lo material sino el susto... qué bolas que tengamos que dar gracias porque el ladrón nos perdonó la vida... qué bolas, pero en mis adentros pensaba "qué alivio que a mi no me pasen esas cosas"... actitud individualista, sí, no, no lo sé, pero es lo que nos tiene así: egoístas, sobreviviendo por uno mismo, apático ante lo que vive el otro, algo que no debe pasar, pero estando en situaciones así, ¿se puede confiar en otro? ¿Se meterían a ayudar a alguien que está siendo víctima de algún crimen? ¿Arriesgarían su vida por un desconocido? No... esa es la triste realidad.

Aclaro: no me nos robaron, gracias a Dios, pero el susto fue más grande... era un niño, no tenía armas... un niño de la calle... ni siquiera entraré en detalles porque todos sabemos lo que pasa y cómo pasa, lamentablemente... pero más allá de la inseguridad -que nos toca a todos- no sé cómo me controlé ante el caretablismo de los agentes policiales que "nos ayudaron". 

Es realmente lamentable la actuación de esta gente que se excusa en su "experiencia de años en situaciones similares" para no actuar como deberían hacerlo, para no cumplir con su trabajo, para decirnos que no podían hacer nada porque "solo fue un intento de robo...", que si no existía denuncia no tenían bases para llamar al Consejo de Protección, que para qué íbamos a perder el tiempo en trámites si ese niño mañana o pasado se escaparía del refugio al que fuese asignado.

Entonces, ¿jamás hacemos las cosas bien? Dejamos que todo siga tan mal como está, dejamos que el sistema siga siendo una mierda y nos resignamos a vivir con el miedo a cuestas, con la zozobra de no saber si llegaremos vivos a nuestro destino... nos resignamos a que el otro tiene que robar para sobrevivir... nos resignamos a no poner resistencia porque es más valiosa nuestra vida... nos resignamos a que lo material se recupera, porque no importa todo el tiempo que invertimos ahorrando para darnos un gusto, siempre vendrá uno "con menos suerte" a quitárnoslo porque él tiene el arma... el poder... no, no lo acepto.

Sé que no lo resolveremos en un año, ni en dos, pero en algún momento tendremos que empezar, en algún momento tenemos que decir basta y dejar de desahogarnos en redes sociales y blogs, en algún momento tenemos que salir de esto, la pregunta es ¿por dónde se empieza? Mejor dicho, ¿quién debe empezar a cambiar esto? Justamente ayer revisaba páginas de Fundaciones que ayudan a los niños sin hogar, a los niños de la calle, niños en situación de riesgo... qué irónico... mi carrera no sirve para nada porque no puedes ayudar a alguien que no quiere esa ayuda... 

No puedes mejorar la calidad de vida de alguien que "está bien como está" porque la costumbre y la naturalización de la situación en la que viven es más fuerte y no les permite ver qué hay luego de nuestra ayuda... que se puede vivir más allá del rancho con goteras en una zona de alto riesgo, que hay algo mejor que la calle, la indigencia y el robo para llegar a viejo... porque lamentablemente esos niños de la calle no llegan ni a la adultez... porque no pueden imaginarse viviendo bajo las normas de un sistema, por eso prefieren la calle... porque la educación está en decadencia y seguirá empeorando si no hacemos algo...

Bah... de nada va a servir esto, no sé qué le pasó al país donde nací... no sé qué le pasó a la Venezuela que crecí amando, la que me quitaba el aliento, por la que quería luchar... por la que QUIERO luchar... esas ganas de sacar este país adelante se desvanecen con cada bala disparada, con cada grito de auxilio, con cada decepción de la gente, con cada partida de un venezolano a "un lugar mejor"... de nada va a servir este post... 

Prometo que mañana seguiré luchando por este país, no sé cómo, pero lo haré... por hoy dejaré que me invada la indignación, la decepción y la resignación de no poder hacer nada más que desahogarme.

Estudiar...

Ya no sé, no sé que hacer... -8- 

[canción inventada rainao por quien suscribe]

¿Se acuerdan que presenté la prueba interna para estudiar Derecho o Estudios Políticos? ¿Sí? Bueno, ya no quiero estudiar eso. [Ruega para no quitarle el cupo a otro] No soy bipolar, soy indecisa. Quiero hacer un postgrado pero ajá, ninguno me gusta. ¿Cómo hago? 

Por otro lado, vuelve mi fiebre por el "piano" -teclado-... quiero estudiar piano... quiero estudiar canto... uhmm... teoría y solfeo, para poder leer partituras y hacer y deshacer con todo lo que se encuentra en internet... estudiar música I love... nunca he estudiado música, ¿cómo puedo amar algo que nunca he hecho? Tengo demasiado oído musical, en el piano -teclado- de mi primo he sacado pedacitos de canciones a oído por ciento [es decir, sin saber tocar ni leer notas ni nada de eso] así que supongo que me iría bien. 

Pero...

No quiero estudiar en cualquier conservatorio majunche pues :( no quiero un postgrado que me sirva a largo plazo, quiero uno que me sirva YA... la cosa es que cualquiera podría servirme ya, igual no me graduaré en 6 meses y ninguno me causa esa sensación de querer -necesitar- estudiarlo... ¿cómo hago? Fuck. 

Cabe destacar que para estudiar un postgrado necesito saber inglés instrumental JAJAJAJA ¿really? :( [Música 1 - Postgrado 0] así que antes de cualquier cosa que tenga que ver con estudios de cuarto nivel tengo que estudiar inglés... qué ladilla, inglés sucks.

Debería existir una aplicación de smartphone para aprender un idioma con solo hacer click... o touch :( una aplicación para decidir, una aplicación para evitar las colas... bueno, en fin, una aplicación para todo.

Nerds del mundo, ¡tienen demasiado trabajo! ¿Qué hacen con su tiempo? ¬¬'

Conclusión: quiero estudiar, pero no sé lo que quiero estudiar. Cualquier cosa menos inglés :( #QueLadilla #QuieroSerBilingüeConUnTouch #ForeverIndecisa

Confesiones de un tercero

Esquivaba su mirada porque sabía que ella le leería el pensamiento... no oculta sus sentimientos, pero no los asume, da por sentado que ella sabe lo que siente, que lo entiende y que lo acepta así... en parte tiene razón, pero sabe que no es suficiente... sabe que no es justo...

Hace poco que la conoce, hace mucho que ama a otra y ella lo sabe... no le pregunta, no lo juzga, no sabe por qué y no quiere saber, cree que sabe lo suficiente y que podrá lograr que ese amor se acabe... qué equivocada está... no sabe nada... debería interesarse más, debería hablarle, preguntarle... debería comprender... debería... el deber ser...

Esquivaba su mirada porque ella lo miraba fijamente, como buscando respuestas, como preguntándole sin hablar... él lo sabía y por eso no la miró... por eso estuvo distraído todo el tiempo que estuvieron uno frente al otro... por eso trató de compensarlo con ocurrencias que le roban sonrisas a ella... hablando como suele hablar quien quiere conquistar... pero no es suficiente... no lo es...

Y los planes, los momentos juntos, las llamadas... nada es suficiente cuando sabe que es importante para ella y que no puede corresponderle... "no todavía..." y las sonrisas... y las palabras... paciencia, bella... y ella frente a él, siempre frente a él... buscando que sus ojos le confirmen lo que él ni se imagina que ella tiene en mente... que de una vez por todas su mirada le hable, ya que él no quiere hablar...

...que no insista, que solo serán amigos...

...que tenga paciencia, que la olvidará pronto...

...que lo ayude, que lo quiere superar, que confía en ella...

Y la nube sube con la brisa que sale de su boca... y no la besa porque no quiere ilusionarla... ¿y quién fue el loco que dijo que la ilusión viene en besos? Y las ganas... y las indirectas... las ganas... ella empieza a quererlo y él quiere dejar de querer... ¿y cómo se hace en esos casos? ¿qué se supone que debe hacer ella? ¿Esperar o renunciar? No sabe hasta cuándo lo soportará... "la indiferencia..." la amistad que se transforma en ella y se afianza en él... 

...y ella no quiere pensar...

...y él tampoco...

...¿entonces?

Dudas

Karla se levantó el domingo con más náuseas que ganas de vivir. Yo, desde la noche anterior, hacía mis maletas para embarcar una nube con destino desconocido y acompañante con rostro... por primera vez desde hace mucho.

Ya en Valencia, las náuseas, como las dudas, se incrementaron un poco... pero pudimos controlarlas, al menos hasta esa noche. Mensajes iban y venían, llamadas cada 10 minutos... la factura del celular debe estar conmigo, en las nubes... pero al final del día, las dudas -igual que las náuseas- se fueron con el agua por el inodoro.

Claro que no se fueron todas

...pero sí una mayoría que da miedo.

PD: Beatriz describió exactamente lo que siento en ESTE post.

Había olvidado...

Había olvidado cómo se espera una respuesta...

La rabia de perder la señal durante una llamada...

Los saltitos del corazón queriendo gritar...

El susto de que suene el celular...

Había olvidado lo que se siente pensar bonito...

Las sonrisas espontáneas con nombre y apellido...

Los ojos inquietos esquivando sus ojos...

Las manos sudando buscando las suyas...

Había olvidado cómo se empieza a querer...

Cómo se siente...

Cómo se piensa...

Cómo se vive...

Había olvidado las famosas mariposas...

Quizás sea una fijación más...

Quizás porque no me gustan ellas...

Quizás porque hace mucho no las sentía...

...quizás las recuerdo ahora

...porque ahora me gustas tú.

Titila

Hace un tiempito, no tan largo como para decir "hace meses" ni tan corto para decir "hace días", escribí en mi diario algo que titulé La luz al final del túnel. En ese escrito hablo de algo que deslumbró a Abbie y que, en teoría y eventualmente, podría ser considerado "la luz al final del túnel".

En estos días leí el mencionado escrito, reflexioné y pensé que no podíamos seguir en ese plan de creernos-inventarnos-soñar con un futuro al lado de cualquier nuevón* que apareciera en nuestra vida. No, no todos pueden optar al título de "imbécil de turno, posible amor de mi vida", no todos son futuros imbéciles, debemos tenerlo claro -tremenda reflexión, maduramos que jode-. 

Además, creo que debo dejar de pensarlos como "imbéciles" porque pobrecitos, no todos lo son -aunque lo disimulen muy bien- pero ese no es el punto. El punto es que he vuelto a pensar en el escrito como algo posiblemente cierto y eso no está bien; tampoco está mal, pero no está bien.

Supongo entonces que, haciendo un balance entre "no está mal pero no está bien" podría decir que es una luz que titila... para no ser radical en mi pensamiento, ni inventarme un futuro WTF... es una luz que titila: alumbra de vez en cuando este túnel llamado soledad -quizás no cuando lo necesito, o no cuando creo necesitarlo, pero como dicen "peor es nada"-, me da esperanzas de que es posible vivir,

...me regala un poco de realidad.

No tengo que decir más, 

ya veremos...

*Odio la palabra, pero era la mejor definición.

El amor es real

Muchas veces, sin pensarlo, te sentí, te imaginé y te viví. Estabas aquí, sin tu cuerpo. Descubriste un millón de vías para llegar a mi corazón y las transitaste todas, sin permiso, como un prófugo de la justicia, ansioso por llegar a un destino seguro: a mi amor, a mi alma , esa que sin saberlo te esperaba con alegría. Muchas veces te escuché, sin que emitieras sonido alguno, entendí cada palabra no dicha por tu boca y me hiciste feliz, porque no dijiste esas hermosas frases que siempre imagino que tus labios pronuncian, porque no elogiaste todo mi ser, como sueles hacerlo, porque no consideras que en esta humilde redactora encontraste la perfección que creíste hallada en otro cuerpo.

Noche a noche te pensé sin gritarlo a los cuatro vientos. Los pensamientos corrían de mi almohada a mi cabeza y se divertían jugando con mi insomnio, cómplice de tu presencia en la oscuridad de mi habitación. Y fueron esos, mis pensamientos con tu protagonismo, los que hicieron que poco a poco abriera los ojos, los del corazón, para que vieran que eras el único huésped que quedaba en la posada de mi alma. Porque es que ella no puede dejar que te vayas sin pagar: le debes demasiados besos, demasiadas caricias, demasiadas palabras que vienen en el aire, con mi nombre y mi dirección en su etiqueta.

Día a día desperté acostada en la mitad de tu cama vacía. Y tú dormido en la mitad vacía de la mía, como el aire, que no vemos, pero tenemos la certeza de su existencia, de su presencia y de su importancia para seguir con vida. Y es que te descubrí entre los documentos de tinta fresca de mi mesón a medianoche, como se descubre una obra maestra echada al olvido por alguien que no quiso reconocer su preciado talento, te encontré como encuentra un mendigo a un billete de lotería con el premio mayor, te tengo como tiene un niño un amigo imaginario.

Estás ahí, lo sé, eres para mi, te merezco. A la mierda los que crean que estoy loca, quizás también me imagino una vida, quizás yo soy producto de tu imaginación, y si eso me da felicidad, ¿debería importar las opiniones de los demás? Sé que esto no es para siempre, y decido ignorar los distintos rumbos que puede tomar todo esto, porque necesito creer sólo en uno: el que me da vida, el que me hace sonreír, el que me hará feliz. De incrédulos está lleno el mundo, no creo que yo les haga falta en ese lado del río. Me descubriste amándote y sonreíste; y muchas veces, con los ojos cerrados, vi tu rostro feliz, me quedé embobada con la mejor y más sublime curva de tu cuerpo: tu sonrisa.

Decidí aceptarlo, decidí amarte con cada centímetro de mi piel, con el 100% de lo que sea que mida mi alma, con cada gramo de materia gris contenida por mi cerebro; porque las personas no necesitan ser reales para amarse, ni tampoco necesitan ser una mentira para herirse. Tú eres mi verdad, aquí y ahora, y voy a vivirte a plenitud, con toda la intensidad que se necesita para vivir un amor como este, con la misma intensidad que escribí las palabras que anoche te hicieron dar un paso más hacia mi, porque sencillamente "mi cuento contigo no se acaba tan rápido".

Decretado, firmado y sellado.

P.D.: Dedicado a todos aquellos que se consideran anormales por amar a desconocidos. ¿Quién dice que no es real?