Ociosidades

El otro día veía un programa con mis madres -mi mami y mi abuela- de esos que encasillan en twitter como "de sirvientas". El programa se llama Caso Cerrado; para los que no saben de qué va, es más o menos como lo que hacía Julio Borges en Justicia para todos (1999). Y si tampoco saben eso, fuck off. :)

El caso que vi trataba de una mujer que demandaba a su ex esposo porque no le brindaba la atención adecuada a la hija de ambos cuando ésta salía con él y su nueva esposa. La prueba del caso fue un vídeo donde se veía cómo los esposos se besaban mientras la niña lloraba y hasta la mandaban a callar. En una parte del vídeo se ve que la mujer le hace sexo oral al esposo mientras éste maneja. Yo no estaba viendo mucho el vídeo y pregunté de qué iba y dijeron "el tipo ese, tan cochino, haciendo ociosidades con la mujer y no le paran a la pobre niña". Ociosidades. La verdad fue lo único que me quedó de la frase. Ociosidades.

Esta fue la imagen más sexual al "binguear" la palabra Ociosidades.

Fuente: TTSOFF

Desde chiquita he escuchado "a fulanitos los encontraron haciendo ociosidades...", "menganita es una ociosa" y cosas por el estilo; ¿por qué "ociosidades"? Según la RAE, la palabra ociosidad no existe, pero se supone que viene de OCIO que no es más que "tiempo libre de alguien". Es decir, un OCIOSO es una persona que no tiene nada que hacer, ¿cierto? Sin embargo, googleé OCIOSIDADES y sólo decía "perder el tiempo". Duh! El sexo no es perder el tiempo [que no me lean, que no me lean]. JAJA. Obvio que no es perder el tiempo, todos venimos de ahí, ¿no?

La pregunta entonces es, ¿por qué las personas mayores* le dicen "ociosidades" al hecho de practicar sexo, sea como sea? ¿Acaso ellos nunca lo hicieron? Claro está, si uno tiene cosas que hacer no se pone a "inventar" -pensando como ellas- pero el sexo es un acto normal y natural del ser humano; además, no entiendo el punto de decirle "ociosidades", ¿será porque lo hacen en su "tiempo libre"? JAJA. Estoy estúpida, verdad?

Hay cosas que se deben modificar desde los adultos para que éstos se lo transmitan a los niños -no encuentro un ejemplo, la verdad, pero sé que las hay- y bueno, definitivamente ésta NO es una de ellas. Hay que ir educando a los niños en relación al tema para que éstos influyan en sus padres, porque sinceramente, el sexo TIENE que dejar de ser un tema tabú en Venezuela para poder resolver otros problemas mayores como embarazo adolescente, por ejemplo.

¡Oyeeee! Puedo hablar de cosas serias**. Felicítenme. :)

*Creo -más que creer espero- que son sólo ellos los que se refieren al sexo como "ociosidades".

**Esto no es del todo serio, pero es un poco preocupante.

Bodas

No sé por qué planeo una boda que no va a realizarse.

De unos días para acá he pensado "si llego a casarme..." y comienzo a crearme ideas de cómo sería ese día si quisiera casarme... si quisiera casarme... ese es el punto: si estoy haciendo planes es porque en el fondo quiero casarme. 

Oh God, ¡LA MENTIRA SE ACABÓ!

Tengo todo en mi mente... bueno, la fiesta y eso... porque es que vi un vídeo perfecto de una boda de día y me emocioné porque más o menos así sería mi boda*.

Claro que tengo muchos problemas: el novio, principalmente. No hay ni siquiera un candidato a "futuro imbécil" que quiera reivindicar el título de "el amor de mi vida" y la verdad no he pensado casarme antes de los veinticinco, así que puede tardarse... la plata: para costear la boda que me imagino, bueno, me mataré trabajando y seré un cadáver millonario... aunque podría hacer magia, soy demasiado creativa para esas cosas cuando estoy enamorada... uno siempre encuentra el cómo.

Una de las cosas que me desalienta son los matrimonios a los que he asistido... pana, ¿podrían al menos fingir que se aman? Demasiados nervios, demasiada indiferencia, demasiada preocupación por el antes -preparativos- y el después -fiesta- y se olvidan del durante -AMOR- ¿por qué? Es lo más importante... se supone que se casan por amor, ¿no? 

La idea de no casarme tiene que ver con eso: tengo miedo de no verme de no estar enamorada y bueno, eso me gana todas las partidas porque ni siquiera me animo a jugar.

Si un día decido casarme haré un vídeo con mi novio antes de lanzarme al agua para ver mi cara de idiota [haré encuestas] y si no la tengo, cancelo la boda. Fin.

*Mi boda soñada:
Bueno, algo parecido


Priss + Sebas from Al Agua on Vimeo.

Días de noviembre

A veces amo tanto estos días 

que odio tener que vivirlos sin él.

Solía salir abrigada a caminar por el frío de noviembre sabiendo que siempre llegaría tu mano a calentar la mía... tú, con tu mejor traje de hombre interesante, no sólo le dabas calor a mi mano: ese era el principio para calentar los fríos días de noviembre.

Solía sentarme en el mismo café, el mismo día de noviembre: ese que acordamos que sería nuestro, simplemente porque ahí teníamos una mesa que eligió ser nuestra desde aquella vez que nos tocamos bajo su mantel; reíamos con la adrenalina de un par de adolescentes que se tocan en el cuarto de sus padres.

Hoy es ese día de noviembre y aquí estoy sentada en el café de siempre, frente a frente con tus recuerdos y negada a que otro ocupe tu silla... ya sé que no estás y que no estarás más; ya sé que yo debo dejar de frecuentar este café en este frío día de noviembre.

Este día, tan importante para ti y que hiciste que lo fuera para mi, lo celebro todos los años desde que te conocí; lo celebraba contigo y ahora sin ti... sé que debo dejarlo atrás, así como te dejé a ti; quizás sea lo único que nos queda en común, no sé si donde estés lo celebres como siempre...

No sé si puedas verme escribirte esto y no sé si te duela como me duele a mi este par de lágrimas que mojan este cuaderno cada año que celebro tú celebración sin ti... el mismo cuaderno donde escribí nuestra historia y que guardará este escrito para ti, si es que vuelves algún día para leerlo.

El mesero se extraña todos los años: sonrío al llegar y me despido entre sollozos; la misma rutina año tras año... prometo que éste sera un año diferente, será la última vez: no quiero que me veas así nunca más; quiero que tengas un hermoso recuerdo de mi, quiero olvidar y que olvides que alguna vez aprendí a llorar.

Hoy, luego de salir de aquí, iré a tu encuentro... por última vez beberemos vino, celebraré que estuviste en mi vida y volveremos a amarnos... me tomarás de la mano como en los viejos tiempos, me abrazarás y dejaré que lo hagas porque el rencor ya lo guardé bajo llave y lo lancé al mar.

Quizás me multen por beber vino en un camposanto, pero será la mejor manera de sellar tu recuerdo en mi corazón como uno de los mejores de toda mi vida... quizás así dejes de dolerme tanto.

"No hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamás sucedió"

Joaquín Sabina. Con la frente marchita.

Esto es lo último que escribiré por y para él.
Al menos eso espero.

100 se lee cien.

Debería agradecerles.

Debería dedicarlo.

'Debería' muchas cosas.

Pero no lo haré.

Hola, soy el post 100 de Ella y yo. 

A partir de mi -de Ella, de yo, de este post- entraremos en una dimensión desconocida como lo que han estado leyendo los últimos días... pana, ni yo entiendo lo que poseo... soy un post, hermano de todos los post, compartimos todo. Pero no nos culpen, somos un papel digital: aguantamos todo... aunque hay cosas que digo "¿de pana vas a publicar eso?" pero ya ven, no tengo voz ni voto, sólo transmito.

Lo mejor de mi es que perduro en el tiempo... gracias a mi conocen la evolución personal de quien escribe y pueden volver a leerme para horrorizarse con la cagada que pusieron hace meses/años o para sentirse orgullosos de todo el esfuerzo y los logros. Hoy es un día de esos, donde se vive la segunda opción, supongo. Soy importante porque soy el primer post del primer centenar... ¡hay que verle la cara a escribir alrededor de cien mil párrafos!

No soy tan importante porque fueron más dos años de esfuerzos... debí llegar antes. Pero ¿qué? Lo importante no es llegar primero, es saber llegar. No sé si es la manera correcta de llegar a los cien, pero es la que escogieron ellas... espero que los otros cien "yo" -o sea, los otros cien post- sean mejores que los anteriores: sé que lo serán porque Ella y yo ya maduraron. Y si no lo han hecho, serán mejores porque Ella y yo son súper divertidas. [por cierto, chicas, publiquen los borradores, están finísimos!]

Hola, soy el post 100 de Ella y yo.

Ambas deberían celebrarlo con un vinito y ustedes deberían felicitarlas, no saben lo orgullosos que estamos nosotros 100 de haber sido creados por esas manos y ese cerebrito loco y lo orgullosos que muy probablemente estarán los próximos que nacerán de sus manos.

¡Gracias, chicas!

Creencias vs. Realidades

El otro día hice un par de tweets quejándome de la insistencia de los científicos de explicar todo, pero TODO. Estaba leyendo un artículo de la BBC donde le daban explicaciones a diferentes experiencias que describían algunas personas que estuvieron a punto de morir... la cuestión es, ¿por qué no pueden existir cosas paranormales?

Creo que hablo por todos cuando digo que, por ejemplo, en las casas las sillas se mueven [por el viento], los cubiertos suenan [por los roedores], hay sonidos de metras rodando o cadenas arrastradas [los vecinos]... pero, ¿A LAS DOS DE LA MAÑANA? ¿Cuando los vecinos están de vacaciones? ¿Cuando no hay aire ni para levantar una hoja y todas las ventanas están cerradas? ARE YOU SERIOUS? ¬¬ ¡NO ME JODAS! 

De que vuelan, vuelan... es decir, cuando mi abuelo falleció -me cuenta mi mamá- yo me sentaba frente a la mecedora vacía y hablaba con él... ¿imaginación infantil? ¡NO! De verdad creo que hay cosas que sí 'pasan', cosas que uno 've'. Existe la gente "vidente" por decirlo de alguna manera: yo veo sombras, escucho gente cuando estoy sola, mi mamá es "peor" que yo*... ¿eso también es producto de la "imaginación infantil"? ¿O es que "el cerebro nos engaña"? Hazme tú el favor...

Y hablando de extremos...

Así como los científicos, está el otro lado de la moneda... los que creen que todavaina es una brujería, un karma, una vaina loca.... pana, hay que ser neutrales y objetivos, obviamente hay cosas que no se explican, pero otras que definitivamente son un efecto de algo con causas explicables y hasta tangibles... no porque estás pelando bola y tienes enemigos vas a decir que ellos te están haciendo brujería para que no consigas trabajo pero a ver, tú estás todo el día echado en tu casa y ni el periódico abres para ver si logras resolver el asunto... ¿brujería o flojera? #MaricoPorDios [Es un ejemplo, btw].

Es muy fácil excusarse en maldiciones y brujerías para evitar responsabilidades mientras jodes a otros y sin mover un dedo te beneficias de esto o aquello... es muy fácil cobrar por "adivinar el futuro" pero hacer las consultas en una "casa" de paredes de cartón piedra y techo de zinc: [otra de las cosas que critico] si eres tan buen "vidente", ¿por qué no haces tus consultas en tu quinta? ¿Han ido a algún brujo en La Lagunita o el Country? No, ¿verdad?

"Dios dijo: ayúdate que yo te ayudaré". Es así la cosa, ¿no? No caeré en experiencias personales, sólo quiero que entiendan que el punto es ser realistas

...ni tan calvo ni con dos pelucas. 

*El término "peor" no es técnicamente el indicado, eso [como quieran llamarle] no es bueno ni malo, solo #EquisMaricaSonCosasQuePasan (LOL Karina, me acordé de ti)

¿Falta mucho?

Estoy un poco ansiosa por el fin de año. 

Mentira. 

Estoy ansiosa porque estoy aquí y yo me está dejando vivir. 

Por alguna razón yo ya no quiere vivir más... quiere descansar, irse, abandonar todo por lo que ha luchado, "amorosamente" hablando. No digo que está bien, pero me alivia un poco el hecho de que por fin haya decidido dejarme abrir  de nuevo el corazón. Ya nos hace falta, creo. ¿Que a quién? He ahí el problema: al mundo, será. A mi mundo: mis amigos, mi familia, mi entorno social... por ahora.

Por supuesto que no seré del todo Ella, sería extraño y preocupante que me vuelva rosada 100% y además, me gusta la parte sarcástica que yo le inyecta a nuestra vida. A veces también soy así y la ayudo en eso. Es decir, la considero para vivir, no la aíslo como hizo conmigo.

Sinceramente, no me gustan los extremos: el hecho de pensar que algún día pueda tener un novio que me lleve serenata al trabajo -por ejemplo- me da un terror y una pena terrible... es lindo, claro que lo es, pero sería tremendamente romántico y eso es un extremo, aparte de lo incómodo del momento y del chalequeo eterno: yo lo haría -chalequear por siempre a la persona 'víctima' del momento-; pero tampoco podría vivir ni soportar a una persona que jamás demuestre lo que siente, lo que es, lo que tiene para dar... pana, are you fucking kidding me? ¡EXPRÉSATE, MARDITO!

No me gusta el rosado, lo juro. Soy 100% romántica pero todo tiene un límite... lo rosado es lindo para las bebés y eso, no para las mujeres de 22 años. No estoy negada a la posibilidad de que me regalen flores y peluches pero, por favor, esos monstruos  doblemente más grandes de lo normal, NO -lo normal para mi es mi tamaño y lo normal del tamaño de un peluche es la mitad de mi tamaño, ¿se entendió?- ruego que tengan esto en cuenta... aunque mejor no lo hagan, NO LO HAGAN. No tengo donde rayos poner un peluche y tampoco es que sea muy útil que digamos... 

Pueden regalarme cosas más útiles que flores y peluches: -un carro, por ejemplo xD- libros, no sé... dedíquenme canciones. Sí, eso lo disfruto mucho... aunque si van a hacerme daño, no lo hagan y menos si son canciones de Luis Fonsi, Reik o afines, a menos que quieran que los odie por el resto de mi vida cuando me dejen... o bueno, a menos que no tengan planeado dejarme. [JAJA]. 

Una vez leí que, para que una persona "no te olvide", debes dedicarle canciones que jamás ha escuchado de una manera indirecta... mi forma de aplicación: están juntos y llega el momento del silencio, porque siempre lo hay -cualquier tipo de silencio para mi es ideal- y me pongo a cantar una canción que sé que en su vida ha escuchado, que sé que impactará, que se le quedará en la memoria por horas... no se la dedico, pero hago que le recuerde a mi en un futuro cercano y puede que hasta en uno lejano... ¡y me ha funcionado! Soy pro, ¿verdad?

En ese sentido, también hago cosas que las mujeres comunes -al menos las mujeres comunes que yo conozco- no harían: no tengo que decirlo todo, así que se quedarán con la duda. Sólo diré que me gusta sentir que hago cosas fuera de lo común -y divertidas- en las relaciones... me conocen, no soy normal, estoy loca. 

Bueno, no sé a quién le estoy escribiendo esto pero cuando lo sepa le pasaré este link a ver si "coje mínimo" y va aprendiendo... ¿faltará mucho?

Espero que no.

PD: Después de todo, Ella y yo no son tan diferentes.

Soy mujer

Aunque a veces lo dudo, lo soy.

Así como esta foto... deben notar:

El picnic: el romanticismo.

El liguero: la lujuria. 

El vestido levantado: la provocación.

Vestido y zapatos blancos; medias negras... sí señor: traje de corderito.

La manzana: el pecado.

La cesta: los secretos.

Las manchas en el vestido: los errores.

La salsa roja en la mano derecha... es un mensaje subliminal, you know!.

El perro caliente: la gula, en todos sus sentidos.

La boca, su mueca y la posición de la mujer: lo dejo a su criterio personal.

Jamás en mi vida había analizado tanto una foto ni me había sentido tan identificada con alguna pero, en medio de mi crisis, descubrí que de verdad lo que tengo que entender está en esa foto: nada es casualidad. Por algo la encontré al buscar mi identidad.

Mis primos y mis amigos -hombres, por supuesto- me hacen pensar como ellos, y no es malo... he aprendido mucho. Pero, NO SOY HOMBRE. Aunque a veces piense como uno, no lo soy. :) #NotaMental 

Entonces, aunque aún no sé lo que debo hacer ni estoy muy clara del por qué de todo esto, sé cuál es el principio y es ese: saber, entender y aceptar que, a pesar de que es muy bueno pensar como pienso y vivir como vivo, necesito amor de ese cursi con el que todas sueñan porque yo también soy mujer.

Me van a decir que no fue una excelente descripción de mi misma? Que no? Ok. :(

Crisis existencial: ¿Dos?

Esta es una entrada corta: tuve una crisis de 30 minutos.

Se me acabó la respiración cerebral por pensar como dos siendo una. Realmente pensé demasiadas cosas al mismo tiempo y colapsé... entre ellas:

¿Y si me quedo soltera forever?

¿De verdad tengo que casarme?

No me imagino un día viviendo de ama de casa con alguien

Dedicaré mi vida a estudiar

¿Debería estudiar otra carrera o hacer posgrados como loca?

Debería hacer un diplomado

Debería hacer un TSU

No, eso es caer bajo, debería hacer un posgrado

Debo cambiar... wait, ya cambié, ¿no?

Voy a borrar todo mi blog y hacer uno nuevo

No puedo pagar un dominio propio. Damn it!

¿Por qué la gente tiene blogs finos y el mío es tan básico?

Debería volverme anónima

Todos ya conocen mi blog, damn it!

Necesito mudarme sola, ¿por qué no tengo plata?

No, mejor no me mudo, ¿cómo voy a vivir sin mis papás?

¿Será que si me quiere?

No, galla, no te quiere

No tienes a alguien por quién entablar ese dilema

Tengo tres años sin novio

He tenido demasiadas aventuras estos tres años

Mis amigas pensarán que soy una puta... 

¿O ya lo piensan?

Mi familia piensa que soy lesbiana

¿Soy lesbiana?

No, perra, no eres lesbiana... eres puta, ¿recuerdas?

¿Soy puta? :'(

Maldición, quiero cambiar todo.

...

...

HELP!!

La verdad, ya se me pasó... un poco. Cero drama, por favor. [Aquí la única dramática soy yo y sólo yo... bueno, Ella]

Por cierto... ¿cuál es la diferencia entre Helvética y Arial? #OhNo

PD: A veces blogger no se comporta como una persona seria. 

PD2: Blogger no es una persona, pana.

Sorpresa...

Acabamos de descubrir Un blog para ella

Estaba leyendo el nuevo post de Elena y no pude evitar entrar al mencionado blog. Las razones son un poco obvias... lo leí todo. De verdad, desde la primera publicación y es la primera vez que hago eso con un blog, siempre reviso y leo los post que tienen títulos que me llaman la atención... pero este blog necesitaba leerlo todo. Más bien Ella necesitaba hacerlo.¡Qué loco! ¿Cómo va a existir "un blog para ella"? 

Confieso que, después de leer ¿Quién es ella?, decidí leerlo al revés, es decir, desde su inicio hasta el final... regularmente leo "cualquier vaina" de un blog que me interese. Y pues mira, este hombre que escribe -o que escribía- ese blog tiene twitter y se hace llamar ÉL aunque en realidad tiene nombre y apellido, una cuenta twitter "de verdad" y hasta tiene otro blog de algo completamente diferente.

¿Que por qué lo sé? Porque necesitaba demostrarle a Ella lo que yo ya sé, porque nunca me cree: que esa relación no existió, o quizás sí, pero no todo es como lo pintan... yo -hasta Ella, a veces- escribo cosas exageradas para que todo parezca más bonito o más trágico de lo que en verdad es... pero al leerlo a ÉL, Ella se enamoró... no de ese ÉL, sino de la idealización de su propio ÉL. 

A ver, me explico: Ella sueña con encontrarlo a ÉL, por si no se habían dado cuenta. Y el hecho de haber encontrado a un "ÉL" la hace esperanzarse de que existe el suyo, aunque haya encontrado pedacitos de su idealización en otros que en algún momento quisieron usurpar el papel de ÉL. No la dejo escribir porque será demasiado miel con azúcar... es decir, exageradamente empalagosa. Mucho tengo con el diseño del blog; pero supongo que se imaginan la opinión que tiene de Un blog para ella, ¿no?

¡EXACTO! Siente que, en algunos de sus post, le escribía a Ella... y mira, no. Debo darle un par de cachetadas a ver si reacciona un poco y se da cuenta que es uno más del montón de blogs que la gente -sí, hombres y mujeres- escriben para enamorar a desconocidos -o para atraerlos... chancear, pues- y no porque realmente son así de bellos... y es aquí donde me pongo pesimista y antes de insultar al pobre hombre que no tiene la culpa, 

le cedo la palabra a Ella...

Confieso que, aunque investigamos rápidamente y sé la verdad y todo eso, no dejo de pensar en qué podría pasar si nos encontramos con un hombre así... ¿qué sería de este blog? ¿Escribiríamos como escribe el ÉL que no es el mío? Creo que ambas tenemos el mismo defecto: no nos gusta escribir propiamente lo que nos gusta de algo / alguien... así que, en venganza, diré que le encantó que describiera su relación tan sexual con esa Ella que no es yo; en el fondo, pensó que esa Ella era una mezcla de nosotras dos y que, en ocasiones, describía a la perfección rasgos de nuestra personalidad y, por qué no, también de nuestro cuerpo.

No me enamoré de ÉL como dice yo. No me enamoré de ninguna idealización de nada, siempre he estado enamorada de ese alguien que creo encontrar en los que ya han pasado por nuestras vidas y espero que el próximo que encontremos se quede... [al menos un rato lo suficientemente largo como para hacerla vivir algo hermoso] y nos haga vivir cosas lindas para registrar algo bueno en este blog... mejor dicho, para que yo me deje escribir.

Si a ver vamos, a yo le encanta Myself y no ando diciendo por el mundo que es una loca que le gustan los mujeriegos... ¿por qué tiene que decir que a mi me gustan los románticos? Bueno, es cierto, pero no me da la gana pues... aunque, la verdad, Myself tiene su lado bueno, pobrecito, no le echaré tierra, pero sinceramente me parece un hombre muy básico. En fin... lo que nos gustó -a las dos- de ÉL es que combina las dos cosas a la perfección: amor y sexo y lo mejor para mi: es fiel. Al menos eso parece.

Mejor dejo de escribir de ese ÉL porque ya sabemos que no existe... lo que quiero dejar en claro es que debemos encontrar un hombre así... más que un deber, es un deseo, a ver si yo deja de ser tan antiamor y termina de dejarme ser y dejarme salir y tomar de nuevo las riendas de nuestra vida... por lo pronto, vamos relativamente bien: nos consideramos una a la otra y hacemos cosas que nos gusten a las dos, compartimos la vida que es de ambas y podría afirmar que estamos fusionándonos... ese es el mejor síntoma de que estamos madurando.

Últimamente mi ánimo estaba -o está- por el suelo, de verdad estoy muy baja de amor y lo estaba transmitiendo, exteriorizando y publicando donde no se debe (en @LoKarla) y hoy ese blog nos hizo el día... nos dio esperanzas -más a mi, obviamente- para seguir sin decaer y sin desesperarme, a sabiendas que por el camino habrá un ÉL que me salvará de la manada de lobos hambrientos en una fiesta.

¿Se dieron cuenta por qué no dejo que escriba seguido?

PD: Cada vez me gusta más la idea de ser dos.

Nota mental: escribir una descripción de ambas para que los nuevos lectores no mueran en el intento de entender este tipo de post.

PD2: El verdadero ÉL no es el prototipo de mi Ella, pero ama su manera de escribir... en un blog para ella; el otro blog me gusta más a mi.

Tierra Firme

Aquí estamos -ella y yo- otra vez hablando de lo mismo. 

Mentira, hace mucho que no hablamos de esto.

La mayoría de la gente que me conoce y/o me lee aquí desde hace tiempito sabe de mi amor ni tan secreto por Luis Alfonso Rodríguez, @luisfonsi y hoy está más demostrable que nunca... ¿la razón? Nueva gira de conciertos. Hace un par de años hice comentarios acerca de mi primera vez... en concierto. Pueden leerlos AQUI y AQUI. No se asusten por el nivel de inmadurez, gracias. No había hablado más del asunto porque -sin sonar pedante- realmente lo veía a cada rato -cada vez que vino al país durante 2010- y el tema aburre. Pero el concierto de ayer de verdad es insuperable. 

Para quienes no saben del tema, Tierra Firme es el nuevo álbum de Luis Fonsi. La gira, obviamente, se llama "Tierra Firme Tour" y desde el 3 de noviembre está en Venezuela. Yo no había leído ni visto NADA de la gira a pesar de que tenemos una web -Luis Fonsi Venezuela- y soy parte de la directiva del Fans Club Oficial... quería "sorprenderme" y, a pesar de tener por obvias razones información extra oficial de ciertas cosas, lo logré. 

¿Qué pasó ayer?

Hubo parada de "Tierra Firme Tour" en Valencia, estado Carabobo. Fórum, sí. Viajé, sí. Con resaca, sí. Qué loca, sí. La verdad fui porque ya tenía la entrada comprada desde hace una semana y porque era la mejor relación costo-cercanía -a nivel de concierto, no de ciudad- que encontré. Por si no lo saben, las entradas en mi ciudad supera el millón de bolívares "fuertes" las más cercanas a la tarima y, aunque admito haber considerado comprarla en su momento, reaccioné. Pero en fin, es la segunda vez que voy a un concierto en el fórum y sinceramente no me arrepiento, son los mejores conciertos del mundo... quizás porque no me llevo cámara y no ando pendiente de farandulear ni tomarle fotos a él y me disfruto al máximo el concierto, no lo sé, pero son geniales.

Además, por ser Fans Club Oficial -y hay que decirlo, por trabajar como negras y gastar mucha plata- tenemos la dicha de conocer al asistente de Luis Fonsi, @carlitospere, y no lo digo por los beneficios que nos pueda dar -porque eso nos lo hemos ganado poco a poco y con bastante esfuerzo-, sino porque de verdad es una excelente persona y excelente profesional y siempre, pase lo que pase, tiene un buen gesto con nosotras y nos trata a la altura. No se imaginan el cariño que le tenemos y creo que hablo por todas al decirlo... y si llega a leer esto quiero que sepas, porque creo que no te lo he dicho, que te adoro.

En lo anterior se incluye el hecho de poder verlo las veces que se pueda... y ayer fue un día de esos. Me reservo los comentarios porque la verdad no tengo, estaba tomando las fotos y la verdad -nuevamente sin que suene pedante de mi parte- no estaba pendiente de él sino de las chicas que tenemos a nuestro cargo. Al final, cuando ya pudimos ser fans -antes de eso parecíamos parte del staff- viví un momento más para recordar.

"Ustedes, mi público, son mi tierra firme"

Paradójicamente para mi, estar en tierra firme es montarme en esa nubecita al primer segundo de "Si tú quisieras" -primera canción del primer disco- que me hace imaginar que todo estará bien cuando suene el último segundo de "Renacer" -última canción del último disco-; es flotar en amor, literalmente, cuando escucho "Mi sueño" -mi canción favorita- o cualquiera de las otras canciones que te hace amar cada día más las manos, la voz y la creatividad de tu cantante favorito. Tierra firme es soñar. Tierra firme es amar.

¿Yo hablando de amor? Sí, raro. Raro desde hace poco más de cuatro meses, antes de eso... pueden leerlo. Este amor lo defino así, aunque no lo es... diría más bien admiración, a veces morbo -siempre yo-, a veces amor, a veces odio, a veces muchas cosas, dependiendo de la canción y de lo que sienta al escucharla. Definitivamente es una mezcla de sentimientos que he aprendido a controlar, pero que tengo a flor de piel en días como ayer.

El concierto de ayer me hizo recordar por qué me gusta tanto esa persona que quizás recuerde vagamente mi cara, aunque lo dudo... me hizo recordar mis inicios como fan, cuando sólo sabía de él y no conocía nada de su vida ni sabía de su staff, ni pertenecía a ningún fans club; cuando era como las chicas que hoy "me admiran" porque tengo muchas fotos, porque soy lo que soy. La verdad, he perdido eso, pero he ganado mucho más.

Maduré también en este sentido, ¡qué alivio! Pero definitivamente estoy segura que siempre estaré ahí cada vez que pueda y también en las giras de conciertos cuando deje de ser parte del fans club y su directiva -porque inevitablemente eso pasará en algún momento- y él se convierta en un ícono como Emmanuel y yo en una mamá farandulera que va a conciertos "de viejos".

Quería hacer una crónica como las veces anteriores, pero descubrí por qué nadie me leía ese año: ¡era tremendamente aburrido hablar de algo que nadie entendía! Hoy lo releí y pensé "¿quién demonios escribió eso?" Siento pena y todo. Equis. Quería hacerles saber lo que significa Luis Fonsi y, en este caso, Tierra Firme para mi.

Espero haberlo logrado.

Nuevo look

"Mira, Ella... tenemos que hablar:

¡¡¡Te estás pasando!!!"

Hola, soy yo. Les cuento que Ella cambió todo el diseño emo que tenía en el blog hasta ayer. ¿Se ve muy gay? Quizás. Ahora sí parece el blog de una mujer... pero de una mujer bien rosada. Eso no me gusta. Pero a Ella le fascina cómo se ve ahora... tiene colores, tiene vida, tiene "amor". Le hicimos un cariñito pues. Ok, me rindo.

Me parece, entonces, que Ella se está adueñando del poder [GOLPE DE ESTADO!!! HELP!!!] y, por ende, estoy cambiando. Cambiando para bien... espero. Pasé más de un año en modo "wild" [incluya todas las 'definiciones' que encuentre en el traductor de Google] que inició en carnavales del 2010 y ya le estoy viendo el fin. Marica, maduré. Eso es muy bueno.

¿Por qué? Pues porque sí, qué fino, aún tengo ese pensamiento liberal y vaina... pero tengo poder de decisión. Y sí, antes también la tenía, pero me daba miedo manifestarla y simplemente decía "bueno..." sin argumentar, sin opinar, sin nada, en muchos escenarios de mi vida. ¡¡¡Pero eso no es todo!!! Sí, sí lo es... sólo quería poner una frase cliché de infomerciales.

Pues, sí... entonces Ella ahora es dueña de la vida y está opacando a yo, es decir, se está vengando... presiento que en cualquier momento se enamorará de cualquier guevón y joderá el progreso que hemos logrado, ¡qué ladilla! [¡CLARO QUE NO, INFELIZ!]. Sólo le estoy aflojando la cuerdita... sólo eso. 

Seguiremos informando.

PD: Ella soy yo pero más cursi, yo soy Ella pero más ninfómana. ¿Se entendió? Ok.

PD2: Marica, qué divertido es escribir juntas y pelear y que nadie entienda.

PD3: Marica, cállate.

A la fecha...

Llevo días tratando de escribir -mentalmente, no he escrito aquí no en borradores y mucho menos he agarrado un lápiz- algo medianamente decente para publicar... y nada. Hay momentos en los que simplemente no tenemos inspiración y, sin embargo, nos salen cosas buenas al escribir cualquier cosa. Quizás ésta sea una de esas ideas sin vientre, ¿no? Pues creo que hablaré de mi vida "cotidiana". Digo, siempre hablo de mi vida pero de casos y cosas específicas... hoy creo que divagaré.

¡Acción!

Pasé una semana sin blackberry... y fue raro volver a él. Me sentí desconectada del mundo -y lo estaba-, como antes de tenerlo, como me gustaría estar siempre; volví porque realmente necesito un teléfono y ése es el único que tengo, pero podría perfectamente vivir de SMS -haz click AQUI si no recuerdas qué es eso- y llamadas por el resto de mi vida... sin saber de nadie por pin, sin irritarme por las cadenas o sin leer/escribir en twitter cada vez que me aburra... pero todo tiene su lado malo: ir al banco, estar en una cola -valga la redundancia-, no tener sueño y no tener ganas de estar sentada frente a una pc, no tener laptop... creo que, en ciertos momentos -muy bien definidos- del día o de la semana hace falta un smartphone, no necesariamente un blackberry, pero hace falta, supongo.

Baja el telón, sube el telón.

Me he empapado de política gracias a mi trabajo. Debo confesar que me sigue aburriendo y me sigue poniendo de mal humor las injusticias, los políticos de mierda que sólo quieren una silla en un cargo gubernamental para su beneficio y la gente pendeja que le da igual la política... like me. Creo que, justamente por eso último, "evito" la política a cualquier costo... pero aquí es imposible. Principalmente porque las encuestas te da una información general al ojo por ciento (en mi caso porque sólo las leo, no las cuantifico) de la situación política del país según la opinión de la gente... es relevante para mi porque estoy aprendiendo a sobrellevarlo sin alterar mi sistema nervioso, it's no easy. Pero lo cierto es que... me gusta lo que hago aquí: es divertido, la mayor parte del tiempo.

Baja el telón, sube el telón.

Empezó la temporada de fiestas en todos lados. Este fin de semana se vienen unos 15's... ¿saben desde cuándo no voy a unos 15 años? Desde 2008 más o menos... ahora la moda en mi familia es casarse y/o hacer babyshowers -traducción no gramatical: tener hijos- o celebrar los cuarentitantos, cincuentitantos y así... nada formal, obviously. Ya tengo mi pinta y estoy ansiosa, necesito bailar. Btw, ¿saben hace cuánto no rumbeo? Me siento adulta, necesito hacerlo para volver a mis juveniles 22 años. El fin siguiente son los cuarentitantos de mi madrina, el siguiente es el matricidio de mi primo y así sucesivamente hasta el final de los días... del 2011.

Baja el telón, sube el telón.

La conclusión de este mes laboral es una sola: he cambiado. Primero, porque el par de sueldos que he cobrado ya me los gasté y me siento como parte de ustedes, cobrando para pagar y eso que apenas estoy iniciando mi "carrera" laboral. Segundo, porque esto de pararse todos los días a las 5am y trabajar tan lejos de casa te knockea a las 10pm. mínimo, ¡y yo decía que la gente era aburrida por dormir temprano! Pues NO. Los entiendo, amigos. Ya no les enviaré mensajes a las 2am preguntando, ¿duermes? porque, a ver, yo a esa hora también estaré durmiendo. De nada. 

Tercero, porque ya no tengo tiempo para farandulear, en el mejor sentido del vocablo, que era lo que más me gustaba hacer... mentira, lo que más me gustaba era dormir y tampoco puedo hacerlo tanto como antes. A nivel sentimental, sin comentarios. Mentira, creo que lo más importante es que estoy aprendiendo a conocer gente por su cara y no por su "user"... es lo más significativo, porque supongo que estoy madurando... -No, Karla, no- creo, más bien, que esa parte aún está "loading..." pero no precisamente a paso de vencedores. ¡WIN!

Esperemos que todo siga como va... esperemos.

¡Corte!

PD: ¿Se acuerdan cuando hacía eso de "Acción... corte." en los post? ¿Que no? Ah... :(