Cien días felices

Ayer terminé el "proyecto" #100HappyDays en Instagram. Creo que es un alivio para muchos, presiento que los estaba ladillando, pero para mí es un logro porque "si ya saben cómo soy..." nah, mentira... lo es porque soy de esas que ve el vaso medio vacío, la pesimista (optimista con experiencia), la amargada, la hater, la que todos le caen mal, la que odia hasta su propia sombra porque qué ladilla que no te abandone nunca... y haber encontrado aunque sea un cachito (sí, de los de la panadería) que me alegrara el día durante cien días consecutivos fue un descubrimiento total.

Comencé el reto (sí, le queda mejor ese adjetivo) en Febrero y lo dejé a medias porque ese mes fue muy duro para todos y no me sentí capaz de continuar, aplaudo a los que sí. Sin embargo, pensé que no es justo ser siempre la del ceño fruncido y decidí recomenzarlo el día de mi cumpleaños. Para quienes no sepan, #100HappyDays o #100DíasFelices es una propuesta a nivel mundial, no hay premio más allá de ser feliz, punto. Si quieren más información al respecto, yo no puedo dárselas, pero pueden ingresar AQUÍ. :)

Por supuesto que es difícil fotografiar algo que te haga feliz, sobre todo porque nos acostumbramos a no darle importancia a esas pequeñas cosas diarias que te sacan una sonrisa. Además, no siempre puedes fotografiar el instante en sí, sino un símbolo de ese momento (fue una de las cosas que hice) y que no todos los días son felices, créanme, hubo un par de días que no me soportaba ni a mí misma, pero logré sonreír por lo menos un segundo.

¿Qué aprendí? A valorar cada instante de cada día, a reflexionar en las noches y escoger el momento más divertido, más feliz, más tranquilo, más relajante del día, aunque eso no haya sido lo que reflejé en mis fotos, porque creo que lo importante no es lo que le muestras a los demás, sino lo que sientes por dentro y cómo eso te cambia de a poco. No puedo decir que cambié, pero si he vuelto a ser un poco como era Abbie antes del desastre en el que se convirtió nuestra vida. 

Ese es mi premio, después de cien días felices.

PD: Pueden ver mis fotos siguiendo #LokarlaHappyDay en Instagram.

Creo en el amor*

Creo en las miradas brillantes. Creo en los besos bajo la lluvia. Creo en la sonrisa que delata la ilusión. Creo en las caricias sanas... y las no tan sanas. Creo en las cartas de amor. Creo en los detalles como el agua que riega el amor. Creo en el suspiro como instrumento para demostrar felicidad, nostalgia de los buenos tiempos, deseos reprimidos y liberar los besos abandonados a la deriva de los labios. Creo en las despedidas pero sobre todo creo en las bienvenidas. Creo en la luna como el lugar de encuentro de las miradas enamoradas. Creo en los besos de todos los colores y sabores. Creo en las mordidas de labios. Creo en el amor antes, durante y después. Creo en el sexo y creo aún más en el sexo con amor. Creo en las vidas pasadas y en las próximas, donde te he encontrado y donde te voy a encontrar. Creo en esta vida porque tú me haces creer en ella. Creo en el conejo de la luna. Creo en las nubes para vivir, para viajar, para amar y para nunca caer, aunque suele suceder. Creo en las canciones como historias de amor escritas en sinfonía. Creo en los finales felices y en los infelices porque dan pie a las bienvenidas. Creo en las alas que nos regalan las ilusiones. Creo en las voces que te nombran. Creo en las mariposas que habitan en mi estómago, aunque a veces las vomite.

*Ciertas condiciones aplican.

No lo escribo aquí

Hoy no es un buen día para escribir, es un número impar... pero ¿qué? Espero no morirme por eso, ni por el dolor de estómago tan terrible, en fin... 

He pensado últimamente que la relación rara.siperono.amistosa que tengo ahorita ha quedado muy por debajo de las otras -bloguísticamente hablando- porque he tratado de no escribir nada literal de las cosas que he vivido, no así en mi diario, por supuesto, pero sí he escrito una que otra cosa que sería fino publicar si cierto personaje no me stalkeara tanto... aunque creo que ya no lo hace como antes.

Por ejemplo, he escrito poemas... sí, aunque usted no lo crea... pero ni él los ha leído ni tengo intención de regalárselos -o leérselos- porque todo lo que escribo es mío y para mi... por ahora, no sé qué pase luego. He escrito uno que otro párrafo, una que otra carta y así varias cosas que están en mi diario y que no sé si modificarlas para poder publicar o simplemente dejarlo allí.

Lo que me ha estado revoloteando es la duda, el por qué de esa actitud y hoy lo supe: él existe... esa es la principal razón. No porque los demás no existieran, pero ya saben, cosas de la vida, él existe aquí y ahora. Además, algunas de las cosas que he escrito se las he dado a él, así que no tiene mucho sentido publicarlo aquí porque quien me interesa que lo lea ya lo hizo y lo demás [el desahogo intensity] existe en mi diario.

Creo que la razón de más peso -que no necesariamente es la principal- es que me da más miedo ser demasiado yo que el hecho de mostrarle "lo que hago" producto de lo que soy... me he filtrado muchísimo, al punto de ser la otra yo con él y que se confundan muchas cosas y ha sido un poco caótico, pero lo he sabido manejar; me explico: soy el vivo ejemplo de la mujer cursi del siglo XXI -modestia aparte- pero no lo he demostrado tanto como podría hacerlo, básicamente eso. El por qué es un poco más que obvio, y no, no pienso demostrarlo, qué ladilla, no me jodan.

El punto aquí es que las cosas que no publico y que debería publicar están en un lugar "más seguro" y quizás algún día cuando él no exista aquí y ahora o exista de manera diferente, 'optimistamente' hablando -si es que eso llega a ocurrir en algún momento, cosa que mi lado pesimista duda exageradamente-, quizás ese día publique algo... sobre todo un poema que me encantó y que ya tiene nombre... porque para mi lo más difícil de escribir un poema es ponerle un título.

Por ahora les dejo este.

Justo así

...como si fuésemos un postre...

...nos probamos uno al otro.

Detalles

...un libro.
               ...una tarjeta.
                                   ...un dibujo.
                                                     ...un regalo.


                                                                       ...un momento.
                                                                                              ...una sonrisa.
                                                                                                                    ...un abrazo.
                                                                                                                                       ...un beso.


                                                                                                                  ...una comida.
                                                                                            ...una mirada.

                                                       ...un TE QUIERO.

[Inserte foto de la prueba del delito]

Ese miedo que me da...

Soy muy cursi, lo admito. Es innato, algo fuera de mi, no lo puedo evitar... escribo cartas, tengo un diario, doy detallitos que sería digno de fotografiar un 14 de febrero como el regalo más romántico del día... bueno, lo de los detalles es parte del pasado -por ahora-, pero entiendan el punto: soy cursi y romántica y niña fresa y todos los sinónimos que quepan.

Bien, anoche me quedé dormida con un susto de esos que se sienten cuando sabes que algo inevitablemente va a pasar... y la razón fue una palabra estúpida que salió a colación ayer, no como sentimiento sino como pronombre: "amor", que me genera un pánico extraño, un miedo irracional -casi fobia- que no me explico.

Es ilógico y algo tonto lo que siento, pero no lo puedo controlar... me da miedo que de un día para otro una persona cambie radicalmente y pase de tratarme "indiferente" a tratarme lindo... me da miedo la felicidad que eso me causa, me da miedo la nube en la que me estoy montando, me da miedo caerme... me da miedo, MIEDO, MI-E-DO. Punto.

No puedo definir lo que está pasando y eso también me da miedo... y no, no pienso autosabotearme la felicidad como siempre lo hago, pero nunca está de más ser precavida y creo que el miedo es un síntoma de ello, solo que el susto que siento es exagerado y es lo que me inquieta, #ModoDramática 

Y escribo esto y siento miedo... 

...ese miedo que me da el amor.

Confesiones de un tercero

Esquivaba su mirada porque sabía que ella le leería el pensamiento... no oculta sus sentimientos, pero no los asume, da por sentado que ella sabe lo que siente, que lo entiende y que lo acepta así... en parte tiene razón, pero sabe que no es suficiente... sabe que no es justo...

Hace poco que la conoce, hace mucho que ama a otra y ella lo sabe... no le pregunta, no lo juzga, no sabe por qué y no quiere saber, cree que sabe lo suficiente y que podrá lograr que ese amor se acabe... qué equivocada está... no sabe nada... debería interesarse más, debería hablarle, preguntarle... debería comprender... debería... el deber ser...

Esquivaba su mirada porque ella lo miraba fijamente, como buscando respuestas, como preguntándole sin hablar... él lo sabía y por eso no la miró... por eso estuvo distraído todo el tiempo que estuvieron uno frente al otro... por eso trató de compensarlo con ocurrencias que le roban sonrisas a ella... hablando como suele hablar quien quiere conquistar... pero no es suficiente... no lo es...

Y los planes, los momentos juntos, las llamadas... nada es suficiente cuando sabe que es importante para ella y que no puede corresponderle... "no todavía..." y las sonrisas... y las palabras... paciencia, bella... y ella frente a él, siempre frente a él... buscando que sus ojos le confirmen lo que él ni se imagina que ella tiene en mente... que de una vez por todas su mirada le hable, ya que él no quiere hablar...

...que no insista, que solo serán amigos...

...que tenga paciencia, que la olvidará pronto...

...que lo ayude, que lo quiere superar, que confía en ella...

Y la nube sube con la brisa que sale de su boca... y no la besa porque no quiere ilusionarla... ¿y quién fue el loco que dijo que la ilusión viene en besos? Y las ganas... y las indirectas... las ganas... ella empieza a quererlo y él quiere dejar de querer... ¿y cómo se hace en esos casos? ¿qué se supone que debe hacer ella? ¿Esperar o renunciar? No sabe hasta cuándo lo soportará... "la indiferencia..." la amistad que se transforma en ella y se afianza en él... 

...y ella no quiere pensar...

...y él tampoco...

...¿entonces?

Llamadas

-Aló... ¡hola, honey!

-¿cómo estás, Licenciada?

-Bien, discúlpame si te molesto...

-No, no... para nada, cuéntame.

-¿Quieres ir un fin de semana a Los Roques?

[Se imaginó mientras pulsaba END en su celular]

Hagamos un minuto de silencio por esas llamadas no consumadas... esas que nos morimos por hacer, pero nos da pánico solo con ver el número en el celular... y en vez de SEND pulsamos END y nos quedamos ahí, contemplando la pantalla, deseando que esa persona llame... "hola, ¿me estabas llamando?" para seguramente contestar "no... quizás se marcó solo".

Porque claro, ahora los celulares son inteligentes... ellos "se marcan solos"... son tan inteligentes que "por casualidad" llaman al número de ESA persona que no te atreves a llamar, como diciéndote "qué mas da, deja que te atienda, escucha su voz, sonríe una vez más..."; pero no... no son tan inteligentes como para saber a qué número llamar: ellos "se marcan solos" porque tenías ese número en la última llamada no consumada del día,

...porque marcas, esperas, entras en pánico y pulsas END.

Había olvidado...

Había olvidado cómo se espera una respuesta...

La rabia de perder la señal durante una llamada...

Los saltitos del corazón queriendo gritar...

El susto de que suene el celular...

Había olvidado lo que se siente pensar bonito...

Las sonrisas espontáneas con nombre y apellido...

Los ojos inquietos esquivando sus ojos...

Las manos sudando buscando las suyas...

Había olvidado cómo se empieza a querer...

Cómo se siente...

Cómo se piensa...

Cómo se vive...

Había olvidado las famosas mariposas...

Quizás sea una fijación más...

Quizás porque no me gustan ellas...

Quizás porque hace mucho no las sentía...

...quizás las recuerdo ahora

...porque ahora me gustas tú.

Esa sonrisa hermosa

Hoy "ella" disfrutó un día, entre recuerdos y nostalgias, pero en sus ojos no llovió. Por el contrario, una sonrisa hermosa brillaba en su rostro.

Mucho tiempo tenía que no la veía sonreír así. Su corazón está sanando y eso me hace feliz. Porque sé que puedo estar tranquila si llega a tomar las riendas de nuevo, sé que está lista para volver a amar y que tiene la madurez suficiente para afrontar cualquier situación. Nada será peor que aquello, pero ella tiene la esperanza de que sea mucho mejor. Hoy ella está feliz.

Fue de repente, cantando canciones que le recordaron la época más feliz/triste de su vida. Recordó que sonreía como nunca antes había sonreído (y como no lo había hecho desde entonces) y sentí envidia, porque yo aparecí en su vida mucho después de ese momento y no conocía esa cara, esa sonrisa inocente, de felicidad, de seguridad, de certeza de que todo estaría bien. Y me gustó. Ella tiene una sonrisa hermosísima, mucho más que la mía, intentando fingir felicidad. Ella la siente, la vive.

Y es que cuando uno sonríe recordando las cosas que antes nos hacían llorar, es porque definitivamente ya fueron superadas. Ella recuerda lo feliz que fue, olvidó el daño, lo malo, lo triste, y sigue adelante. Yo, con un nudo en la garganta y los ojos aguados solo la miro y la admiro, siento envidia y me siento feliz por ella, porque tuvo las bolas que no tuve yo de mirar hacia atrás y ver solo lo bueno, de perdonar y seguir adelante.

Si todos pudiéramos sonreír como ella lo hizo hoy, seríamos los seres más afortunados del planeta. Fue mágico, no se imaginan. Quizás su sonrisa dure un solo día, pero fue el mejor regalo que pude recibir, porque he decidido imitar esa sonrisa hermosa por el resto de mis días...

Firmado y sellado.