Mi esencia

Siempre he sido la persona más romántica del mundo... y mi vida ha sido todo lo contrario. 

Aún así, nunca había perdido esa esencia, esa manera rosada de ver el mundo, de asociar todo lo que vivía a mi refugio, donde todo era cursi, donde lo que me pasaba siempre tenía un lado dramático, un lado novelístico, por así decirlo, donde todo era parte de un cuento que muchas veces intenté escribir.

Bien, sigo siendo dramática, eso es obvio, pero llegó un momento de mi vida -que quizás algún día les explique con detalle- donde me propuse separar ese refugio de mi vida real: ahí fue cuando "nació" Abbie y Karla para protegerla siempre. 

Me daba miedo que la rompieran porque ella es una niña soñadora, de esas que se quedan por siempre en una etapa y aunque sean muy viejitas siempre piensan como adolescentes, no por inmadurez sino por ganas de vivir; ella es una mujer que vale de verdad, que no tiene rencores, es pura, es casi imposible que exista pero existe... y existe en mi... o eso creía.

Yo he oprimido mi propia esencia por miedo a sufrir... y no me había dado cuenta que sufro más en esta posición, porque cuestiono todo, porque me cuestiono a mi misma, me critico, me impido, me deshago, me prohíbo... he manchado mi propia existencia separando lo inseparable, he ido torturando a Abbie, torturándome a mi misma impidiendo que fluya y que se libere, he postergado liberarme yo misma.

Creí que protegía mi mundo, pero era mi mundo lo que salvaba a aquello que intentaba ser para no sufrir... y lo peor es que ahora -como lo dije hace un tiempo- no sé como unir lo que separé, no sé cómo ser Abbie total y completamente, porque lo he intentado y siempre termino en el foso, siempre termino convencida de que es mejor ser como soy hoy, aparentar fortaleza porque un día ya nada me afectará, creerme indestructible porque así podré caerme y levantarme como si nada: ser Karla casi.sin.sentimientos y dejar a Abbie para después, para cuando tenga la certeza de que alguien la merece de verdad, pero se me está yendo la vida y ella quiere vivir... y hoy estoy siendo más ella que yo y sé que seguiremos sufriendo...

...pero no le importa porque se siente viva.

...yo no quiero esto.

Quisiera...

No sé qué hago escribiendo otra vez aquí... en mi diario ni siquiera le pongo nombres a los escritos, es más fácil escribir cosas que no quiero que nadie lea, no sé, son muchas cosas... pero, como dije en el post anterior, es más fácil sentarme frente al monitor y escribir...

Aún siento su olor... perdí la cuenta de las veces que nos abrazamos... nos queremos, somos amigos... y eso seremos siempre. Quisiera no tener la certeza de que eso seremos siempre, pero la tengo... y digo "quisiera no tener la certeza" porque me gustaría que Abbie siguiera soñando con él como su hombre perfecto, como si algún día de verdad podrá tenerlo más que como un amigo... él no es perfecto, lo sé, y me duele que no sea perfecto para Ella... y me duele que ella quiera ser feliz con él... me duele que lo sea hoy.

Quisiera no sentir lo que siento, no hablo del cariño, hablo del dolor... hoy le dije que siempre transito el mismo camino, pero no supe definir cuál era ese camino... es el camino de quien persigue a alguien que nunca va a mirar atrás, el camino que lleva a la soledad en compañía... porque la soledad también se vive junto a alguien, porque lo peor de estar solo no es estarlo literalmente.

Sé que siempre estará conmigo, eso se lo agradezco a la vida infinitamente, porque más allá de lo que siento y a pesar de lo insoportable que es, él es una persona que vale oro y que nunca me arrepentiré de haber conocido... no sé si yo llego a ese nivel. Quisiera, desde el fondo de mi alma, dejar de sentir lo que siento, y aquí sí hablo del cariño -no sé si exagerado o extremo, no lo sé- que sientes hacia alguien que solo es tu amigo y eso será siempre y a quien tú ves como la luz al final del túnel.

Quisiera ser común, corriente como todos los demás, no tener nada de especial, pasar desapercibida, ser "nula", tan nula que ni a mi me importe; quisiera no pensar tanto, o pensar menos de lo que pienso; quisiera vivirlo como él me vive, quisiera no extrañarlo tanto, quisiera dejar de ser tan feliz cuando estoy con él, quisiera que no me doliera tanto lo que sé hoy, quisiera que mi papá estuviera bien, quisiera no ser tan fuerte y llorar cada vez que me den ganas, quisiera mandar a la mierda a todos los que creen saber quién soy...

Quisiera no callarme tantas cosas...

Momentos difíciles

En algún lado necesito escribir todo esto y no tengo nada de ánimos de abrir mi diario... hoy me he sentido como si fuese mi mamá la que está bajo tierra, que Dios no lo quiera y la cuide siempre... me he sentido terrible... hoy ha sido uno de los días más difíciles para alguien que quiero mucho, recibir la medalla de grado que deberías ver en el cuello de tu mamá no es para nada fácil y no sé por qué me duele tanto...

Hay cosas que no puedo explicar y que me encantaría poder compartir para que entendieran al menos un poco lo que estoy sintiendo, sinceramente esto es una locura, pero no he dejado de llorar en todo el día... y no es por él, lo juro, no es porque lo quiera ni porque me importe más de lo "normal", al final la importancia no se mide... no he dejado de llorar porque no puedo dejar de pensar qué haría yo en esa posición... es horrible.

Claro, en parte es por él, me parte el alma cada vez que llora, quisiera estar siempre ahí... pero existen muchos peros en contra de eso y yo tengo una vida que vivir, aunque Abbie solo tenga cabeza para él y su vida, su dolor, sus ojos, sus manos... qué horrible ha sido esta semana para mi, y seguramente ha sido mucho peor para él, pero insisto, son cosas que me pasan y que no puedo explicar... solo puedo decir que me duele, es todo.

A veces me hallo pensando en cómo hacer que sonría, cómo tranquilizarlo, cómo volver al 23 de junio y verlo como era antes: igual que hoy pero sin tristeza, con más ganas de vivir, con su mamá... la vida es demasiado injusta, pero supongo que todo pasa por algo... supongo que mi tristeza tiene que ver más con él de lo que creo y supongo que tengo que ayudarlo a superar esto, a resignarse, no sé... ni siquiera sé cómo definir el estado anímico de alguien que sigue adelante sin la persona que más ama en el mundo... 

Quizás esa es mi misión en su vida... siempre leo que nadie llega a la vida de otro por casualidad, que todos debemos aprender de cada persona que pasa por nuestras vidas y debemos, además, dejarles una enseñanza... quizás yo debo estar ahí, ser su todo en la nada, aunque suene cursi y excesivamente dependiente -algo que él no es- y quizás muchas cosas, pero justo ahora solo tengo "ganas de abrazarlo forever..."

PD: Esto no era todo lo que quería escribir, pero es lo que me permito... por mi bienestar mental.

Pensamientos en "esos" días

Dejé el reto de las cincuenta mil palabras hace tanto que ya no lo recuerdo, qué tristeza me doy, me ladillé, me aburrí, se me quitaron las ganas al tercer día, cuando la protagonista de mi novela dejó de ser una loca como yo y le propusieron matrimonio... ¿a dónde iba yo con esa historia? Una bala para consumir aquí, por favor.

...

Empecé un pre-postgrado... estoy loca, no sé qué hago estudiando estadística, qué flojera, odio los exámenes, mañana tengo uno y no quiero estudiar... me da flojera estudiar... me da flojera hacer "la guía de estudio"... no tengo ganas de hacer nada que tenga que ver con estudios... pero amo mi universidad, quisiera estudiar allí por siempre, ojalá eliminaran los exámenes y las exposiciones de por vida.

...

Operarán a mi papá, me da miedo, ¿lo dije? Bueno, me da miedo. Operación de corazón abierto, ni siquiera me sé el nombre incomprensible que dijo el médico, le cambiarán la válvula mitral y le pondrán una artificial, "es como poner un marcapasos, operación sencilla y de rutina", sí, papito, pero eso a mi no me sirve si después me dices "estará mínimo 15 días hospitalizado" ¿qué? Tengo miedo, qué les puedo decir. Obvio que no lo digo en mi casa y no lo demuestro a nadie porque yo soy Karla "la divertida" Suzet; Karla "la que no le para bolas a la vida" Suzet... mentira, la realidad es que detesto las palabras de consuelo/ánimo que la gente utiliza, aunque las he dicho muchas veces, las agradezco  de corazón pero evítenlas. De nada.

...

Quedan tres semanas de trabajo... no saben lo idealizadas que tengo mis vacaciones, que por supuesto no serán como las sueño: dormir todo el día, levantarme a comer o al baño, etc., etc., no, eso no pasará, primero y único porque mi papá estará de reposo la mitad de diciembre, la otra mitad estará hospitalizado y así... ¿dormir? ¿Cuál es ese pokemon?

...

Quiero ir a la playa... algo que sucederá en un futuro lejano, cada vez más lejano si le sigo dando largas... tengo que planificar, decidir... veo posadas y precios todo el día y al final no decido ni descarto, no me gusta ninguna y me gustan todas y me pongo excusas para no ir... tan bella yo, forever indecisa, forever resignada, qué ladilla me doy. Quiero ir a la playa... me reservo lo que seguía aquí porque es muy probable que eso no suceda, ya decidí que no... o eso creo.

...

He pensado en cerrar el blog. Los blogs, este y el de wordpress... estoy aquí desde 2009... qué vejeztorio... ¿cómo se escribe "vejeztorio"? Bah! He pensado seriamente cerrar el blog, la idea es la siguiente: imprimir todos y cada uno de los post escritos y cerrarlo... bueno, no cerrarlo, simplemente dejar de escribir, botar todo el melodrama que me posee en un último post, despedirme del mundo hermoso que creé aquí y suicidarme... cibernéticamente hablando. No sé, seguiré dándole vueltas al asunto.

...

Estoy enamorada. Maldición. No digo más.

Reto 50k

No se asusten, no soy "running".  (Ups!)

De hecho creo que ni siquiera he corrido 1km en toda mi vida, pero no me extenderé porque no puedo "malgastar" mis palabras aquí: el reto consiste en escribir una novela de 50.000 palabras en un mes, es decir, tengo todo Noviembre para escribir una.vaina.loca y lo digo así porque la verdad no sé qué voy a escribir... bueno, sí lo sé, pero lo que no sé es el resultado de lo que tengo en mente.

Si quieren saber más, ingresen en #nanowrimo cuyas siglas significan National Novel Writting Month y si quieren, se anotan. Hoy he escrito como mil palabras y esta noche seguiré escribiendo, ¡deséenme suerte!

Mi idea inició esta mañana como "haré un diario" pero cuando empecé a escribir -también esta mañana- me puse a inventarle cosas a mi yo de la novela, porque yo era la protagonista pero ya no, así que no será exactamente un diario, ya veremos.

Estoy empleando una "técnica" que leí en el foro de la página de Nanowrimo: no borres nada, es excelente... ¿no quería yo intensificar mi escritura? Bueno, esta es la mejor manera, creo.

PD: Descubrí esto gracias al blog de @Bypils

La sensación es igual a cuando te dicen "quedan cinco minutos para culminar el examen".

No lo escribo aquí

Hoy no es un buen día para escribir, es un número impar... pero ¿qué? Espero no morirme por eso, ni por el dolor de estómago tan terrible, en fin... 

He pensado últimamente que la relación rara.siperono.amistosa que tengo ahorita ha quedado muy por debajo de las otras -bloguísticamente hablando- porque he tratado de no escribir nada literal de las cosas que he vivido, no así en mi diario, por supuesto, pero sí he escrito una que otra cosa que sería fino publicar si cierto personaje no me stalkeara tanto... aunque creo que ya no lo hace como antes.

Por ejemplo, he escrito poemas... sí, aunque usted no lo crea... pero ni él los ha leído ni tengo intención de regalárselos -o leérselos- porque todo lo que escribo es mío y para mi... por ahora, no sé qué pase luego. He escrito uno que otro párrafo, una que otra carta y así varias cosas que están en mi diario y que no sé si modificarlas para poder publicar o simplemente dejarlo allí.

Lo que me ha estado revoloteando es la duda, el por qué de esa actitud y hoy lo supe: él existe... esa es la principal razón. No porque los demás no existieran, pero ya saben, cosas de la vida, él existe aquí y ahora. Además, algunas de las cosas que he escrito se las he dado a él, así que no tiene mucho sentido publicarlo aquí porque quien me interesa que lo lea ya lo hizo y lo demás [el desahogo intensity] existe en mi diario.

Creo que la razón de más peso -que no necesariamente es la principal- es que me da más miedo ser demasiado yo que el hecho de mostrarle "lo que hago" producto de lo que soy... me he filtrado muchísimo, al punto de ser la otra yo con él y que se confundan muchas cosas y ha sido un poco caótico, pero lo he sabido manejar; me explico: soy el vivo ejemplo de la mujer cursi del siglo XXI -modestia aparte- pero no lo he demostrado tanto como podría hacerlo, básicamente eso. El por qué es un poco más que obvio, y no, no pienso demostrarlo, qué ladilla, no me jodan.

El punto aquí es que las cosas que no publico y que debería publicar están en un lugar "más seguro" y quizás algún día cuando él no exista aquí y ahora o exista de manera diferente, 'optimistamente' hablando -si es que eso llega a ocurrir en algún momento, cosa que mi lado pesimista duda exageradamente-, quizás ese día publique algo... sobre todo un poema que me encantó y que ya tiene nombre... porque para mi lo más difícil de escribir un poema es ponerle un título.

Por ahora les dejo este.

Capítulo 1: Tolerancia

Lo intento.

Con todas las fuerzas que me permite el guayabo electoral intento mentalizarme que debo aceptar al otro, que también es venezolano, que debo respetarlo aunque no comparta su pensamiento, que es hora de dejar las diferencias a un lado y buscar esos puentes que nos unen, que luchar por el país no significa solamente salir a votar y escribir en twitter.

La mejor frase que me define hoy es "cruzo el río en una noche sin luna", cursi pero real, nada me da más miedo que el agua en la oscuridad y para mi una persona que "apoya los ideales" de Hugo Chávez es eso, incertidumbre porque no sabes qué te depara, no sabes si confiar o tener miedo, no sabes si te ayudará o te hundirá.

Hablo desde la experiencia, las personas que conozco se "refugian" en palabras [en su mayoría insultos] enunciadas por su máximo líder para referirse o defenderse de la oposición; parece que no recordaran nuestro nombre, que no nos reconocieran desde nuestra individualidad sino como un colectivo enemigo, cosa que eso también hemos hecho -y seguimos haciendo- de este lado y que estoy trabajando para erradicar en mi.

He leído muchos artículos relacionados a la unidad, a la reconciliación, a dejar de vernos como "aquel chavista" o "aquel escuálido" y buscar esos puntos comunes que nos hacen parte de un mismo pueblo que, a pesar de sus diferencias de pensamiento, puede convivir: lo decía en el post anterior, somos venezolanos y tenemos las mismas alegrías [la Vinotinto, por ejemplo] y los mismos problemas.

Justo cuando me planteo iniciar ese cambio, ese diálogo, esa reconciliación de la que tanto he leído, me encuentro con la cara de ese, mi hermano, mi compatriota, también venezolano, con una risa burlista, de satisfacción por mi "sufrimiento", esa sonrisa de "somos más que ustedes", de enemistad y odio que se ha propagado a la población desde el máximo puesto político y se ha sembrado en todos, especialmente en ellos.

Ese odio es el que hoy nos impide vernos a la cara, hablar de asuntos -buenos o malos del país con alguien que no tiene nuestra preferencia política, nos impide vivir en comunidad... es lo que nos ha hecho discutir hasta con "los nuestros" -refiriéndome específicamente a la oposición- luego de los resultados electorales, porque unos creen que hubo fraude, otros se resignaron, otros más cansados tiraron la toalla y muchas otras reacciones que quizás no conozco.

Eso es básicamente es lo primero que reconozco en ellos: a pesar de cualquier cosa que podamos decir y de las múltiples desventajas que podamos ver, ellos son un solo bloque; lo queramos aceptar o no, han sabido permanecer dentro de un mismo camino, por decirlo de alguna manera, obteniendo los resultados que esperan y es lo que nos ha faltado a nosotros: unidad, consenso, un objetivo claro y preciso más allá de única y exclusivamente sacar a Chávez, porque sí, es un objetivo, pero ¿después qué? Creo que hoy tenemos más claro qué viene después de eso y tiene nombre y apellido.

Mi solución personal es continuar, más allá de que quedó un líder opositor, tenemos que trabajar desde nosotros, iniciar el cambio en nuestra manera de pensar y de actuar ante las situaciones que se nos hacen difíciles o insoportables; sé que cuesta, en uno o dos meses no lo vamos a lograr, pero hay que empezar, humildemente, como lo hemos hecho muchos: reflexionando y pensando objetivamente, inteligentemente, actuando y haciendo actuar al otro desde nuestro ejemplo y no desde nuestro pensamiento, porque sé de muchos -y me incluyo- que van por la vida pregonando unidad, respeto, aceptación y lo primero que hacen es ofender e ignorar al que piensa diferente.

Es difícil ver y escuchar a un chavista [e insisto, no lo digo peyorativamente] burlándose en tu cara y no mandarlo a comer mierda, porque es lo que provoca y creo que al principio es lo que haré porque uno no cambia de un día para otro, los procesos son eso: una continuidad de sucesos en los que vas reflexionando y cambiando tu manera de pensar y por consiguiente de actuar, no es una inmediatez, no es un suiche que prende y/o apaga una conducta.

Poco a poco aprenderé, y es lo que me gustaría que todos aprendiéramos: a educarlos, a enseñarles con el ejemplo, a hablarles aunque me griten, a decirles por sus nombres aunque me digan "majunche", "boliburgués", "pitiyanqui", aunque esa persona no me reconozca como su igual, trataré con todas mis fuerzas de reconocerlo como persona y como venezolano más allá de su pensamiento resentido e infundado por su fanatismo hacia una persona, porque para mi eso no es ideología.

PD: Uno de los tantos nudos que tengo en la garganta, sé que vendrán más. Extenso pero necesario.

Reflexión.[ando]

Ayer, en el trayecto de vuelta a casa luego del trabajo, me di a la tarea de observar a cada una de esas personas -bastantes, debo decir- que paseaban por las calles vestidas de rojo de pies a cabeza, con banderas rojas, gorras rojas, zarcillos, pulseras, todo era rojo... me di a la tarea de ponerme en el lugar de ellos, hice el ejercicio que tantas veces nos dijeron en la universidad que hiciéramos "obsérvate desde afuera".

Lo que hice fue buscar semejanzas más allá de las diferencias, ¿por qué tanto odio? Los dos vivimos de cola en cola, de retraso en retraso, de escasez en escasez... los dos salimos a la calle con miedo de no volver, los dos escondemos el celular o el dinero "por si acaso", los dos sentimos que el otro es el que está equivocado...

Lo que hice fue pensar lo que quizás el otro piensa de mi, y no se me ocurrió nada más allá de lo que yo pienso de ellos... "uniformados, creyendo en un proyecto de país en el que yo no estoy incluida, que yo no comparto, idolatrando a un ser humano que no es Dios y ellos lo ven como el salvador del mundo, queriendo seguir en lo mismo..." creo que eso nos define a todos... la diferencia es el concepto que tenemos de cada una de esas frases.

Pocos piensan y toman en cuenta que el otro seguirá siendo su vecino, su hermano, su primo, su hijo, su tío, independientemente la revolución, de la cuarta, la quinta, la sexta... pocos reflexionan acerca de ello, la mayoría está radicalizado porque eso es lo que hemos escuchado y lo que hemos visto "si no estás conmigo, estás contra mi" o "hay que salir de esto como sea" y no lo entiendo... no lo entiendo porque a mi no me enseñaron a ser extremista ni radical, me enseñaron que aquello de lo que diferimos debe tener algo positivo porque, de lo contrario, no existiría y debe tener algo negativo porque, de lo contrario, no existiríamos nosotros.

Entonces, decidí escribirles esto:

Venezolano, tú que piensas diferente a mi, claro que estoy contigo, compartimos nacionalidad, problemas, espacios, idiosincrasia, cultura, pasado... por supuesto que estoy contigo. No creas que estoy contra ti y quiero aclararlo: estoy contra el odio, el rencor, el resentimiento que han querido sembrar en tu corazón y en tu mente, estoy contra la coerción que se pregona en cada esquina donde se escucha la voz de ese al que tú sigues... estoy contra la división de nuestro país.

Yo sé que tú, igual que yo, estás cansado de intentar odiarme, estás cansado del trabajo que da estar tan en contra de tu hermano, de tu compatriota, de un venezolano igual que tú, solo porque no piensa como tu lo haces... ambos estamos cansados de no permitir que el otro termine de expresar su opinión, interrumpiendo con insultos o con indiferencia... ambos queremos un mejor país, independientemente de que confiemos en diferentes personas para ello.

Yo sé que tú al igual que yo, votarás por mi y por ti mismo, aunque admitas públicamente que lo harás "por la patria"... porque sabes, en el fondo, que la patria no es un hombre ni la hace un hombre, la patria somos todos y la construimos entre todos, Venezuela no necesita a este o aquel presidente, nos necesita a ti y a mi, juntos, unidos luchando por ella.

Yo sé que tú, como yo, ama a este país de cabo a rabo y confío en que tu decisión sea pensando en el bienestar de los tuyos, de los míos y de todos... porque mi decisión la tomé pensando en ti, en los tuyos, en los míos, en el país y en una mejor Venezuela.

Quizás estoy siendo muy ingenua, muy optimista, quizás quienes lean esto sean solo aquellos que creen en lo que yo creo, porque tenemos esa desventaja: nos gusta vivir en una burbuja, rodeados de gente que piense como nosotros, hemos dejado que la intolerancia nos llene y la hemos alimentado codeándonos con gente que tiene opiniones muy parecidas a las nuestras... 

Sin embargo quiero decirte, de corazón y sin que me quede nada por dentro, sin arrepentirme, sin cambiar de opinión en un futuro, quiero decirte que 

Yo votaré pensando en ti 
aunque quizás tú no votes pensando en mi.

Agudizando el oído

Hoy es uno de esos días donde mi oído decide que no va a escuchar la letra de la música que se reproduce, no, hoy es uno de esos días donde prefiere escuchar el fondo musical, los instrumentos, la melodía... no sé si les pasa, pero a veces mi oído es así, prefiere escuchar el trasfondo de las canciones que escuchar lo explícito.

La misma historia es mi corazón: ese necio que busca donde no hay, que escucha lo que no se ha dicho, que siente lo que no se le ha pedido... mi corazón, como mi oído, se agudiza para buscarle la vuelta a su favor a todo lo que dice que siente el objeto de su interés... la diferencia es que mi oído se agudiza a veces y mi corazón nunca deja de agudizarse... eso es malo.

Es malo porque no deja de ilusionarse, no deja de querer, no descansa... no quiere vivir solo y, sin embargo, eso ha estado haciendo por más de cuatro años sin darse cuenta, lo que pasa es que ha estado ocupado ilusionándose con cuanto trapo sucio pasa por su casa... y digo trapo sucio porque, vamos, un corazón que ama a otro no puede estar limpio y puro, ¿o sí? Y te tenemos esa barajita repetida infinidad de veces.

Lo peor de todo es que, por abrirle la puerta a los trapos sucios, no se da cuenta de los trapos limpios que rondan su ventana... pero no siempre el corazón se fija en quien queremos que lo haga, por más que intentemos amordazarlo y usar el cerebro, simplemente este órgano no fue hecho para el amor.

Lo que intento ahora es olvidar lo que siento, dejarlo fluir de otra manera, tratar de que mi corazón deje de buscar el transfondo de lo que le dicen de manera explícita y concentrarme en actividades productivas... ayer mismo caminé TRES HORAS desde mi casa hasta un evento que hubo en Los Palos Grandes, solo para olvidar que quiero más de lo que debo querer... y creo que está funcionando.

Solo intento que mi corazón, como mi oído, se agudice a veces... solo a veces.

Por cierto...

Hay cosas en la vida que se deben vivir con la persona que no es... o sí, no estoy segura...

...pero me gusta.

"Si llegas a quedar así, yo seré el negro"

Tierno, ¿no creen? #LOL

Foto de la película "Untouchable" - Estreno Diciembre 2012 (Venezuela)

Vivir vs. escribir

"No se escribe cuando se vive."

Karla Suzet

Eso es lo que me está pasando right now.

Volveré, I promise.

[Tengo muchas cosas que contar]

Esos días...

Hoy es uno de esos días... sí, esos días donde sabíamos lo que pasaría, esos días en los que te extraño y también esos días en los que recuerdo por qué te amo te odio, por qué no puedo verte y por qué mi vida es mejor está bien sin ti...

Hoy es uno de esos días en los que tu ausente presencia pesa demasiado, esos días en los que no puedo cargarla en silencio y debo gritar a ver si alguien me ayuda... un grito inútil, en realidad, un grito que se ahoga en otros gritos porque a los demás les pesa su propia cruz...

Hoy es uno de esos días donde recuerdo que no te recuerdo... porque mi memoria no guardó tu rostro, tu sonrisa, tu mirada, nada de ti... esos días donde pienso que fue mejor así porque quizás [y quiero convencerme de ello], quizás duele menos de lo que dolería si tuviera un recuerdo al cual aferrarme...

Hoy es uno de esos días donde no debería recordarte pensarte, ni siquiera escribirte... pero aquí estoy, pensándote y escribiéndote... sé que sabes cómo me siento hoy, sé que lo sabes porque muchas veces te lo dije... esos días donde prometías lo que nunca cumpliste... ni cumplirás.

Hoy es uno de esos días para brindar por lo que pudo ser y no fue, ni será...

...esos días donde no estuviste...

...ni estarás.

Justo así

...como si fuésemos un postre...

...nos probamos uno al otro.

Detalles

...un libro.
               ...una tarjeta.
                                   ...un dibujo.
                                                     ...un regalo.


                                                                       ...un momento.
                                                                                              ...una sonrisa.
                                                                                                                    ...un abrazo.
                                                                                                                                       ...un beso.


                                                                                                                  ...una comida.
                                                                                            ...una mirada.

                                                       ...un TE QUIERO.

[Inserte foto de la prueba del delito]

Cara de niña

Sin audífonos y con la brisa matutina que regala el pueblo donde trabajo, de pronto sentí el olor a hallaca decembrina... y entré en pánico porque el 2013 me depara 24 años que no quiero cumplir. Sí, así de exagerada, porque prácticamente acabo de cumplir años.

Mujer. Eso es lo que aparento ser, es lo que soy externamente, es lo que mi cerebro procesa cada día: soy una mujer, con trabajo, profesión y -casi- independencia... pero me veo al espejo y sigo viendo a la adolescente que fui y que, por alguna razón -al igual que mi niña interior- nunca se irá... porque las personas somos el conjunto de actitudes y pensamientos que hemos tenido a lo largo de la vida, que se van modificando pero jamás mueren del todo. #MomentoFilosofico

Lo cierto es que ahora, después de varios acontecimientos imprevistos y no planificados, tengo pensamientos de adulto, "problemas" de adulto, hasta economía de adulto... y sí, me siento más independiente de lo que era cuando empecé a trabajar, pero al mismo tiempo me da miedo... hablar de créditos, de mudanza, de fulanito, de dinero para la casa, me da miedo... 

Sabía que algún día pasaría, pero el hecho de estar viviéndolo no es tan divertido como parecía cuando  me lo imaginaba... no es tan fácil, la verdad, el hecho de crecer y menos de aceptar que creciste... pero pienso en otros que han tenido que crecer "a los golpes" y me siento afortunada... 

Y en estos días me dijeron "ya no tienes cara de niña... ahora te ves grande".

Qué bonito...

...sería tener una familia unida de la boca para adentro.

Qué bonito sería llegar a una reunión familiar y te digan "oye, ¡qué bien te queda esa ropa!", que te pregunten cómo va tu vida, cómo te sientes, qué hay de nuevo... actualizarse en la vida de los demás y responder con positivismo o, por lo menos, con críticas constructivas para que tu familiar sea una mejor persona.

Qué bonito sería cambiar el "qué ladilla llegar a mi casa" por un "este fin de semana no puedo, tengo una reunión familiar" con orgullo, con alegría, con brillo en los ojos... qué bonito sería demostrar que quieres a tu primo / tío / sobrino sin que te tilden de cursi, jala bola o de tener favoritismo... sin que te vean raro por tener sentimientos y demostrarlos.

Qué bonito sería dejar de escupir frases negativas, destructivas, sarcásticas, envidiosas, burlistas, malintencionadas y cambiarlas por cualquier otra cosa, porque cualquier otra cosa es mejor que lo que se habla en las familias que conviven día tras día en la misma rutina. 

Qué bonito sería compartir alegrías y que se alegren por ti, pero sé que nada es perfecto, sé que nadie se salva de la crítica, solo que nosotros somos extremistas, y digo "nosotros" porque sé que en el fondo soy igual a ellos... la diferencia es que me doy cuenta y trato de cambiarlo...

...ese es el precio que se paga por vivir con tu familia.

PD: Esto es para cualquiera que me pregunte, de ahora en adelante, por qué me quiero mudar.

Ese miedo que me da...

Soy muy cursi, lo admito. Es innato, algo fuera de mi, no lo puedo evitar... escribo cartas, tengo un diario, doy detallitos que sería digno de fotografiar un 14 de febrero como el regalo más romántico del día... bueno, lo de los detalles es parte del pasado -por ahora-, pero entiendan el punto: soy cursi y romántica y niña fresa y todos los sinónimos que quepan.

Bien, anoche me quedé dormida con un susto de esos que se sienten cuando sabes que algo inevitablemente va a pasar... y la razón fue una palabra estúpida que salió a colación ayer, no como sentimiento sino como pronombre: "amor", que me genera un pánico extraño, un miedo irracional -casi fobia- que no me explico.

Es ilógico y algo tonto lo que siento, pero no lo puedo controlar... me da miedo que de un día para otro una persona cambie radicalmente y pase de tratarme "indiferente" a tratarme lindo... me da miedo la felicidad que eso me causa, me da miedo la nube en la que me estoy montando, me da miedo caerme... me da miedo, MIEDO, MI-E-DO. Punto.

No puedo definir lo que está pasando y eso también me da miedo... y no, no pienso autosabotearme la felicidad como siempre lo hago, pero nunca está de más ser precavida y creo que el miedo es un síntoma de ello, solo que el susto que siento es exagerado y es lo que me inquieta, #ModoDramática 

Y escribo esto y siento miedo... 

...ese miedo que me da el amor.

Ignorancia divina

Hoy es el día de San Antonio... #AhOk

De repente ando leyendo a mucha gente que si es el Santo de las solteronas, que si pídanle un novio y cosas así... y no entendía, saben, hay cosas "de importancia" que ocupan la memoria 256kb de mi cerebro y no son precisamente a qué Santo pedir qué cosa... para rematar, me escribe @mafebava preguntándome "¿ya le pediste el novio a San Antonio? LOL" ... y yo como que "a ver, culturízame..."

Resulta que sí, San Antonio es el santo de las causas perdidas... [acabo de googlear esta frase que dijo San Buenaventura en referencia a ello: "Acude con confianza a Antonio, que hace milagros, y él te conseguirá lo que buscas"] y vamos, tiene sentido, porque si son "causas perdidas", ¿qué más que solo esperanzas puede tener uno? Btw, me desayuno que existe un Santo llamado "Buenaventura", pero ese no es el punto.

En general, me parece una pérdida de tiempo andar pensando en los Santos como una herramienta, cuando tenemos a Dios y ya... porque, en mi vago conocimiento del tema, sé que la Iglesia, la Biblia y cualquier otra instancia católica a la cual acudimos ante cualquier duda, nos dicen que podemos hablar con Dios siempre que queramos. Siendo así, ¿para qué ocupar memoria RAM con informaciones como esta: "San Antonio: se utiliza para pedirle cosas que, por más que luches, no vas a conseguir; un novio por ejemplo"? #OKNOT

Claro que los Santos son herramientas de Dios para que lo ayuden, algo comprensible porque con la sobrepoblación del mundo [seguramente culpa del diablo que nos tienta y nos incita a tener sexo desenfrenado sin protección] debe ser muy complicado escuchar -y cumplir- las peticiones de cualquier tipo que la gente anda solicitando... y supongo, entonces, que la cantidad de peticiones es directamente proporcional a la cantidad de Santos existentes... ahora, vetúasabé quién es quién y a quién pedirle qué... así no se puede vivir, definitivamente.

Solicito, entonces, ante mi ignorancia religiosa, una lista extendida y detallada de cada Santo y lo que resuelve porque, si bien es cierto que "Dios no ayuda si no nos ayudamos nosotros mismos", también lo es el hecho de que "el que no sabe es como el que no ve".

...me avisan en qué Iglesia debo recoger mi base de datos.

Disertaciones

"Es increíble cómo se puede pensar tanto en un solo ser humano. Es increíble cómo se puede pensar por tanto tiempo en un solo ser viviente. Cuando leo, cuando escribo, cuando trabajo, cuando camino, cuando trato de concentrarme... cuando quiero pensar en ella, pienso más en ella... increíble. 

Cosas increíbles pasan sin que nos demos cuenta, yo hoy me di cuenta que pienso mucho en ella. Me pregunto si ella también piensa en mi, si se eriza recordando mis caricias, si sonríe recordando mi sonrisa, si se muere de ganas por estar conmigo cada vez que me recuerda... porque eso es lo que me pasa a mi. No lo entiendo, pero me gusta. No acepto que me gusta, ni lo niego, solo lo vivo, lo disfruto.

Ella, la que siempre está ahí, la que tengo sin tener, la que quiero sin querer... ella, la que vive sin pensar y me aturde que eso pase, pero disfruto de su modo de vida; aunque quiera adaptarla para mi, me gusta que se resista y siga siendo ella, la que conocí, la que quiero que sea siempre, aunque no se lo diga... ella, la que quiso conquistarme, la que quiere ser mi amiga porque está segura que en un futuro seremos algo más, si yo lo permito, y no estoy seguro de querer permitirlo; ella, la que me quiere enamorar, la que juega a que yo la necesite y, joder, qué bien juega..."

Empujón a la realidad

Pensé que podía refugiarme en mi antiparabolismo. Con todas las fuerzas de mi alma creí que podía hacerlo, que qué bolas que a la gente le pasen esas vainas, que no es tanto lo material sino el susto... qué bolas que tengamos que dar gracias porque el ladrón nos perdonó la vida... qué bolas, pero en mis adentros pensaba "qué alivio que a mi no me pasen esas cosas"... actitud individualista, sí, no, no lo sé, pero es lo que nos tiene así: egoístas, sobreviviendo por uno mismo, apático ante lo que vive el otro, algo que no debe pasar, pero estando en situaciones así, ¿se puede confiar en otro? ¿Se meterían a ayudar a alguien que está siendo víctima de algún crimen? ¿Arriesgarían su vida por un desconocido? No... esa es la triste realidad.

Aclaro: no me nos robaron, gracias a Dios, pero el susto fue más grande... era un niño, no tenía armas... un niño de la calle... ni siquiera entraré en detalles porque todos sabemos lo que pasa y cómo pasa, lamentablemente... pero más allá de la inseguridad -que nos toca a todos- no sé cómo me controlé ante el caretablismo de los agentes policiales que "nos ayudaron". 

Es realmente lamentable la actuación de esta gente que se excusa en su "experiencia de años en situaciones similares" para no actuar como deberían hacerlo, para no cumplir con su trabajo, para decirnos que no podían hacer nada porque "solo fue un intento de robo...", que si no existía denuncia no tenían bases para llamar al Consejo de Protección, que para qué íbamos a perder el tiempo en trámites si ese niño mañana o pasado se escaparía del refugio al que fuese asignado.

Entonces, ¿jamás hacemos las cosas bien? Dejamos que todo siga tan mal como está, dejamos que el sistema siga siendo una mierda y nos resignamos a vivir con el miedo a cuestas, con la zozobra de no saber si llegaremos vivos a nuestro destino... nos resignamos a que el otro tiene que robar para sobrevivir... nos resignamos a no poner resistencia porque es más valiosa nuestra vida... nos resignamos a que lo material se recupera, porque no importa todo el tiempo que invertimos ahorrando para darnos un gusto, siempre vendrá uno "con menos suerte" a quitárnoslo porque él tiene el arma... el poder... no, no lo acepto.

Sé que no lo resolveremos en un año, ni en dos, pero en algún momento tendremos que empezar, en algún momento tenemos que decir basta y dejar de desahogarnos en redes sociales y blogs, en algún momento tenemos que salir de esto, la pregunta es ¿por dónde se empieza? Mejor dicho, ¿quién debe empezar a cambiar esto? Justamente ayer revisaba páginas de Fundaciones que ayudan a los niños sin hogar, a los niños de la calle, niños en situación de riesgo... qué irónico... mi carrera no sirve para nada porque no puedes ayudar a alguien que no quiere esa ayuda... 

No puedes mejorar la calidad de vida de alguien que "está bien como está" porque la costumbre y la naturalización de la situación en la que viven es más fuerte y no les permite ver qué hay luego de nuestra ayuda... que se puede vivir más allá del rancho con goteras en una zona de alto riesgo, que hay algo mejor que la calle, la indigencia y el robo para llegar a viejo... porque lamentablemente esos niños de la calle no llegan ni a la adultez... porque no pueden imaginarse viviendo bajo las normas de un sistema, por eso prefieren la calle... porque la educación está en decadencia y seguirá empeorando si no hacemos algo...

Bah... de nada va a servir esto, no sé qué le pasó al país donde nací... no sé qué le pasó a la Venezuela que crecí amando, la que me quitaba el aliento, por la que quería luchar... por la que QUIERO luchar... esas ganas de sacar este país adelante se desvanecen con cada bala disparada, con cada grito de auxilio, con cada decepción de la gente, con cada partida de un venezolano a "un lugar mejor"... de nada va a servir este post... 

Prometo que mañana seguiré luchando por este país, no sé cómo, pero lo haré... por hoy dejaré que me invada la indignación, la decepción y la resignación de no poder hacer nada más que desahogarme.

Estudiar...

Ya no sé, no sé que hacer... -8- 

[canción inventada rainao por quien suscribe]

¿Se acuerdan que presenté la prueba interna para estudiar Derecho o Estudios Políticos? ¿Sí? Bueno, ya no quiero estudiar eso. [Ruega para no quitarle el cupo a otro] No soy bipolar, soy indecisa. Quiero hacer un postgrado pero ajá, ninguno me gusta. ¿Cómo hago? 

Por otro lado, vuelve mi fiebre por el "piano" -teclado-... quiero estudiar piano... quiero estudiar canto... uhmm... teoría y solfeo, para poder leer partituras y hacer y deshacer con todo lo que se encuentra en internet... estudiar música I love... nunca he estudiado música, ¿cómo puedo amar algo que nunca he hecho? Tengo demasiado oído musical, en el piano -teclado- de mi primo he sacado pedacitos de canciones a oído por ciento [es decir, sin saber tocar ni leer notas ni nada de eso] así que supongo que me iría bien. 

Pero...

No quiero estudiar en cualquier conservatorio majunche pues :( no quiero un postgrado que me sirva a largo plazo, quiero uno que me sirva YA... la cosa es que cualquiera podría servirme ya, igual no me graduaré en 6 meses y ninguno me causa esa sensación de querer -necesitar- estudiarlo... ¿cómo hago? Fuck. 

Cabe destacar que para estudiar un postgrado necesito saber inglés instrumental JAJAJAJA ¿really? :( [Música 1 - Postgrado 0] así que antes de cualquier cosa que tenga que ver con estudios de cuarto nivel tengo que estudiar inglés... qué ladilla, inglés sucks.

Debería existir una aplicación de smartphone para aprender un idioma con solo hacer click... o touch :( una aplicación para decidir, una aplicación para evitar las colas... bueno, en fin, una aplicación para todo.

Nerds del mundo, ¡tienen demasiado trabajo! ¿Qué hacen con su tiempo? ¬¬'

Conclusión: quiero estudiar, pero no sé lo que quiero estudiar. Cualquier cosa menos inglés :( #QueLadilla #QuieroSerBilingüeConUnTouch #ForeverIndecisa

Ya ves...

Hay una línea muy delgada entre el gustar y el ser un idiota, en esa línea deberíamos estar todos, aunque obviamente no cabemos. Ese espacito mínimo define lo que soportas o no, lo que dejas pasar y lo que enfrentas, lo que tienes que admitir que no te gusta, lo que te hace tener conciencia de que, aunque alguien te guste, no puedes sobreponer su vida, su bienestar y sus intereses por encima de los tuyos.

"Aprendí que el gustar no puede colocarse por encima de la razón"

Fabs.

Lamentablemente el ser humano -en su mayoría- no aprende de buena manera: siempre es a los golpes, con las caídas, con las decepciones, con el dolor, con las malas experiencias... afortunadamente aprendemos, por muy "chimba" que sea la experiencia, aprendemos, por muy mal que nos trate la vida, aprendemos, por muy poco que creamos merecernos algo, es cierto que "todo pasa por una razón".

"Ya ves

y yo sigo pensando en ti"

Pablo Milanés

Negarlo sería autoengañarme. Pero hay una gran diferencia en cómo te pensaba antes y cómo te pienso hoy. En parte es mi culpa, lo sé y lo admití, pero el hecho de asumirla y que de todas maneras te juzguen y te traten como a una mala persona, hace que te conviertas en quien no quieres ser con esa persona que te importa, hace que analices la situación, que comprendas que no tienes nada que ganar, que ya perdiste lo único que podías perder y eso te vuelve indiferente... y deja de importarte.

Ya ves...

"c'est la vie".

Tweets al aire

Como cuando...

...asesinan tus ilusiones...

...condenan a tu alter ego...

...desaparecen tus ganas de querer...

...te decepcionas de lo que creías "tu verdad"...

...te roban las esperanzas...

...te hacen sentir una mierda de persona...

...pagas por la metida de pata de otro...

...te joden más de lo que crees merecer...

...te quitan las ganas de creer...

...quieres matar gente...

...te conviertes en lo que no querías ser...

...no sabes cómo odiar a quien deberías...

...no te provoca vivir...

...ya no tiene sentido hablar...

...no eres la última pepsi cola del desierto...

...te juzgan sin conocerte...

...te mandan a la mierda desde un lugar en el que no estuviste...

#BuenoAsí

Me hace falta

He intentado analizar todo de una manera objetiva y sin prejuicios... no por él, sino por mi, por mi bienestar, por mi salud mental, por mi tranquilidad, mi paz.

De verdad lo he pensado muchísimo y tengo razón, -no porque sea yo- tengo toda la razón del mundo. Hasta hace poco -ayer- pensaba lo difícil que es estar sin él, lo mucho que lo extraño, lo complicado que resulta evitar escribirle y todas esas otras cosas que se viven en el "despecho".

Me di cuenta, entonces, de algo que no había considerado antes... estar sin él significa estar sola, como lo he estado cuatro años de mi vida... extrañarlo, claro, pero ¿qué extraño "de él" exactamente? Generalizando, extraño su compañía... y eso me lo pueden dar mis amigos, ¿o no? Y sinceramente, el no escribirle no se me ha hecho tan complicado, todo lo contrario, tengo muchas aplicaciones en el iPhone que me entretienen #MomentoSuperficial #ForeverAlone pero vamos, que si funciona hay que hacerlo.

La conclusión es esta: no me hace falta él... me hace falta sentirme importante en la vida de alguien, aunque quizás no fui importante para él; me hace falta sentir que hago falta, me hace falta ser la primera opción de alguien que no quiere ser solo mi amigo... me hace falta querer, ser querida, hacer reír, que alguien ría conmigo, tener sexo y hacer el amor con la misma persona, me hace falta el amor de pareja.

Y probablemente suene a consuelo, a que necesito decirme eso para no pensar que él me hace falta; probablemente suene a que me estoy autoengañando, a que quiero darle un golpe bajo aunque él ni siquiera lee mi blog, probablemente suene a un intento desesperado de olvidarme de él y no me importa. No me importa, porque ya me ladillé de pensar en alguien que no piensa en mi, porque ya me aburrí de extrañar a alguien que no me extraña, porque ya no quiero querer a quien no me quiere.

Piensen lo que quieran, yo ya lo dije: si funciona hay que hacerlo.

¿Cómo se hace...?

¿Cómo se hace para dejar de sentirte cómoda con alguien?

No me lo merezco, la verdad. Justamente por eso me alejo, porque no se puede estar tan bien con alguien que no está bien contigo, o que quizás sí pero no te lo demuestra, que evita ser quien crees que es -porque es muy obvio que no es tan así siempre- y ni siquiera sabes las razones. 

No merezco ser la peor es nada de nadie, ninguna mujer se merece eso. Arjona tiene razón al decir que no podemos andar por la vida confundiendo amor con compañía, por más solas que nos sintamos. En eso también se puede colar el hecho de que nadie tiene el derecho de venir a meternos gato por liebre, vendernos compañía disfrazada de otra cosa. No nos merecemos eso.

Por otro lado, no hay nada peor que sentirte cómoda con alguien y sentirte sola cuando quieres necesitas te gustaría que ese alguien se sintiera cómodo contigo. No hay nada peor que no hacerle sentir a ese alguien lo que te hace sentir a ti. Fucking shit. Por eso te mandé al carajo, mentira, por eso me vine al carajo y te dejé justo en el lugar del que no quieres salir.

Y no estoy culpando a nadie, solo estoy aclarando mi mente y buscando más motivos para dejarlo todo como ha estado desde ese día que "aclaramos" todo. Solo estoy justificando mis "acciones", estoy haciéndole peso a mi idea de no verlo más para hacer más llevadera su ausencia.

Lo confieso, me ha pegado tu ausencia. No me importa decirlo porque desahogarse es liberar un poco la carga de aquello que nos aqueja. Eso hago aquí. De eso nadie se muere, así que estoy tranquila. El tiempo dirá, por ahora solo quiero encontrar la manera de no pensarte. 

¿Y cómo se hace para desapegarte de alguien a quien te acostumbraste en tan poco tiempo?

23 se lee veintitrés

Me puedo poner gay y no me importa, pero en realidad me da flojera.

Cumplo años, he aprendido mucho y en esta etapa de mi vida puedo decir que estoy en paz, fin.

23 since 1989

PD: mentí en Instagram y en Twitter sobre mi primera foto, ¿ya soy mala? JAJAJA #okNot

Divagando

He decidido que quiero ropa nueva y completamente diferente a como me visto (que es nulísimamente normal). No tengo problema con eso, siempre ando viendo ropa muy fina, el problema es el calzado... no podría andar todo el día en tacones, no soy yo, así de simple. Mejor dicho, no es que no pueda, admiro a las tipas que enfrentan diariamente la vida 15 centímetros más arriba del promedio del género y me gustaría hacerlo, pero simplemente me da ladilla. No estoy acostumbrada. Por otro lado, podría comprarme botas, botines, sandalias, cholitas, pero no me imagino yo andando en cholas por Caracas... ni que fuera esto Margarita.  Las cholas para mi casa, las sandalias (sin tacón) para la playa. Así de cuadrada. Punto. (Además, las sandalias "de moda" son horrendas). Finalmente, consideré la idea (por fin) de comprarme unos converse, pero llegué a la conclusión de que las personas que usan converse nacen, no se hacen... yo no nací para usarlos, definitivamente.

Entre la ropa nueva que quiero, definitivamente tengo que comprarme unos shorts... de esos jeans cortos (no micro shorts) pero insisto, NO TENGO ZAPATOS. (Pausa. Comprarme ropa corta requiere de cierto trabajo que también me da un poco de ladilla, ya que mi trasero es un poco complicado, digo, porque todo lo corto me queda más corto de lo normal. Bah.) Me aburre ver mucha ropa que quiero -y puedo- comprarme y no tener zapatos "para diario" que ponerme. Quiero comprarme vestidos, no de esos ejecutivos, que son sexys pero pegados y creo que no me dejarán vivir ni caminar ni nada sino de estos frescos, sueltitos, medio largos... los veo, los amo pero o no me quedan o no me siento cómoda. No, los vestidos no son para mi, get over it.

Quiero empezar a estudiar de nuevo. Quedé con una amiga de empezar un curso de inglés, ya que en la oficina no me pueden dar clases a mi sola y será el plan perfecto para odiar los sábados por tener que levantarme temprano, lo que implica que tendré un fin de semana más largo, ya que aprovecharé el día desde la mañana. Aquí puedo dar una primicia: me inscribí para la prueba interna de Derecho en mi gloriosa y hermosa UCV, algo que poca gente sabe así que, siendo optimista, probablemente empiece clases en Octubre en la Facultad; no puedo definir la carrera pero sólo metí las únicas dos carreras que existen en la FDD... porque ahora no es como cuando yo quedé por primera vez, que era una prueba por facultad, NOOOOO, ahora es una prueba POR AREA DE CONOCIMIENTO, entonces la prueba que yo presentaré incluye TRES FACULTADES: Humanidades, Derecho y FaCES... y sus respectivas carreras: en total son 17 carreras... más fácil pero más difícil, so... #estudiando

En este orden, sé que tengo que "activarme", soy tremenda morsa, floja, ladillada... me gusta caminar y eso, pero si lo tomo como práctica para "mantenerme en forma" sé que le voy a agarrar arrechera y no lo haré más, así que debo empezar a hacer ejercicios, no sé, recomiéndenme algo que no sea un gimnasio porque, créanme, lo he intentado, pero me siento yendo al colegio a ver sólo educación física. Viendolo bien, los gimnasios son como los colegios: están los que en realidad se aplican ("nerds"), los que van a flirtear ("populares"), los que vamos porque somos socialmente "obligados" ("normales"), los que van porque sus papás los obligan ("raros") y así... no, el encierro para el ejercicio no va conmigo, ni el ejercicio en el encierro... en fin, el ejercicio no es parte de mi vida, pero en algún momento debo cambiar eso.

Me siento desnuda con las uñas sin barniz, ¿sabían eso? Bueno, ahora lo saben... no he tenido ganas de pintarme las uñas igual que siempre, vi unos diseños muy finos que sé que puedo hacerme, pero no encuentro (no he buscado) los macundales necesarios para ello. Es frustrante, creo que por eso me las dejé así... ando desnuda, pues. Coleemos el tema del cabello, me lo dejaré crecer, no sé hasta cuánto (ni hasta cuándo) supongo que me lo iré a cortar cuando me canse al arreglármelo "porque está muy largo y me tardo mucho". Veremos cuánto aguanto. Necesito depilación "cejal". Necesito comprar maquillaje.

Pensaba pintarme el cabello, pero ya lo he hecho y sé que es un poco esclavizante por mis primas, tías, etc., etc., lo que pasó conmigo fue que no me lo pinté de un color suficientemente diferente como para decir (y con decir me refiero a tuitear) "DIOS! Las raíces se me ven negras! #Histeria" así que lo he dejado "caer" solo, entonces no quiero ser una esclava más de algo más -ya soy "esclava" de muchas cosas-, así que lo descarté.

En fin, son cosas superficiales pero importantes que pienso y analizo para no tener que pensar y analizar otras cosas, para evitarme analizar esas cosas, porque suponen una preocupación mayor que puedo pero no quiero compartir. En este punto del post, donde se han ladillado de mis reflexiones de miss, debo terminar con una sola palabra que cualquier mujer, luego de leer tales explicaciones, entendería...

SOS!

AYUDA!

Y aquí estoy...

...años después, en la misma silla, frente a la misma pc, con sentimientos y pensamientos "diferentes".

Qué raro se siente hacer lo mismo que hacía antes, hace un par de años, cuando te tenía... o cuando creía tenerte, qué raro, estar aquí y hacer todo lo que solía hacer, ésta vez sin ti...

Qué raro extrañarte por decisión y no por necesidad propiamente... me dio la gana de extrañarte y creo que todo en la vida debería ser así... pero el amor es autónomo y hace lo que quiere con nosotros. Tú, en realidad no supe más de ti, pero tú seguramente debes estar con otra y ojalá esa otra te haga tan feliz como seguramente te hice yo.

Nunca lo supe, creo que nunca me dejaste claro cuán feliz fuiste conmigo, pero no me arrepiento de todo lo que te di... y aquí estoy, quizás esperándote, como lo hacía siempre que me sentía sola y necesitaba estar con alguien, aunque ese alguien no me viera a los ojos...

Y aquí estoy... escribiéndote incoherencias, cuando dije y juré que no iba a volver a hacerlo, aquí estoy...escribiendo para ti porque fuiste lo único "seguro" que tuve en la vida, y nunca lo leerás, lo sé, pero de alguna manera debo desahogar todo esto que tengo dentro.

Hubiese sido más beneficioso para mi y para lo licuado que está mi corazón y sus sentimientos haberme ido de viaje, o dormir, o leer... no sé, infinidades de cosas que se pueden hacer para no pensar, pero uno elije pensar por masoquismo, porque necesitamos sentir dolor para sabernos vivos... 

De verdad no sé para que escribo, ni para quién exactamente... solo sé que hoy no sé nada de lo que está pasando en mi vida sentimental, creí tenerlo todo bajo control y realmente no entiendo nada, si soy un objeto o el sujeto que lo domina, no sé si estoy siendo utilizada como el clavo que saca a otro y si es así, sé que voy a terminar jodida, pero, ¿qué? ¿Cuándo en la vida no me han jodido? "Normal" y ya sé que debo dejar de resignarme.

Aquí estoy, igual que ayer... sin saber lo que me depara el destino, fucking destino que ni siquiera sé si existe.

Después de todo, los pensamientos y sentimientos no cambian tanto con el tiempo.

Credo Ucevista

Creo en la U.C.V.,
Creadora de ciencia y
de cultura, la de Vargas,
la del hombre justo
y bueno que sueña
un país decente.

Creo en su biblioteca,
bañada por las luces
multicolores del pensamiento,
en su Aula Magna,
acaso el recinto
más hermoso y democrático
de la cultura nacional
y el único lugar
donde puede oirse
el silencio reflexivo
de la multitud.

Creo en los sueños
que dormitan tras
las nubes de Calder;
en la dignidad del alma
ucevista y en los
nombres olvidados
de los que la hicieron
y la hacen grande.

Creo en el poder ético
de la docencia y la
cultura, puesto que
el hombre sabio sólo
puede buscar el bien.

Creo en las señoras
que mantienen viva
la utopia frente al
cafetin de ingeniería
y en el mural
de Aquiles y su
muñeca de trapo.

En Alfredo Moreno,
Mecenas de la lectura.

Creo en las fotocopiadoras,
en la reproducción
clandestina de libros
y en las ediciones piratas.

Creo en el Comedor Universitario
como el único mal negocio
que se justifica.

Creo en la mística del
investigador solitario,
mal remunerado
y peor valorado,
en el estudiante que
marcha con su veinte
bajo el brazo.

Creo en la protesta pacífica
como derecho irrenunciable
y en la obligación moral
que tiene la mayoria de
oponerse a una minoría
corrupta que ni la respeta
ni la representa.

Creo en las pequeñas batallas
y en la irreductible fuerza del
bien, en la pluma de Earle
Herrera y en el arte
que se esconde por los
rincones insospechados
de la U.C.V.

Creo en el Orfeon Universitario,
cuya sola existencia es
suficiente para justificar
la universidad.

Y por último, creo en la dicha
que florece a la sombra de
las horas azules del reloj,
ya que allí descubrí
el amor.

Laureano Márquez

PD: Nada más que decir.